这两天上班的时候忙里偷闲 看了一本亦舒的小说
《我的前半生》 当时感触颇多 到后来一觉醒来全然忘却
以至我不得不承认我是个神经大条的女人

看小说的时候我开始怀念在学校浑浑噩噩度过的旧时光
看无数本言情小说 不知所谓的拿着手机玩玩闹闹 还有和旁边的孩子们说不完的悄悄话
那时候大抵是无聊的 闲了倦了 倒在课桌上蒙头就睡
学生时期的瞌睡总是特别重 晚上睡不着白天醒不了

汗

上班的时候突然店里边人就多了起来 害我什么也写不出来了。

我觉得我不适合上班 至少不适合做生意 所以老板经常数落我 不过那都无关痛痒
也不知道从什么时候开始 我练就了一副好脾性 我也不知道自己的底线在哪儿 总之现在很少有人能让我冲冠一怒 不喜欢与人争吵 太费力

我也不在乎老板说我脑瓜子里成天在想什么 因为空空如也
有时候连我自己也不知道自己在干什么 脑子空了 身体做事也是机械的 所以出错是必然的 错在我身上 所以老板说我也就无可厚非了。

周江又失踪了 之前通电话的时候他还跟我说过十二月初会回来 结果到现在屁都没剩一个
我老板说男人都靠不住 大概是吧 我不觉得失望不觉得难过 他消失一阵子是常有的事儿 事后拿一个无比蹩脚的理由搪塞我 而且我总是理亏的那一个 不追究他说我不在乎 刨根问底他又吱吱唔唔答不上来 然后以一句我忙你得体谅我做为收尾 反正我也不知道他在干嘛 与我何干呢 我没法让自己在乎了

我的朋友圈是不是真的太小了 GW刚和我搭话要我猜她现在和谁恋爱 磨叽了半天她告诉我是谁 可笑的是那男的是我某任男友 前两天还在矫情的跟我说想我了 今天就被告之他俩在恋爱 无所谓吧 这是常有的事 呵呵呵一笑而过。

偶然点开了韩蕥素的空间 发现没有了访问限制 火急火燎的加她 却总是被拒绝
我总试图说服自己不在乎她 因为她从来不在乎我 还有杨肥
我总想把她当一个屁放了 可总也做不到 可是那又怎样呢
杨肥 我有点儿想你

@不擦粉不带瞳≈ 

越发容易寂寞了 尽管我身边从来不缺人 安哥和木木对我是极好的 所以平常被骂一句两句 说我不懂事什么的 都全然不在意 她们总是为了我好 不闻不问可不是我想要的

说容易寂寞了不是假的 心里边总有块地方空荡荡的
闲下来就想给人打电话 可是我的话费可经不起这么折腾
ZJ 想你的时候我就点一根烟 我想我爱你。

我又想写一点儿东西
桌子上堆的乱七八糟 我连烟灰缸也找不着了 于是我只好把烟灰弹在破碎的橘子皮上 抽最后一口的时候被呛到 咳嗽大半晌 我不讨厌这种感觉 抽完一根劣质香烟我便昏昏沉沉 脑子里一篇模糊

活在即将失去周江的恐慌里让我无所适从 事实上我从来没想过我会离开他 但是那又怎样呢 我无从得知他现在在做什么 身边伴着一个怎样的女人 我不敢认真的恋爱 我怕有一天他有突然出现 那样我会难堪 我会像一个婊子 背着男朋友上了别人的床 那样可不就是我的错了吗