我很喜欢笑，可有时候我发现自己真的再也笑不出来，全部都变成了苦笑。

-情绪化 我情绪很多 可是我不会让人发现 因为我不指望谁来理解
我可以在上一秒跟你们疯跟你们闹，我也可以在下一秒狠狠地哭，
可是我不需要你们都要理解我。

-安静 有时候我喜欢安静 安静的没有一点声音 安静的自己都不想说话
不想让任何人去打破那种寂静
并不是我不食人间烟火 我只是喜欢自己安安静静的想一些有的没的
也许是这个世界让我觉得太杂乱 这个世界的人让我觉得太恐怖

有时候我也会自己一个人去试着长大。
我再不会是为了一点小事去急的跳脚的急到哭的孩子
生活也许会摧残我们 给我们很多成熟的理由

你们都说你们懂我，可是真正能懂我的人到底有几个。
爱我的人都知道，有时候我会没心没肺的跟你们玩跟你们闹。
可是有时候我也会自己一个人蹲在那哭。
我不需要所有人都会懂我，我也不需要自己在哭的时候有人会给我一句安慰，
只有我自己知道为什么，因为我不想别人看到我的狼狈，


现在的生活真的不一样 除了累还是累的彻底
感觉别人什么都会 自己却像个白痴什么都不会
除了压力 也没多大感觉
我不愿意 可是我必须去附和环境

我不想把别人的开心或者难过都让自己来感同身受
我干嘛去体会那么多人的情感 我干嘛让自己那么累
没那么蠢了 可是也没那些开心了
事情都是相对立的。

我不知道你们到底需要我抛弃多少时间来安慰你们，
我现在想想你们那点事其实也没那么重要。

总说讨厌庸俗的人 可我自己也围绕着俗世在这里转着
总是做着自己讨厌的人
不知道自己什么时候可以真正的了解自己。

总是把生活描述的无比残酷 生活必须给自己个残酷的理由
我不想等到哪天残酷来了被残酷击败 我的生活输不起

看着你们在我空间留言说什么宝贝er我们会好好的一辈子用这样的话来见证你们对我的友谊多么的深刻。
难道你们真的以为你们的几句留言就真的能安慰我心中的不安么？
可笑 人心隔层纸 可是那层纸多厚的距离谁也猜不透
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也许有一天你们挂qq的时候会发现我不见了，也许会有一天我又突然出现了。
我就是这么神经的一个人总会莫名其妙的把人拉黑然后加上。
我不知道自己什么时候会开心我也不知道自己什么时候会难过。
qq上的好友减了又减，后来慢慢的发现只剩下自己了，
这时候才发现自己真的做的很过分了，然后又把好友又恢复了，
然后又一个一个的拉黑，
在这样慢慢做着同一个动作的时候我才发现自己什么时候变得这么神经了。
当你们不需要我的时候我就会离开，
我给不了你们让我自取其辱的机会。


有些人看到这些总会觉得我很神经或者我很自卑怎么怎么的。
在说别人的时候也是自己在讽刺自己，你们也会感同身受。

我不知道什么时候开始我就觉得自己很矫情，
总会莫名其妙的哭，然后莫名其妙的笑了。
我以为自己真的会坚强起来。
我以为自己真的不会再哭了，可是慢慢的发现其实我也是个有感情的人。

我记得曾经师父对我说过他说语言都是空洞的只能给人一时的好感。