然后呢

结果怎么样啊

要求形象气质佳。本科以上学历，英语四级以上。身体健康以上，男女身高均一米七以上，胆子要无比大。月薪一万有提成。上面还留了手机以及地址。我琢磨着不像骗人的。
　我心情不知咋的不是那么沉重了。我明白了：我喜欢这个工作，他适合我。不管它要我不，我要它了。
而且说不定与尸体接触能够让我发现什么呢？为了不让别人抢走，我把它撕了下来。嘿嘿，我太坏了！
第二天我带上简历直奔那家公司去了。
这家公司不大里面有三四个人。经理直接接待的我，为我面试。
经理：我们不看简历，只要你会喘气就行，你明天直接来参加培训吧，能过你就是公司正式员工了。
我开心极了，因为我明白地球上没有我做不到的事。培训毛毛雨吗。
　我：请问一下培训让我干什么呀?
　经理：不要问那么多，已经有不少人参加过培训了。死的死，疯的疯，我们一概不负责任，你现在退出还不晚。
　我心想他肯定是再吓我。
　我毫不犹豫地回答：好的，没问题。大诗人李白说过：人要勇于挑战自己！
　经理：对，是有这句话。
　第二天我兴高采烈的来到培训地点。经理还有另外两个人一起接待我。看得出那两个也不是匪类。他们把我带到一个小黑屋。
　经理：第一关你要敢于面对死尸，要注视半小时视线不能离开 。
　只见那两个人抬出一具男死尸。尸体保存的完好无损也无异味。
　我好奇地问：你们从哪弄的？
　经理：你不要管你只需注视他的眼睛。
　我走到死尸面前目不转睛的看着他 ，他们三人在一旁注视着我。大概看了十分钟突然他睁开了眼。眼里布满血丝，死瞪着我而且没有眼珠。我当时全身僵硬的站在那里，大脑快要瘫痪。不行我不能跑不能叫不然他们不会要我的。但我得想个发泄的办法。不然恐惧会令我发疯的。
　咋办？我灵机一动，尿吧，痛快！哈哈我早知道我此来尿多吉少，所以来之前我买了个尿不湿穿上了 。哈哈我太聪明了！我依然注视着他。
　只听得掌声响起。
　经理：不错哈哈不要怕。他就是个活人也是我们公司的人。哈哈刺激吧好玩吧！这关你顺利通过了！
‘刺激你妈个头。***。’当然这是我心里想的没说出口。我不是不敢当他面说，只是我不想说脏字。
　 下面进入下一关和死尸接吻。
只见那两人又抬来一具尸体。
经理：这回可是真的哦如果害怕请走。
　我：‘经理商量一下。真假无所谓，你给我换个女尸呗’
　经理：毛病不少：来呀，给换个女尸。
　我：要是性感点白点那就更好了。
　经理：放心，性感不敢保证，都白得他妈吓死你。
　抬来了，是具女尸身上还扎把刀。我把刀拔出来浑身上下验了一下，没有破绽，我又把刀扎了回去。看来这回是真的了。这具女尸的果然脸苍白的很，不过很丰满，模样娇好。我二话没说上去一顿亲。大概亲了十分钟。脸都让我亲的红扑扑了！嘿嘿，难道我亲她她有感觉。我的吻尸体都受不了吗？我正想着。
　经理：好，停。你通过了。
　我：你等会，这比亲活人过瘾多了！
经理：不错，是个人才，我欣赏你，还有最后一关。在这个小屋里和五具女尸睡上一晚。
注（当然也可以理解为和五具女尸缠绵一晚，大家谁想象力丰富可以去想象啊，这里我不会写这方面东西，我的小说拒绝淫秽。）
我心讲话：***从哪弄的呢？要啥牌的有啥牌的。这不是一伙杀人犯吧？我心里泛起了一丝恐惧。好了不瞎想了，反正最后一关了。如果我死了我也不用整天为我的身份发愁了，我拼了！
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转眼夜深了。
经理：生死状呢咱就算口头达成了，出现意外呢和我就没关系了。
**！我啥时候口头签了，这丫的太不是东西了。之前我已给我爸通过电话了，我要出事我爸绝饶不了他。
他又淫笑了两声：“这是最后一关了，但愿你能挺住，我们已经为你准备好了棺材，希望你用不上。记得我欣赏你。进去吧。尸体都在了就差你了。通过对你的了解我放的全是女尸，够哥们吧，哈哈！去吧我关灯你们好一起睡觉了。一闭眼啥事都没有了。就当作场梦，这年头鬼不杀人。”
