就像某些人说的 我注定不适合谈恋爱
分分合合 伤了 痛了 忘了
周而复始 做着同样的事情
早就厌倦
我不想一个人 因为我害怕寂寞
在夜深人静的时候 躺在床上
想一些人 想一些事
然后泪流满面
有些东西 真的只有失去了
才知道它的珍贵
所以
我现在想做以及能做的
就是努力抓住现在拥有的
视如珍宝

突然发现好讨厌一个人的时候
真是越大越受不了寂寞
这种侵蚀心肺的感觉 不痛不痒
却也撕心裂肺
身边同辈的亲人全都变成了一双
看着他们或是腻腻歪歪的幸福
或者吵吵闹闹的幸福
而我只能在旁边牵强附会的笑
于是越来越讨厌传统的家庭聚会
借故不去 中途退席
大概我已经成了长辈们口中的不良分子了罢
可是
我真的很讨厌参加这种聚会
全世界都在讨论我的终生问题
好像我是一个嫁不出去的大龄妇女一样
一个人 还是 两个人
自己操心就好了
为什么那些中年大叔大妈就喜欢把餐桌问题聚焦在这种无聊的个人问题上
又能丝毫不顾当事人的尴尬
讨厌

兜兜转转 最后回到原点
怀抱大于不甘心的胆战心惊
站在朋友的位置
看着他幸福 难过
嬉闹谈笑
如此这般的自然
只是在他叫我接受别人的时候
心会难受
退回到最初的位置
却没有了最初的心态
十年 二十年 三十年以后
或许还能找到最明净的心

又是一段岌岌可危的爱情
摇摇欲坠
原因 千篇一律
男的因为dota忽略女的
女的生气却被说成不懂事
当初的海誓山盟 甜言蜜语
在有些事情面前就是如此弱不经风 不堪一击
只一个瞬间 就让幸幸苦苦经营的爱情
灰飞烟灭

更新的频率越来越慢 呵呵 很想嘲笑自己所谓的毅力
三分钟热度的减退告诉我
是时候结束这篇帖子了
可能在某个阳光灿烂的午后
或者阴雨绵绵的深夜
亦或者心潮泛滥的什么时候
我会想要重新开一个帖子
装装文艺 卖弄一下完全没有头绪的文字
很多很多想说的东西
却不知道怎么讲 怎么写 怎么去告诉别人
言语无能 严重的沟通障碍
连自己都不知道怎么说的话
怎么期待别人可以听的懂

LZW 谢谢你回来
可是你知不知道
即使你回来了 我们也回不去当初的日子了
内种可以不管任何人的眼光
只想要放肆大笑的日子
致我们终将逝去的
所谓 友情？

最后一条帖子
@___°Candy 写给你吧~
惭愧 在你的吧里 涂涂写写
却始终没有提到过你
可是很多事情没有地方讲
想躲到一个谁都不认识我的地方
想来想去 也只有这个地方可以让我躲
生活真的好累 想让时间倒退倒退倒退
退到那段属于我们的小日子
忙却有价值 累却很开心
偶尔的小矛盾 只会一次一次的加固筑起的友情
谢谢你在那个时候先和我说第一句话
谢谢你一直一直出现在我的世界里面
谢谢你一直呆在我身边 即使有时候会闹得不可开交
只是想告诉你 上帝让你呆在我身边 于是我成了天下最富有的人
谢谢 我爱你