楼主。。21天。。早安

晚安

22天。。早安

我很同情你，我很想有个女孩，如可能可加我qq私聊一下，看看是否有缘给你一个家。

抱歉度娘，我差一点就抛弃你了，可我还是舍不得你阿。我发现这里已经成了一个我割舍不掉的地方了，是我坚强下去的动力。以为这么久没来这个帖都要沉入海底了，没想到还有这个多人照顾我的小楼，给我安慰，记录你们的心事，在这里，我谢谢大家了。

在这里要提一下 云中漫步听虫鸣，谢谢你每天的早安晚安，谢谢你时不时都来看我，谢谢你在等我回来，谢谢你让知道还有人记得我，谢谢你让我感受到温暖。我们虽然还不是很熟悉，你这些天一直在，我可以把你当做家人看待吗。

我有过弃楼的想法，我想过重新开始，可这里记录着我的点点滴滴，从我最难过的时候到一步步的坚强，到现在的我。可我舍不得，舍不得那些鼓励我的人，舍不得那些在这里倾诉心事的人。我们还是同一类人。有着同一种心态，同一条伤疤。我们都是一家人。

现在的我，不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁，
阳光下灿烂，风雨中奔跑，
做自己的梦，走自己的路，
一切都很好。

从放假到现在，一直在家里，偶尔去找好朋友待一会，生活很平静。我已经不再多靠着奶奶，我也不在没事就和她要钱花了，我还记得去年暑假她和大姑怎么说我的，这辈子我都记得，人人都要长志气，我也一样，走到现在，多少人爱我，在乎我，我心里清楚，只是不愿挑破，既然不想那么累，何不让自己活得简单些。

前段时间姥姥腰扭了，挺担心她的，只是他一直都有姥爷照顾。我是不经常去她家里，她那天打电话来问我放假在家干什么呢怎么不来这了，我那时就想，是在怨我就知道去她家拿钱没事就不知道去吗，我每次去不和她说有什么需要我干的就叫我过来，我知道她们也会不好意思，我知道她们打电话或许也就是惦记我就是好意，只是，没办法，我得处境，我不得不想些别的。我爱家人，不代表我在这个家就要低人一等。

就是这样的现实与处境把我逼得，虚情假意每天就会说好话哄着每个人，有没有一个真正在乎我的家人呢，我知道如果哪天我出事他们一定都管我，只是那种意义不同，我要靠的能靠的只有自己。我不过还是个局外人就算我住在谁的家里，我不过还是以一个亲戚的名义，那种滋味，体都不能提，想都不能想，人生就是这样，何必强求太多。

只有在这才会写那么多，平时都不在想了，爸爸妈妈离开了那么久，我在就在不习惯中习惯了，我淡然的回答这每个人对我家庭的疑问，我甚至在家附近活动的时候都少，我的确很想有个家，那是一种奢求。

之后，我去了很多朋友家吃饭，因为我迷恋妈妈做菜的味道，我都记不清妈妈做菜的味道了，尝试着每位妈妈用心做的饭菜，就像妈妈在我身边一样。

后来我习惯去用旧事物来怀念他们，不在逃避。去他们带我去过的地方，走他们带我走的路，爸爸喜欢带我在夜市吃烧烤，所以我就时常和几个朋友围在一起，我有些遗憾，我甚至连爸爸妈妈喜欢什么都不知道，只知道爸爸爱喝酒，他曾经在外面是不是也过着花天酒地的生活呢，妈妈是一位贤惠的妻子，就算爸爸怎样她也没怨过他多少，在我小时候他们没有离婚，我知道全是为了我，至少我知道我的爸爸妈妈很爱我我也很爱他们。

现在，我从不和朋友提及我关于父母的事，他们不会感受到我那种深夜默默流泪的痛楚。只是这样也好，不提起想的也少了，我过得也就好一点，我流泪的也少一点，只是我的心脏永远在为他们跳动。