原来在老公面前的压抑和对抗，源自于在母亲面前的压抑和对抗
昨天晚上，因为我的一个团黄了，又被老公恶言恶语骂了几乎一晚上，这已经是第N次因为没有赚钱而被老公狂骂了。前几次都没有什么，我都能默默地允许着他释放情绪。这一次我也依然如此，只是在今天早上，我感到有点愤怒，有点委屈，同时也感叹修行之路真的是太难走了，我觉得我几乎走不下去了。于是给老师发短信，在老师面前哀叹一番。但我此番找老师并没有想向老师求助，我已经打算再也不依赖老师了。只是在得到老师的回应之后，我就忍不住嚎啕大哭，深深地沉浸在了我的痛苦和委屈之中。虽然我告诉老师，我不会再依赖老师，如果我再依赖老师，那么我马上就去死掉! 但老师并没有因此而离弃我，老师只是默默地帮我找回来了那个不痛的。在找到了那个不痛的之后，我的痛苦马上就消散于无形了。
而后我发现，原来即使观心，也经常无法自己做主，即使我知道自己在痛，我也依然会沉浸在痛之中而出不来，我觉得这可能是因为内心有过去的阴影导致的。思考了一番，我决定从今天开始老实忏悔，以后每天午休之前的时间为我的固定忏悔时间（暂时这样定，如果以后因为忙碌而无暇午休了，那么就再做调整）。
于是中午午休前我就开始了第一次做忏悔。我感受着自己对老公的愤怒，禁不住发了疯一般地用肢体语言对想象中的他发泄了情绪，然后把变成碎片的他扔进厕所冲走了。最后向他鞠躬，祝福他，也祝福我自己，我的内心也随即平静了很多。
我让自己来第二轮。我再次听到他那些羞辱我的话，但是这次我的内心没有压抑，而是强烈地与他对抗。对抗到最后，我甚至看到他气呼呼的样子，我内心就产生了快感，心想，气死你，气死活该！早死早好！
我打算跟他对抗到底，打算不给他做饭，不给他洗衣服，甚至他叫我往东，我就故意往西，跟他对着干，气死他去！可是突然发现这样子做也不对啊，我怎么会这样呢？奇怪哦，我怎么会这样呢？
我问着自己这个问题，内心一下子回到了我和妈妈之间的情景。我看到了妈妈是那样恶言恶语地骂我，羞辱我，我忍不住嚎啕大哭了起来，我看到了那个因为无能为力而处于极度痛苦之中的我。于是跟着感觉走，我又对想象中的妈妈尽情地释放了一通情绪，然后把变成碎片中的她也扔进了厕所。最后向妈妈鞠躬，祝福她，也祝福我自己。
祝福完毕，我再回到我和妈妈之间的情景，重新听妈妈对我说的那些话。当我听到她说，谁谁谁每年回家又给父母拿了上万元的钱时，我看到了妈妈对别人的羡慕，看到了妈妈对富足生活的羡慕，也看到了妈妈对我的期待，期待我能够和别人一样每年拿上万元的钱给她，以及因为我没能给她那么多钱而产生的失落心理。
于是我在内心默默地对妈妈说，妈妈，你有权利期待我给你带来富足的生活。如果我经济许可，我可以帮助实现你的期待。可是，如果我的经济达不到，那么我可以不用实现你的期待，我也不需要因为实现不了你的期待而自责和愧疚。妈妈，你有权利期待我，但是我也有权利选择适合我自己的生活方式，我不需要因为你的期待而活在重重压力之中。
发现我和妈妈说的话，也正是内心需要和老公说的话啊。又一次发现了，原来生活中的一切问题，都是来自于原生家庭中问题，所有缠绕不去的痛苦，都无非是曾经痛苦的轮回。
祝福妈妈，祝福老公，也祝福我自己。
与老师对话记录
学生：老师，因为一下子赚不来钱，而被老公污言秽语地辱骂，真是不太好受啊！不过没关系，我现在能应对自己的一切内在情绪了，只是稍稍需要一点时间而已。
老师:好呀！有进步！
学生：老师，修行真是不容易啊，感到太委屈了！
老师：此是天下最难之事，难行能行，难忍能忍。
学生：前几天有人通过网络找到我，想找一名西安的英语导游，陪同他和他的外国老板游玩一天。通电话之后事情几乎都定下来了，这是好不容易到手的一次赚钱机会啊，但可能因为我不够自信，昨天给他报的价格太低，或者别的什么原因，人家昨天一天未回复我邮件。事情可能黄了，但也不完全一定。可因为如此，老公昨晚又骂了我一夜。
