吧主有木有想我呢,

好吧,下面上文,
= = 为了证明我还活着,于是我决定忍痛割爱把这段时间在空间写的日记放上来好了

（壹）：人类只是善于谈吐,懒于操纸记录,大脑想到的东西唯有嘴是能最快表达出来,因而常常失于理智，口出狂言。但当你伏案的时候就能听得到平稳的心跳,冷却的思想,冷静下来的大脑,这么说来,只要我们张嘴就是冲动,愤怒时则变成魔鬼,我们每时每刻说废话,污染空气,越多越成为噪音,燃烧并大量浪费脂肪,永不停息的在自己的世界里制造是非矛盾,像咋呼在平原上的愚蠢动物,永远都是这样…日子就在辗转中从我身边呼啸,我在那些黑暗包裹着的形状之间推搡着前行,只有远处高耸着的写着“未来”的金字招牌在发散微弱的光,偶尔灰蒙的雾气遮住光芒,整个人便是在混沌中蹒跚,耳边是不断的嘈杂,我的心像止水一潭,偶尔吹过微风,有时被阳光照亮,总在不停翻腾着,表面依旧波澜不惊,走着不称心的道路,却又以自己喜欢的姿态,我很少说话,只是因着心里那股力量在黑白交织间所向披靡,有时很尖锐,用绝对的理智,有时候却因控制不好泛滥的感情而又囿于迷茫的黑暗,这种内心的荒原和贫瘠…

（贰）：爱情会让人疯狂,变成充满幻想欲和购物欲的傻瓜,如今我身边又多出了几个,我看着她们紧张、看着她们兴奋、看着她们掩盖不住的炫耀,我突然觉得真爱是既奢侈又会让人失去理智的东西,无论对于人、鬼、神来说(魔鬼也是有感情的),这让我想起加拿大,想到伦敦,我曾为加拿大着迷是因为我最爱的那个人(他叫贾斯汀·比伯),而现在随着我的蜕变,最终对于他的爱已经不像曾经那样热烈,而想去伦敦,完全是为了我自己,为了吸血鬼,为了艺术学院(当然目前我只能通过梦境到达那个地方),我将努力学习我的文科,更重要的是英语,我想离开这里,缩小与吸血鬼之间的距离,我要独自生活,一个人看伦敦静谧的吊桥和华丽的夜景,所以我不得不为三年之后作打算,于是我决定我的世界只被对我而言重要的东西所充斥。自习课被赶去冰冷的操场,因为明天要在全校新生面前表演上操,风像一根根刺贯进我的衣领,天苍白如纸,只有我们一个班在这巨大冰冷的操场上,如果不是××一直拉着我的手,我想我会就这样倒下去,像倒在冰天雪地的暗光里,躺在结冰的湖面上,天上有雪落下,扬扬洒洒,落在我的额头、落在我的眉毛、落在我的心尖…我瞪着天边的惨白,下雨了……。说真的我现在有些想小L了,在碧辉的宿舍,虽然他在我心里依旧是个孩子,可是我觉得心里空空的,现在天暗了,我是那么的想念他(虽然碧辉一直在跟我抱怨她唯一舍友的个人卫生问题,不过话说回来,她的宿舍八张床,目前只有两个人住着,这倒为我晚自习前那段时间提供了一个好去处,起码我可以舒展全身的躺一会),之前听了她说的那些实例,最后我还是决定坐在碧辉的床边,我觉得我的心酸一直向上涌,最后覆在干涩的嘴唇上,我的心脏像在硫酸里,四肢像灌满了铅,我根本没心情想晚自习的化学考试,我现在满脑子都是小L,或许是因为我太冷了,我站起来,看见玻璃上映出可悲的身影,像一幅印象派的油画,我的双眼在血红玫瑰的映衬下渐渐变成烈火般鲜红,然后腾起的火焰烧毁了我的衣服,我感觉后背微疼,然后长出了一双翅膀,纯正的如同黑天鹅般的翅膀,我扑着翅膀在火海里,然后我看见远处的一个身影,那是我脑海中经常出现的身影,当我向他走去时,突然天地一暗,一切都消失了,碧辉尖锐的声音在我耳边炸开,她的舍友回来了,后来碧辉一直对她冷嘲热讽,她们争吵,我愣在黯淡惨白的地板上,无言的坐着,我好像感冒了……