：‘去你md，你是恐怕我不被吓死。你越吓老子老子越不惧！’
心里想完我便进去了，他们则锁上门去别的房里睡了。
奶奶的锁门你以为出事我就逃不了了，太小看我了。不知道我和土行孙练过。当年我使这招偷看过多少女人洗澡啊，嘎嘎！
屋里五具女性死尸都摆在地上，给我准备了一张床，有灯不过是憋的。妈的，很明显是打算照死了整我啊，不过我期待着。姥姥的我怕过啥？咱看谁吊。
借着夜晚的星光可以隐约看到这几具尸体的脸，我好奇地一具具的看了起来，第一个长得很平常，貌似脸上长过逗。第二具还算个美女我忍不住亲了一口，第三......该看第四个了，突然我屏住了呼吸，四肢不听使唤，全身神经错乱。头发从分头变成了版寸从版寸变成了大爆炸。
“是她，确实是她，我的眼珠子快掉到了地上。是我姑奶奶表妹的儿媳妇的女儿的大学同学。她是我们学校的。头几天去ＫＴＶ唱歌看到过当时她和她男友一起去的。那时还好好的，她咋会死了呢？是情杀还是自杀？莫非她爱上别人了，和凯子偷情时被他男友发现。她男友冲动之下用杀猪刀把她宰了。或者她也来面试着？我不敢想下去了，太可怕了。不然又该尿了。尿不湿的吸收能力是有限的，索性第五个不看了。
　　　　我准备上床睡觉，一切很正常。我很庆幸。不知什么时候了，有人拍我
　　 ：‘杨旭，你有水吗？我们好渴！’
　　 ：‘去你md，自己弄去。我睡觉别打扰我，不然我要你命。’说完我一屁股坐了起来，
　　我闭上眼睛屏住呼吸，不敢看面前的一切。尿不湿再一次被尿冲击着，嘴里道着：放过我吧！
　　 ：‘你咋了，我是经理啊。我们没水了你还有水吗？”
　　 我晕我睁开双眼：‘大哥，我知道你不是故意的，你别这样行吗？我不怕死尸,但我禁不住你们人类这样玩我。明白吗？’此时我我再一次怀疑自己，这不是常人能做到的！同时对那些面试死去的人表示同情！
　　 经理：‘好，我不是存心搞你，真没水了我们真渴了。拿到水就去睡了。’
我把我的那瓶农夫山泉的水给他了，我真不舍得啊这水可甜了。我真后悔没往里边尿点！
　　他拿到水锁上门走了。我继续睡！不知又过了多久，我醒了想翻个身。突然发现有双手抱着我的腰。
我不敢转身。我不相信世上有鬼，可换谁也不敢动了。
　　 ：‘经理我求你了，别这样好吗？大家都是男人。’
　　 ：‘你说什么呢。我是你没看的那具死尸。你快看看我像谁啊？我好寂寞呀。’
　　顿时。我全身血液翻腾，青筋暴露。我该咋办？尿已经不能解决问题了。我只觉得头晕目眩，我有些后悔，后悔来参加培训。自己一步步被他们玩弄于如来神掌之中，我越想越气。越气越想。妈的老娘和你们拼了。
我转身骑在死尸身上，一顿抽。一顿扇，一顿踢，一顿狂吼！！！只听得打的地动山摇如同火山爆发。
：‘别打了，别打了，我是经理。’只见他揭下人皮面具。
　　 妈的，这丫的居然还有这东西：‘我早猜到你在搞鬼，你说要不要我，别废话。就一句话要不要，要不老子让你变成死尸’
　　 ：‘要了，要了。我欣赏你！’


　　 ：‘少他妈来这套，今听你丫说三回了。以后这没用的屁话别说。’我愤怒的说。
　　　经理：‘好，我们现在签三方。ok？’
　　　我绿着眼睛：这就算了嘛？‘
　　　经理：‘每月给你多提点，外加五险一金’
　　　姥姥的：‘这叫你会办事。’
　　就这样我通过了培训，被背尸股份有限公司录用了，虽然我还不能确定我到底是不是人类，但毕竟我在地球上生活呢，我得挣钱吃饭活着呀，哈哈ｓｏ对待工作我还是认真负责，一丝不苟的。每天按时上下班，完成自己的份内之事。
这天经理给我打电话说河南一小子死了。要我背回来，此趟业务我会获得一万酬劳。据说他是北服的，也今年毕业。我靠，没准认识呢！
我急匆匆的准备赶往公司。路上买了些点心水果。是带给经理的。上次打了他我一直很自责，毕竟人家是经理啊，发工资啥的都是他管的。事咱得会办。
见到他，果然脸还没消肿。我很有诚意的道了个歉。东西他欣然收下了。他拿出一张照片给我看，啊！这小伙我学校里见过，特别肥胖，当时我就急了.
