11月底新出炉的暴强搞笑段子

2.昨儿打电话报警，对面问：“请问您有什么紧急情况？”
“有两个妹子为了抢我打起来了！”
“啊，这样，”对方顿了顿，“那么，是出了什么状况吗？”
“胖的那个要赢了啊！”

3.妻子冲进房间，激动地喊道：“你一定猜不到我今天在超市碰到了谁！！！”
我回答：“太对了，所以我还是好好看球吧嗯。”

4.上次在酒吧里，有个人居然骂我是个小气鬼。
于是我当场把他杯子里的酒泼在了他脸上。

5. 在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”
“嘛，《大白鲨》这部电影你看过吧？”
“看过。”
“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

6.其实女权主义者们搞错了，我们男人才没有“把所有女人都当成性对象来看”呢。只限胸好臀好的。

7.地铁上，我坐在她的对面，她美极了，我们全程都保持着目光的交汇，就在我快要到站时，我下了一个决定。
揣着加速跃动的心跳，我站起身来，深吸一口气，对她说：“你真是太他妈漂亮了！”
她微笑着不做答复，面容美得宛如图画。
我凑上前去，亲吻她的双唇……
我女朋友说：“Steve，你喝醉了，别亲海报了好吗？”


8.鲁迅：我发了两条帖子，一条是复制，另一条还是复制。徐志摩：轻轻地，我复制了，正如我轻轻地粘贴，轻轻地点一点鼠标，不放过一个好帖。爱迪生：好帖＝99%的口水+1%的诽闻。泰戈尔：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在二七路上遥望你，你却在徘徊在二七路网站。

9.我爸说嘲笑胖纸只是种族歧视的另一种形式。呃，那一切“解决肥胖儿童问题”的口号，不都成了是在呼吁种族清洗了吗……

10.婚姻顾问让妻子和我在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，我举起手：“我写不出了。”
“那很好啊，”她说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”
“不，我是说，纸不够了，写不出了啊！”

11.终于找到了你们的儿子为何如此不听管教、时常莫名发怒等等问题的症结所在。”
妻子和我望了望对方：“那真是太好了！那么，应该怎么治疗呢？”
他肃穆地回答：“不好意思，恐怕是治不了。”
“什么？！”我哀求道，“总有什么办法的吧！”
医生摇了摇头：“抱歉，很遗憾地告诉你们……他就是一混蛋。”


12.在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。” “怎么回事？” “昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗？” “她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

13.他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验――让奶牛与长颈鹿结合。 将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”

14.钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。” 主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。” 钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”