时间如同被翻页的书一样，一页一页的被翻过去，如今的我已经到了花甲之年，躺着摇椅，手上拿着我和你年轻时候的合影。脑中不断浮现着我们的过去。儿孙们都围绕在我身边指着照片上的你
问我道“爸\爷爷，这人是谁。跟爸\爷爷的感情看上去不错” 我笑着摸了摸照片上的你说到“这是你爸\爷爷 这辈子最挚爱的人” 儿孙们感到好奇怪 “爸（爷爷）这辈子难道最爱不是奶奶么，为什么是个男人？”
我只是摇了摇头，说 “你们不懂”
儿孙们虽然还想继续接着问，但是看着我脸露不悦，都只好悻悻的走开了。
我对着我们的合影笑道，老头，你看我的儿孙们都在问我们什么关系，问我为什么这辈子最爱的不是他们妈妈（奶奶）为什么确实个男人，如果你能够活到我这个年纪，就好了，我们一起可以看看日落，一起散步。这不是我们曾经想要过的一种生活。
我想我这辈子做过最正确的决定就是跟你在一起。我想如果有来生的话。我们一定要再次遇见，我们要比上辈子更加的紧紧的握着对方的手，不要放开彼此的手，紧紧的走完我们下辈子的人生。
依然记得有那么一天，是在个下雪的夜晚里，我们彼此都无言以对的时候，你突然抓起我手，紧紧的放进你的手心里。然后给了我一个无比温柔的微笑。突然之间我就决定义无反顾的陷进到你为设下的陷阱。
没错 ，爱情是盲目的。为了你 我奋不顾身，但是我们的爱情却又是特殊的，因为我们都是男人，同性的爱情一旦暴露在阳光之下，结果可想而知，所以我们只能偷偷摸摸的享受着我们那么微小的爱情，我们的爱情在现实面前是一文不值，我们要承受的压力很大很大，你曾经要把我们的爱情公开。但是我拒绝了，我也想让我们的爱情公开，我也想和平常的人一样享受着无忧无虑的爱情。但是我不能那么自私，我不希望他的前途被我毁了，被别人所鄙视，同样的我也不希望我在父母的样子被毁了，所以我很矛盾，所以在这样的心态之中，我和你的矛盾日渐显现出来、我们可以为了芝麻的小事可以吵得昏天暗地。所以我开始想，这就是同性之爱的缺点，一旦有矛盾出现的时候，所有的东西都开始出现了错误，我在不停的问着自己，是不是自己真的一开始就是个错误了。是不是有些事情从一开始就不应该发生的呢。
随吵架的次数不断的增多，突然之间就觉得是不是真的要分开了呢，但是我们在吵架之后，和好的时候，他对我的那么的温柔
那么的好，让我不舍得这份感情，但是每次的争吵让我感觉到疲惫，每次吵架之后，回来的时候我会在他身上闻到那些女人身上的想起，我强忍的胃中的翻腾，强忍着自己的心中的愤怒，心中不断的质问着为什么我们每次吵架之后，你总会到外面找女人，这也许
不，这就是男人的本性，我想 我一定也有这本性，于是我也开始到外面找女人，但是不行，看到她们
我心中会有那样的特别的感情，是愧疚嘛，不知道你会不会有内疚的时候。 在我们争吵的最极端的时候，你脱口而出的我们分手，让我呆愣了好久，等你摔门离去的时候，我才醒过来，我才知道已经发生了我所不想发生的事情，
有些东西你可以随时拿走，有些东西就算是拿走了也未必会从你心里拿走，我带走了自己的一些干净衣物，然后把我和你唯一的合影也带走了，算是给了自己一个比较好的安慰吧。
事实上，真的分开了之后才发现，真的会对自己 对你
是种解脱，每天的不停的工作之中才能忘却对你的思念之情，也许在分开之后 我才能比以前更加的爱你，更加的思念着你。
也许在分开之后才能放开的爱着你，
分手了之后，我断绝了和你的来往 我怕我会心软，我怕你还会来找我。所以我希望你以后不要来找我，开始过着新的生活
，痛苦对我而言是肯定有的，但是时间会带走我的痛苦但是带不走我对你的爱。
不管怎么样我还是躲不过你，你还是来找我了，可是我拒绝见你，我强压心中早已沸腾的思念，对你说出残忍的话，看你狼狈的离去，心中的苦涩一点一点的涌入心头，我知道
谢谢