我:"去你妈的这分量背回来我该找人背了。"
经理：你丫不想干了吧？想干的多的是。现在门口还跪着两排呢！
也不知他呀说的真的假的，我推开门一看果然如他所说，这可不行饭碗不能被他人抢走。不然哪找这么高工资的工作去呀。我二话没说骑着自行车就直奔河南去了。（注：我买不起火车票，他也不给我钱）
大概骑了五个多钟头，我按他说的到了河南的一所大医院，在停尸间看到了他，果然面熟！他八孔流血，脸上部分零件已经丢失，浑身上下还淌着血已经凝固了，四脚朝天的躺在停尸床上，貌似被奸人所害而且是毒杀。是什么深仇大恨能这么残忍。我实在不忍目睹他面部的惨状，便拿出随身携带的手术刀把他的脸一部分一部分的削平了。正方形才好看嘛。不过姿势很方便我背他。奶奶的谁给摆的。
当然这里不方便透露死者姓名。以下均用化名（小吨）。我稍作休息办理好出院手续就开始背着往回走。自行车也扔了。为了不让路人围观我只能等到伸手不见五指的深夜在走，而且要走那些贼偏僻的连土匪都不敢在那劫钱的小路，不然我怕吓到百姓。大家可以想象背尸工不好干呀。然而我的种种做法也足以说明我绝对不同于人类，或者还有一种解释我是精神病。嘎嘎！
终于到深夜里说实话这种路谁敢走呀，幸亏他妈的有个死人给我壮胆。
我漫有目的的走着。看星星一颗，两颗，三颗，四颗连成线。背背着，默默许下心愿，希望背上的你不要说话。不巧前边过来个人看我鬼鬼祟祟的。
多管闲事人（闲）：八嘎！你的，背上的什么的干活！是不是啤酒。让我痛饮几缸’
我心讲话装你妈什么日本鬼子呀：“大哥没事，我弟弟非 典了送他去医院害害人。”
闲：是吗？你小子怎么和老子一样不是东西呀。过来。让老子检查检查，我这有温度计！要不然你丫给我两块钱。
本来我不想吓他，他呀给我当老子那不是自找的。再次声明啊：我本性善良，我还是不同意他看。没办法他自己抱起他的脸开始看了起来。看了足足五分钟。
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妈的，可恶的经理，要不冲钱我才不做（zou四声）他呢。
这次变奥特曼没能成功，可见我也不是兽族了。难道我真是人族吗？我不相信，不可能要是的话我也得是山丘之王，大法师级别的。嘿嘿，谁惹我拿锤子砸谁。
我背上尸体，带好宝贝葫芦。我准备先翻过山在找个车站坐车回去吧。是呀，这样走回去估计我也得累死了。虽然钱不够，我想我会有办法的。
末身，我刚要走。就听有个声音。
奇怪的声音：“主人，主人，等等我。”
我四下看了看没人啊，什么情况：“谁？可否现身一聊？”
奇怪的声音：“你先把衣服穿上。”
我低头一看，我靠我裸着呢。妈的，刚才太投入了。我急忙捡起地上的衣服穿上了。
是说刚才怪兽看到我性感妖娆的**了吗？我靠，我爹妈都没看过啊。据说当初我出生时就穿着衣服的。要不我能怀疑自己吗。
我打开葫芦该又往里边吐了口谈：“叫你丫看，臭不要脸。”
怪兽：“**你大爷了。”
我急忙盖上盖子。我的妈呀，还没化呢差点玩过呀。吓得我肺抖啊！
我稍作调整心情：“这回你可以出来了吧？”
只见从我刚才打怪的地上慢慢悠悠的冒上来一个人也许不是人。我愣住了。他身高大约160公分，长得很富态，哪都圆圆的，说白了很像猪。
：“靠，你谁呀？装土地是吗？”
它：“no，我是你的宝宝，以后我就跟着你了。为你上任何山下任何海。与你并肩作战共创你的美好未来。在过去我相当于你的师爷，在现在我相当于你的秘书。”
我：“去你妈的，我还没结婚呢，哪来的娃呀，就算生也生不出你这样的。明白？滚蛋一边找爹去！”
它：“不是你误会了，我是你打怪掉的宝宝。明白？你们人类网游不是设计我们了吗，当然这是真实的，而不是虚幻的。”
我:"额，这太假了吧？上天已经赐我个宝贝葫芦就够意思了，还会在赐个宝宝？”
