从放假到现在，一直在家里，偶尔去找好朋友待一会，生活很平静。我已经不再多靠着奶奶，我也不在没事就和她要钱花了，我还记得去年暑假她和大姑怎么说我的，这辈子我都记得，人人都要长志气，我也一样，走到现在，多少人爱我，在乎我，我心里清楚，只是不愿挑破，既然不想那么累，何不让自己活得简单些。

前段时间姥姥腰扭了，挺担心她的，只是他一直都有姥爷照顾。我是不经常去她家里，她那天打电话来问我放假在家干什么呢怎么不来这了，我那时就想，是在怨我就知道去她家拿钱没事就不知道去吗，我每次去不和她说有什么需要我干的就叫我过来，我知道她们也会不好意思，我知道她们打电话或许也就是惦记我就是好意，只是，没办法，我得处境，我不得不想些别的。我爱家人，不代表我在这个家就要低人一等。

就是这样的现实与处境把我逼得，虚情假意每天就会说好话哄着每个人，有没有一个真正在乎我的家人呢，我知道如果哪天我出事他们一定都管我，只是那种意义不同，我要靠的能靠的只有自己。我不过还是个局外人就算我住在谁的家里，我不过还是以一个亲戚的名义，那种滋味，体都不能提，想都不能想，人生就是这样，何必强求太多。

只有在这才会写那么多，平时都不在想了，爸爸妈妈离开了那么久，我在就在不习惯中习惯了，我淡然的回答这每个人对我家庭的疑问，我甚至在家附近活动的时候都少，我的确很想有个家，那是一种奢求。

之后，我去了很多朋友家吃饭，因为我迷恋妈妈做菜的味道，我都记不清妈妈做菜的味道了，尝试着每位妈妈用心做的饭菜，就像妈妈在我身边一样。

后来我习惯去用旧事物来怀念他们，不在逃避。去他们带我去过的地方，走他们带我走的路，爸爸喜欢带我在夜市吃烧烤，所以我就时常和几个朋友围在一起，我有些遗憾，我甚至连爸爸妈妈喜欢什么都不知道，只知道爸爸爱喝酒，他曾经在外面是不是也过着花天酒地的生活呢，妈妈是一位贤惠的妻子，就算爸爸怎样她也没怨过他多少，在我小时候他们没有离婚，我知道全是为了我，至少我知道我的爸爸妈妈很爱我我也很爱他们。

现在，我从不和朋友提及我关于父母的事，他们不会感受到我那种深夜默默流泪的痛楚。只是这样也好，不提起想的也少了，我过得也就好一点，我流泪的也少一点，只是我的心脏永远在为他们跳动。

我爱上了一个人，我爱ta 不是ta 哪里好 哪里不好，而是ta 给了我从未有过的感觉。我们将要在一个学校上学，我想要照顾ta ，我同样心疼ta 在乎ta，因为ta 需要被一个人心疼。曾经我知道ta 对我很用心，只是现在我不知道ta 对我的爱还有几分。

我想说 我不是一个温暖的人
我话里很多时候 没有一点温暖渗透
因为我本身就是一个冰冷的人
有人说过 我变了 我苦笑说变得怎样了
我也只能够用苦笑面对一下这种 我措手不及的改变了吧
有些东西 扎根在血流流淌的身体里不会腐朽
任凭时间的海浪怎样冲刷它都不会消失
可能只会 让疼痛变得淡一点

这个世界上 没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受
你万箭穿心 你痛不欲生 也仅仅是你一个人的事
别人也许会同情 也许会嗟叹
但永远不会清楚你的伤口究竟溃烂到何种境地
所以 何必把血痂撕开给别人参观

@云中漫步听虫鸣　晚安。所有人　晚安。自己　晚安。

明天去旅行，放松一下自己，回来要有一个好心情。

短暂的小旅行结束后,心里释然了好多,一些人,让我明白了许多,成长了许多

还有七天开学,在改自己作息,我想以后的生活平淡一点,不通宵，不熬夜，多看书，多运动，学英语

突然有些心疼我们现在的自己,最初的模样去了哪里