我学校食堂里一直是匆忙的景象。一天，一位男同学去打早饭，要了两个鸡蛋和一碗粥，由于人来人往的，那小伙儿的盘子没拿住，结果鸡蛋掉到了地上，正在这时，一位好心的食堂阿姨说了一句：“同学，同学，你蛋掉了”。那男孩头都没回就走了

张三在看电视，李四跑过来问：“你在看什么？”
“看电视。”
“什么电视？”
“彩色电视。”
“我是问你看什么片子！”
“译制片。”
“我是问你叫什么名字！”
“我叫张三。”

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰的声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”


提问：哪个古人得近视眼？
……
回答：“李白！因为他说，床前明月光，（咦？）是地上霜！”

富商请了三个保镖守护他的《粮库》和《金库》和《银库》。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了！

上次我找老师请假。结果一开口：老师，我想请客......

阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？”
　　总机：“JUST A MINUTE...”
　　阿忠回了一句：“THANK YOU”，然后挂断了电话。

某日，生物课上，
老师问：“没有尾巴的是什么熊？”某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”某生答：“无鸟熊。”
老师："错！”某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”?


一男子欲轻生，站在写字楼顶不断徘徊，
大楼底下围观群众越来越多，公共安全专家、消防全部到位准备营救，
营救队长为了开导此男子，特意拿着一把喇叭就冲他喊：
“先生，不要这样，有什么想不开的先跳下来再说！”
众人：……

变态楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把“喜欢”两字去掉才真是造孽。

燕子太太正与邻居聊天…
燕子太太：昨天我老公喝醉酒…吐的整个窝都是…
邻居太太：真是的……好恶心喔！！
燕子太太：更恶心的还在后面…
邻居太太：怎么……
燕子太太：今天一早来了两个人人，竟就把我家拿去…说什么回去要吃燕窝。

洋人的自我介绍
几个洋人来到中国，得意洋洋地对一中国人自我介绍。
美国人说：“我，美洋人。”
德国人说：“我，德洋人。”
法国人说：“我，法洋人。”
英国人说：“我，…………。”
中国人心想：“不就是没得法的阴阳人么，有啥好稀奇的。”
来了个日本人说：“…………。”
话音未落挨了一顿好打，跑了。


遗失声明： 本人近日遗失RMB一张，型号为：TH865324561;现声明作废...

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
学生：“假牙。”

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”
小孩：“2月20日。”
教授：“哪一年？”
小孩：“每一年。”