宝宝：“错，我说了不是上天赐的而是你杀怪兽掉的我。明白吗？“
我点了点头：“不明白。”
宝宝：“那好，让我告诉你吧：在456789那年，也就是第一次星际大战，怪兽攻打我们宝宝星球。”
我：“等等，放你的狗臭屁，现在才2009年好不？”
宝宝：“不是，别插话，你听我说行吗。2009是你们地球的时间好不，我说的我们星球的日历。能理解吧？”
我：“哦，继续。”
宝宝：“你看，我忘了吧，我说到哪了？”
我：“你这记信也太操蛋了，这还想跟着我混呀。怪兽攻打你们星球。”
　　宝宝：“对，当时我们同怪兽展开了生死搏斗，足足打了半小时结果我们不敌他们。他们兽口（相对于人口）太多，魔法又远在我们之上，你也领教了。随着国王的背叛我们星球被他们霸占了，我们的族宝宝们都成为了他们的俘虏，他们的玩物。我也就成了这头怪兽的宠物了。那时我就在没过过一天宝宝生活。他把我当出气筒，喝多了就打我，失恋了也奏我，总之只要不爽都归结到我们头上。我们无法逃跑，他们给我们下了生死符，这种符一发作求生不能求死不得。只有他们才有解药。他们的国王还算有点兽性。他们的法律名门规定：谁能把自己主人干掉就可以获得自由。说白了这也是空头支票无法兑现呀”
　　 此时我痛哭流涕。任幸灾乐祸的泪水无情的打在我的身上！
　　 宝宝：“如今，你杀了怪兽，我获得自由。而我们星球、种族都完了，我也也法回去了，以后你就是我的主人了。我就随你在地球生活了，我一切都听你的，相信我，我会助你一臂之力的。”
我：“呵呵，你有两个臂就助我一臂吗？”


宝宝：“哦，主人我说错了，有几个臂助你几臂之力！请收下我吧。”
我：“关键你得有用我才能收你呀，对不对？不然我收个废物宝宝干嘛使呀？对不对？让他在下小宝宝呀？”
宝宝：“主人，你不要这样说我好吗？能对我好一点吗？不要学怪兽那么没兽性的东西好吗？我已经很久没被当宝宝看了。”
我：“好吧，看在你那么可怜的份上，我可以考虑给你个机会。说吧，会点什么呀？”
宝宝：“我会的可多了，你像什么斗地主啦，四人麻将啦，吃喝拉撒啦等等吧。我样样精通啊。”
我晕：“您要是只会这就赶紧滚，别逼我动手。我的意思是你作为一个宝宝星球的没点绝活吗？”
宝宝：“有，我可以与你一起奋斗，一起睡觉，一起吃饭。关键我有的是力气，可以帮你干一些苦力活，帮你背尸，帮你洗衣服做饭等等。”
我：“晕，和着你和我一样就会蛋逼呀，还有没有其他技能了。”
　　宝宝：“我还会看风水，我虽然打不过怪兽但我可以降伏地球上的妖魔鬼怪，我可是个很有灵性的宝宝哦。只要你让我跟随你，你会慢慢发现我的威力的。你的前途无法估量啊。”
呵呵，这小子说话挺有力度吗。还会讨人开心。
管他说的真的假的呢。先收下再说吧。家里又不是没地方。看看他日后的表现吧。万一真像他说的，我倒是可以当个神公公啦。兼职给人算个命啥的挣点外快哈哈。况且**后背尸有他会省不少力气的：“好，饭量怎么样啊？”
宝宝：“这你放心，我们星球的宝宝一天有一碗米饭就打发了。主人请收下我吧，我会听你从你的吩咐的。”
我：“好，不过我现在得和你交代一下，其实我好像也不属于人类。我只是让你有个心理准备。日后我提出的一些要求做的一些事呢。可能你无法理解。能接受吗？”
宝宝：“什么？那你是哪个星球的。”
我：“这个我暂时还不知道。”
宝宝：“没关系，既然咱都是外星人，那样做起事来才能更加心有灵犀。我也能更好的发挥我的能力帮助你。”
我：“好，跟着我吧。日后若敢不听我的，哼哼，不怪我对你不客气。我杀人可不眨眼！”我指了指地上的尸体：“好了，把衣服脱了，将尸体裹起来拎起随我下山吧。咱要去坐火车。现在让我带你进入人类的世界。”