（叁）：昨天晚上下雨了,像是蓄积了很久终于一触即发,今天的风依然夹杂寒冷,但天空已经恢复了些颜色,自从昨夜闭上眼睛开始,我就一直沉睡直到现在,我没有去学校,早晨似乎听到我妈温柔的声音说了些什么,但我忘记了,我甚至突然想不起来自己是什么时候睡在这里,我到底有没有请假,现在家里只有我一个人,没有拉开窗帘,我裹着衣服靠在床上盯着昏暗的天花板,上面映出我昨晚的梦境,昨晚我又做梦了,刺眼的光覆盖了梦里的一切,我还是站在纷乱繁杂一直旋转向上蔓延的线条间,眼神依旧空洞,我找不到我想要看到的,尽管我的眼神始终盯着一处没有游离过,但我知道我要寻找的东西不在这里,我内心悲伤,眼泪只是亲吻了我的脸颊,我的眼睛被剧烈灼伤,燃起烈火,我觉得我再一次被焚烧,化为粉末…醒来时,手紧攥着被子,手心里全是温湿的汗,我的梦不止一次的实现过,它们一次又一次被我的记忆唤醒,而我常常看着它们毫无改变的出现在现实中,最初的惊讶已经变成习惯,因为从没有人相信我所说的(尽管我只对我爸妈说过,我爸永远沉默,我妈倒觉得这太滑稽,她总能为我这些“巧合”的梦找到借口),自从昨晚小L用双手捂住我的眼睛开始,随后的一切我曾经都在梦中经历过,无论是他坐在我身边玩游戏而我在写作业,还是他回家后发来简讯里的五分钟,我小心翼翼的将现实与梦境重合,我的梦很长时间没有出现过了,我记得当时梦里的画面并不清晰,只是在我沉重的脑袋里闪现出的两个镜头,而那次清醒后我还在纳闷为什么会做这样的梦,为什么会有陌生人坐在我旁边但我们的关系看似并不陌生,一瞬间我嘴角上扬后又迅速淡然,这是第六感,它像是预知未来的特异技能,总是带给我惊喜,我才发觉我很久没有笑过了,一个人与寂静相处时,耳边永远有细细碎碎的声音,像是风声,我感觉自己此时站在四面透亮的房间里,它浮在空中,气流透过洁白透明的窗帘吹进来,没有任何家具,这个屋子棱角鲜明,四面白墙,像是一个魔方的最内部,当它旋转起来我就会被撕扯被扭曲,此时的我竟有些渴望阳光,但我还是闭上眼睛,在无尽的黑暗里继续沉浸下去…我想去洗澡了…

（肆）：每个晚起的早晨,你都会觉悟时间是多么可贵的东西,你会想用自己的一切去换来多出的一分钟,你会在心里无数次责怪自己死性不改的晚睡,最后你只能用单薄的身体抵挡秒针永不停息的嘀嗒声,只能看着时间飞速流逝自己却束手无策的傻站着…当我坐在车里摇下窗户再次盯着记时器上的时间时已经很晚了,我把视线转移到窗外,天晴了,慵懒的阳光洋洋洒洒的折射在不远处建筑刷着鹅黄色的侧壁上,已经开始落叶子的树直挺挺的站在道路两边,经过雨水的冲刷它们的颜色变得鲜艳诱人,云借着太阳的力量在天边聚集,最里层发散着金黄圣灵的光芒,组成一幅完美的意境油画,空旷的建筑工地上将将立起的楼房骨架在这幅画的映衬下显得那样和谐,一切都那样美好,我几乎忘记自己将要迟到的事实,眼神还是落在天边的某处,什么都忘了,直到司机温柔提醒我该下车的时候,才发现自己一直在恍惚,学校中院里的大理石,一明一暗将我扭曲的的面孔反映在地面上,像深夜里头顶的繁星,稀稀落落,模糊不清,我并不焦虑,因为我知道还有两天,我将完全享受自己长达一天的假期,想到这,从头到脚都是满满的精神…

