一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，
最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

有一次上厕所，旁边一个高一的流量比较大。
他一同学盯着看半天 暴出来一句：“JJ不可貌相，膀胱不可斗量”
顿时厕所里笑翻。。。

妈妈:"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".
小明:"妈妈,屁股开花香不香"? (*^__^*) 。

妈妈说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”
小明：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。”

“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌， 又喊道：
“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。
那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。
“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”


一南方人劝酒，“搞完（**）！”，对方不悦。
又换词说：“饮净（阴XX）！”
对方大怒，摔杯而去，南方人不解曰：“怎么生着气（生<!-->殖器）走了？”

朝鲜核试验前与中国的绝密对话披露！
朝鲜：大哥，我要核试验
中国：恩，知道了，啥时候？
朝：10
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8，7 。。。。。。
中：你大爷的！

最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，
我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。
女友回：我也没少对着你四脚朝天……

那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦？”
小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”
话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
弟子：那寺院养武僧干什么？
如来：我怕别人对我不慈悲

某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”，果然效果奇佳，再无人尿到池外。
从上可得4个启示：
1.有时负面激励比正面引导更有效；
2.心理学在生活中的应用很重要；
3.男人的短处女人更了解；
4.男人更为在乎异性对自己的评价。

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画啊。

同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约10块钱吧。
两人15去不去？
…… 去！去！

同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱。。。