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他动作很麻利，露出了宝子汗的胸膛，从构造上分析，我越来越怀疑这丫是在骗我了。不过我还算欣慰。我的话他还是言听计从的。我需要这样的帮手。
呵呵，有宝宝在确实省不少力气。终于到了上脚下，一看路标现在还处于河南，妈的，步行就是没坐车快啊，这么多天还没出河南呢。身上没多少钱也不够打车得。看来只能先坐公交了，到了火车站看情况再说吧。”
　　我们继续往前走着，终于看到了公交车站。站牌底下站着一个女性。背对着我们正在看站牌，好像在看到哪一站。我才注意到那身材贼火辣呀，内裤配迷彩黑**。妈的超短裙都不穿太狠了。居然前卫到这种地步！！！太不注意身体了。
　　 宝宝随我一起慢慢的靠了过去，我强忍着，但手还是不听使唤的摸了她屁股一下，她没理我，我又掐了一下。
　　 只见她一回头差点吓我一跟头。
我pia给了宝宝一个大耳刮子：“你呀手咋这欠呢，快和奶奶说对不起。”
　　 宝宝：“我，我。。。”
我：“我什么我。”
宝宝：“这，这。。。”
我：“这什么这。”
　　 只见她狠狠地在瞪着我：“你姥姥的，你以为我不知道是你干的吗？”
　　我有些惊讶！
　　 奶奶：“你看看你的手。我今早上出门刚画的全让***给我弄花了。”
　　 我一看我的手五颜六色的，还有她内裤的颜色。
　　我：“我靠，有没有搞错，这流行画衣服呀。”
　　第二天我走出河南一座小镇的看守所。
　　**：“出去好好改造啊，下次看准了再摸。哈哈”
　　我：“靠，讽刺我！”姥姥的，我真想收了他。也就是我品德高尚不会随便收人，这宝物要落在别人手里早该天下大乱了！
　　我衷心的宝宝一直在门口等着我：“主人，你办啥事咋办这么久呀？是不是昨天你做那事是不道德的？是犯法的？”
　　我：“你懂个屁呀，你们星球才犯法呢，地球发生这种事很正常。pol.ice这是在表扬我知道吗？以后你会明白的。”
　　宝宝：“哦，下次再有这种事，我去摸然后扇你吧，让我也去接受一下表扬吧。”
　　我靠，看来这个宝宝真不简单呀。
宝宝：“对了，敢问一句，你干吗带着尸体呀？咱扔了吧。累死了！”
我：“开什么玩笑，这可是一万块钱。我的工作呢是名背尸工。以后会经常和死尸打交道。你不是说你有的是力气吗？你骗我？你要是害怕，现在就可以走。”
宝宝：“哦，这你放心我不相信地球上能有令我害怕的事。”
这小子口气不小！
　　终于经过多番打听我们来到了火车站。可身上的钱不够呀。最可气的这火车站人不是很多，看这形势逃票不太容易了。
我：“你掉下来，带着钱没啊？”
宝宝：“没有，我没听说过这东西。干啥的？”
我：“这可用处大了，有它我就是爷。你看看来来往往的人群他们都是在为这个奔波啊。用钱你可以买到你想要的东西。譬如遇到点事花点钱就可以摆平了。你们上边不用买东西吗？”
宝宝：“哦，明白了我们用宝宝币。不过星球都灭亡了什么都没用了。再说地球上也不能花呀。”
郁闷，该怎么办呢？宝宝也在一边为我着急！
　　看来只能找个挣钱又快又多的活了。最好一天就能拿到钱的那种。可什么工作能达到这个效果呢？


　　可我坐起来一看发现我穿着衣服呢。莫非我误会她了。
　　再仔细一看我快要疯了。我穿的是：内裤配迷彩黑**！
　　我疯了，我咆哮着：“**，这个变态！”
　　我急忙去洗漱间洗干净身体，换上我的衣服带上东西逃离了这里。我拼命的像火车站跑去。不敢回头不敢面对发生的一切。任屈辱的泪水漫天飞舞化成海洋。
　　来到了火车站，宝宝正在火车道上等我嘴里不知在嚼着什么。
　　我：“快下来，多危险啊。就算你是外星人，命也只有一条啊。吃什么呢？”
　　说完我发现我变了，自从发生这么多事我觉得我成熟了也懂得关心别人了。
　　 宝宝：“我以为你不会回来了，刚火车轧死一条狗，我饿了。”说完递给我一条狗腿。