有啊

（伍）： 早晨阴郁冰冷的风让人骤然忘记前几天温暖的天气,阳光像是被图钉按在坚密厚实的云块后，边缘有斜射出来的无温度的深黄光线,天空似乎又心痛了，它在积蓄着悲伤，等待终有一天大雨倾盆.
无论人类曾经是怎样的在自己的世界中挥洒时间,终究只是为历史添抹了一种又一种单调的色彩,无论统治者曾自以为怎样的惊天动地,无论国度、政策怎样的不同,人类始终是在设置着自己的条例,要求着自己的臣民,一直挟制着自己的行为,辗转攀爬在自己的世界,欣喜、心碎,一直是这样,像方正阵列,一成不变的走向未知的远方,一个人的呼吸,对于这个庞大的整体真的太微小,一个人的快乐一个人的心痛,存在与否,真的都毫无干系.
我躯体的存在意识不强,以至于我坐在这里,瞪向一处时,我的感觉、我的思想、我的灵魂已经不在贯穿全身而是全部缩在瞳孔边缘的地方,我听不见自己的心跳、感受不到自己的温度,全部体内活动都静止,然而这时我只有一双眼睛,看这个世界,身体像进入了冬眠,没有时间意识、没有感知意识,只能永久听耳边飒飒不断的风声,每当我恢复意识,时间就过去了很久,可是我根本没有印象这大把的时间自己都干了什么,也许我是一直坐着的,可能是半个钟头……可能是一个下午……
我的世界时光飞逝,海边的风、旭阳绯红、一切美好,我随时出入在学校、家庭、图书馆之间,为它们而活、被它们掌握,我记忆中夕阳洒在天边的那一抹温润,蔚蓝的天空,温柔扶颊的微风,然而之后被收入记忆的博物馆挂在墙壁上,那所成为我经历过最美的风景,我一如既往的期待黑夜到来,就像在沙漏中一点点流逝的生命忽的一场狂欢,我习惯了眼圈周围的黯淡,我永远不会疲倦,只是惧怕黎明到来却还未终结的梦境,我尽量为自己的梦境留足够的时间,并试图努力记住它们的所有碎片,并在清醒后拼凑齐全,因为我知道,它们总有一天都会活生生的变成发生在我面前真真正正的事实,不管别人怎么想……现在的我像被生活漩涡慢慢吞没却束手无策的溺水飞虫,在绚烂夺目的阳光里,在静谧恐怖的湖面上,再怎么挣扎,终究逃不过命运的臂膀.
今天###坐在我身边看书时离我那样近,我甚至能感觉到他传过来的微弱的呼吸,以至于我猛地转过头差点撞在他的眼睛上,我感觉不到任何美好的东西,这太夸张了,我觉得自己的世界一直温暗静谧,不被任何人牵动,不被任何事影响,他的出现就像是充满古铜气味的地下室被照进几缕暖暖的阳光,可对于一个地下室来说,这危险却又令人着迷,每次都会恐惧被燃烧、恐惧被蒸发、恐惧丢了作为自己的意义, 他的出现又消失,他的忽视又坚定,让我完全失去自己的判断,然而这次我沉默了,因为我真的不知道该说些什么……
我们是空心人
我们是填充着稻草的人
倚靠在一起
脑壳里装满了稻草,唉！
我们干巴的嗓音,当
我们在一块儿飒飒低语
寂静,又毫无意义
好似干草地上的风
或我们干燥的地窖中
耗子踩在破碎玻璃上的步履
成型却没有形式,成影却没有颜色
麻痹的力量,打着手势却毫无动作
那样穿越而过
目光笔直的人,抵达死亡的另一国度
记住我们——万一可能——不是那迷途的
暴虐的灵魂,而仅仅是
空心人
填充着草的人
——艾略特《空心人·其一》
这是死亡的土地
这是仙人掌的土地
石头偶像在这儿
被升起,在这里它们接受
一只死人手的恳请
在一颗渐逝的星子光芒里
它就像这样
在死亡的另一王国
独自苏醒
怀着脆弱之心在战粟
嘴唇它将会亲吻
写给碎石的祷告文
——艾略特《空心人·其三》


（拾）：突然有一段时间,你会发现整个人就变了,变得暴躁的厉害,感觉什么东西在身体深处乍伏着、沸腾着、欲罢不能,整颗心都浮着,因为不安让整个人濒临发狂的临界点,坐立不安、双目迷茫,心里像有无数的虫子来回穿爬,钻心般的难受,一直持续,直到夜晚闭上眼睛,
今天是11月9日,距11.13还有3天,也就是72个小时、4320分钟也就是259200秒,终于又向前推进了20个小时,
我为我自己感到快乐…


（拾壹）： 祝我生日快乐

-目前不涉及隐私的就这些了.
- 咳咳, 吧主~~ “精”拿来

-吧主~~ 你在哪、、？

留下最后一盏月的光
因为孤单 害怕夜的黑打开过往
反复的播放 那段遗憾
触摸不着也抹不去的曾经
是倒影在那水中支离破碎的美
我摒住呼吸 不愿提起 又怕忘记
当岁月像海浪带我到很远很远
在望不到边听不到爱的每一天
我用相信明天编织了一个谎言
欺骗每个辗转难眠的夜
看事隔变迁故事都被光阴重写
谁是你现在惦记的人
那些幸福的心动的历历往事
让我思念一个已被荒废的名字
触摸不着也抹不去的曾经
是倒影在那水中支离破碎的美
我摒住呼吸 不愿提起 又怕忘记
当岁月像海浪带我到很远很远
在望不到边听不到爱的每一天
我用相信明天编织了一个谎言
欺骗每个辗转难眠的夜
看事隔变迁故事都被光阴重写