　　我pia给了他一个大耳瓜子：“你咋这么没出息呢？快下来一起吃”
　　我把狗腿放在嘴里吃了起来，我实在是想念肉的味道啊，好久没吃过肉了。那味道有一股妈妈做的红烧肉的味道，想着想着我不禁留下了幸福的眼泪。
　　我觉得我俩在这种情况下吃狗肉说明一个道理：人最重要的就是要有活下去的精神。留得青山在，不怕美妞没钱！当年红军长征不也啃过树皮吗？最后胜利了，正是因为他们这种活下去的精神！
　　打包的饭可以留到晚上再吃了呵呵一举两得。
第六章：火车站办妞
说真的我长这大还没坐过火车，这也是我十分之一生的遗憾！
　　和别人一打听我了解到软卧比较销魂，加上昨晚难堪的一夜挣了不少，所以我决定买两张软卧的车票，享受吗。
　　然而上火车前要验包这可不好办了。我包里装的可是尸体呀！
　　声明：从开始背尸体到打怪兽，再到收宝宝进看守所在陪大妈睡觉其实也就一星期时间，又因为天气凉爽以及我的悉心照料所以尸体并没有高度腐烂，除了那些意外导致尸体的残缺，还是很容易分辨这是一个人，所以如果编瞎话不太可能了。庆幸的是尸体并无大异味，别人闻了也就以为闻了个屁！
　　我向宝宝说明了情况：“有什么好办法没？”
　　宝宝摇了摇头：“这个事很难办啊，如果你不能及时回去就会被扣钱，所以为今之计只有杀了她。”
　　我：“真的要这么绝吗？”
　　宝宝很严肃：“你太让我失望了，在金钱和一条命之间你还用考虑吗？”
　　听着宝宝说的这些话，我有一种前所未有的恐惧感，突然觉得他那么可怕。
　　我陷入了沉思！
　 我拿出了我的宝贝葫芦，我准备先好言相劝，若实在不行让她与怪兽做伴看来是在所难免了。
　　我们来到了验包的附近，旁边站着一位女士应该是负责看管的。那女孩绝对算个美女，看她一眼我就有一种想让她做我女友的冲动。我有一种放过她的打算。
　　宝宝似乎看出了我的心思：“色狼，这个时候不要心软，以后我带你混，我们发达了漂亮女孩有的是。”
　　这话我听着特别别扭！暂时没功夫和他计较。
　　面对面我清楚地看到了她工作证上的名字：杨花 她自己在前面用彩笔特意还住个水性。妈的，不是什么好鸟!
　　和我同姓这对放过她又是一大优势,但看她表现了。
　　我对宝宝说：“一会，我找个没人的地，你负责把她引过来。”


只见她冲过来要抢我的袋子。
她这种表现令我很反感。这种人留不得。看来商量不验包已经没有必要了，收了她吧。
我：“大姑娘别抢，不要急好吗？我叫你一声你答应我就把包给你你看怎么样？”
杨花：“好，说话要是不算数小心我废了你。”
我掏出我的宝贝葫芦，打开盖子。我先往里边看了一眼，怪兽已经化了。我转向她：“好，杨花。”
杨花：“奇怪，你咋知道我叫杨花呀？”
我：“别插话行吗？要钱不了？继续啊。杨花。”
她开心的恩了一声。
我偷偷窃喜。过了大概几十秒！天空开始乌云密布。电闪雷鸣，漫天风沙，下起了瓢泼小雨。瞬间眼前一片漆黑，我们都看不清对方。大概过了一分钟，终于平静了。宝宝在我的眼前而她已经消失了。唉我很自责，我又杀生了！
我：“宝宝，咱们走吧！”
我们刚走没五米突然一个凄凉的声音传了过来
　　：“钱没给我你呀想走，快把袋子给我。”
我回头一看她就站在我后面：“**，有没有搞错。见鬼了呀。”
　　我反复的查看我的葫芦是不是他妈过期了，只见葫芦底上写着：本产品为一次性产品。
　　我狂晕啊。佛祖考虑的未免太周到了吧！
　　杨花：“你们这样玩弄老娘。我和你们拼了。”突然她像疯猫一般扑向我们。
我：“宝宝快控制住她。”
　　只见宝宝如疯虎一般扑向了她，捂住她的嘴狠狠的制服住了。
　　果然力气很大吗。呵呵。
我：“快，掐死她。”
　　宝宝：“主人，我捂着嘴，你过来掐呗？要不她该喊了。”
　　我：“靠，你是跟我耍心眼呀。让我犯罪是吗？别废话，我要敢用你呀。要你干吗的？你是外星人杀了他**能怎么你啊？快动手！”
　　宝宝：“这和我哪人没关系，你不是也是外星人吗。你不敢我也不敢呀。咱跑吧？”
　　我：“你个垃圾，你看她那疯狗似得，你跑得过吗？”
　　宝宝：“那如何是好？”
我看了看天空，此时的天仍旧灰沉沉的：“算了，放了她吧，把钱袋子给她吧。”
宝宝：“主人，不要呀，我们的钱来之不易呀。”
我靠 ，这个时候还和我配合的如此心有灵犀。似乎遇到他真是缘分吗？
我把袋子丢向了她，宝宝慢慢松开了她。
我：“里边有一百万你都拿去吧。”
她连滚带爬的冲向袋子，当她把袋子捧在手里，她露出了久违的灿烂的笑容。那笑容能迷死一条穷凶极恶的鲨鱼。
她急匆匆的打开钱袋子：里面赫然是一具残缺不全的尸体。在阴沉的天空的映照下显得是那么的恐怖！
她发疯的叫着，终于她不叫了双眼死死地瞪着，久久矗立在那里一动不动的。
我：“宝宝过来看看，这就是人类常说的死不瞑目。”
　　我静静的走到她面前把她放倒在地上。用了很大的力气才将她的双眼闭合。这说明当时她是何等的恐惧呀。也进一步说明我是何等的残忍呀。
我对着她的尸体深深的鞠了一躬：对不起我们来世再做夫妻吧！
宝宝：“主人把她肢解埋了吧。我把心肝肾什么的挖出来咱们好卖钱花。哈哈”
我：“哈你奶奶个头啊，你恐怕**不找咱们吧。现在她死和咱们没关系知道吗。她是被吓死的。又不是咱们杀的。没人会怀疑咱的。肢解了万一被发现。那如果被警方找到线索，咱们跳进黄河也洗不清了。不用理她就在这放着吧。收拾现场。”其实保不齐她也没死，只是吓晕而已！但愿她没死吧我初衷不是想要她命啊。


宝宝：“还是你聪明呵呵。”
列车待行，而且验包处已经没人看管，我把破葫芦扔到了垃圾箱，趁着四下没人我们以光速登上了火车。
唉！这些日子的经历太崎岖了，总算可以回去复命了！
9. 回忆女友！
火车上人不是很多，我俩按票上的座位找到了位置，说来也巧这节车厢就我俩人。其他几个床铺没人，哈哈，可以裸睡啊。太happy了。
此时我很担心刚才的事情会败露。呵呵,大概过了十多分钟，没有发生什么意外，我很庆幸，我平静了一下心情。
这些天累的都快脱皮了。我看了看手机已经七点钟了。诶，一条短信也没有，我好失望呀。女朋友也不知道给我发个短信讨好一下。说到这里不妨提一下她吧。
记得那是大三的时候，马上快期末考试了。室友们总说我：你那么努力的学习但成绩一年不如一年你还学啥呀，回家种地去吧。我也知道他们是为我好，想让我省点学费。但我没有，至少学了我很踏实因为那样做我觉得对得起我自己，对得起父母。
就是这天，我独自去自习室学习。自习室人很多，大家都在忙碌着，而就在我对面是个女孩。我不经意的看了一眼。然后当我再低下头，书已经湿了，诶，又学不成了。妈的咋回事呢？墙上漏雨？我定了定神，哦原来是我唾液。（这次是真情流出，当然杀人那时候说流是虚的）。我明白了，我喜欢她，她就是我梦中的神仙姐姐。
我想与她搭话，可出于内向没好意思说出口。我盼望着她能主动和我说话，我还是挺自信的。可偏偏她都不看我一眼。于是乎我得来点搞怪了。
我正琢磨着咋办呢？突然她咳了两声紧接着往地上吐了口浓痰。
我静静的走到她身边轻声地对问：“同学，这口痰是你吐的吗？”
美人：“对，它什么问题吗？”
我：“哦，它从你的口腔里发射，在空中以加速度为100的速度运行，化成一条优美抛物线，最后无声的降落到地面上。你在看它在地上的形状，它的颜色。啊！这个过程真的好美呀！”
她瞟了我一眼：“嘿嘿，***神经病！”
我蹲下身，用手捡起它，然后均匀的涂在嘴边然后（么）了一声，对她笑了笑：“知道这叫啥吗？这叫间接接吻。”
美女：“恶心死了。”说完继续低头看书，再也没有看我。
不过我很开心，我和她说话了。
　　我坐了回去。我继续看着她，沉浸在幸福的想象中。这时我已经完全忘记了是在自习室。我冲她吹流氓哨，给她流氓歌。
突然一声巨响。一股从未有过的剧烈的疼痛从我的后脑勺传了过来。
　　我一回头。原来一个高大魁梧的哥们给了我一脖搂儿（用手狠狠的击打我的后脑勺）
他喉道：“忍你呀很久了，***能老实会吗？让爷学习不了？自己不学滚。”
我连忙道歉：“大哥，对不起，我错了，我不闹了行吗？你学吧。”
　　：“妈的，在闹试试看。”说完他坐回去继续学了。
我回过头来她在看我，那眼神充满嘲讽。那眼神仿佛在说：“你太懦弱了，我们不合适。”
我当时就急了。我抄起板凳对那哥们一顿狂砸：“我叫你吊，我叫你吊。”只听得砸的山崩地裂，海枯石烂。鲜血四溅！

待我打完自习室里所有的人都惊呆了。我回头看了看她。我要告诉她我不是她想的那么懦弱！我刚走到她身边。
她开口了：“以后不想在看到你。”说完转身走了。
我所有的话都憋了回去。我的心剧烈的疼痛着。我真的这么的不招女孩待见吗？
妈的，事后给那小子看伤花了两千多。学校还给了我一个警告处分。
但我告诉自己喜欢一个女孩就要追到底，要死缠烂打。要有不怕死的精神。可她不想见我该如何是好呀？
有了，第二天我买了个奥特曼面具。哈哈。没有什么能难住我。
不过今晚她没在那个自习室，我绕学院找了两圈，终于功夫不负有情人，被我找到了。这个自习室不大里面有十几个人吧。美女的邻桌没人。很显然给我留的。哈哈，我带上面具走了进去。
大家都目不转睛的看着我。
：“对不起大家，昨晚中风了，嘴有点歪，怕吓到大家。你们学你们的。不要分心。”
我做到了她旁边。
我想先看会书吧。突然她大唱了一声：“有怪兽，有怪兽，有怪兽，缠着我。”
我：“在哪？”
她指了指书上的臭虫板子。我迅速的捉住它然后放到嘴里吃了。
美女冲我笑了笑：“奥特曼，你好勇敢呀。”
我微笑着：“小意思，我就是来保卫地球的。”
只听得大家奇声说道：“神经病！”
此时我尴尬无比。但没办法我脸皮厚没有理会他们我做到了原位。
　　我继续欣赏她的美。大概又过了几分钟，可能今天吃东西太多太杂了，没准吃了什么不卫生的东西，肚子很不舒服。我是在憋不住放了一个蔫屁（无声的）
我一回头，屋里人都跑光了，地上还躺着一个。应该是晕了！
：“我靠，太假了吧。我承认我放屁挺臭的。你们也不至于这样吧。”
只听得他们在教室外面说：“快把门光上，不能让毒气外泄。”
紧接着校长的声音从走廊就传了过来：“妈的，咋又出事了，我的学校就不能消停会吗？快告诉谁放的？”
教室外的人奇喊：“奥特曼放的。”
我呆了：“**，谁他妈告诉的校长呀，太狠了。”
校长刚要冲进来，被同学们拦住了：“您不能进去，里边毒气太重，现在还躺着一个呢。”
校长：“屋里的人听着，你已经被包围了，劝你放下面具出来投降！”
我四下望了望此时围观的人已不下二百：“我该咋办？”
11. 只听得有几个男生：“校长，让我们冲进去抓他吧。站久了您的腿会疼的。我们愿意赴汤蹈火在所不辞！”
**，***能拍马屁。
校长：“看来，只能如此了。你们要小心啊。”
说着几个小子做好准备要冲进来。
我慌了，我急忙跑到晕倒那人身边，屁股对准他的鼻子大喊：“你们不要进来，全部退后，不然我还放。”
校长：“好，好，好同学你不要冲动，我们不乱来。你投降吧，学校会宽大处理的。我们也好赶快为那位同学治疗，你也不希望闹出人命吧？”
我心讲话：妈的，说的好听，看病还不得我花钱，我得逃呀。
校长：“哪位同学会心理疏导？来劝劝吧。”
只见门口出现一个女孩。
是她，我顿时惊呆了。
美女：“别再执迷不悟了， 摘下面具，咱俩聊聊好吗？”
我：“那好，你让他们都给我走开。远远的！”
　　校长一声令下：“全给我撤退。”教学楼瞬间空成一片。估计都跑楼下那等我去了。