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99年12月20日 晴
天好冷，快下雪了。还有一个月就要放假了，今天和妈妈上街，听见一首歌，那首歌不算好听，但不知从什么时候开始，这歌总给我一种感觉，说不出来。我没有特意的抄歌词，甚至连歌名我都不太确定“想见你，没有你，生活只剩下深呼吸，闭上眼，看见的全都是你”这句是我记得最完整的，对于我来说真的很贴切，每次翻开这本子时，都会看一遍他写的信，这似乎已成习惯，渐渐地没有第一次看信时那么难过，但这信让我对他的感觉更加坚定。
自从那件事后，我一直很想亲口对他说对不起，虽然我知道这不能弥补我给他的痛，但每次话到嘴边又咽了回去，始终没有勇气。我不断告诉自己，他是我的男友，有什么话应该告诉他，可还是不行，天！我该怎么办？我甚至到现在都还没有真正看过他的眼睛，我好怕，但不知道在怕什么。
99年12月26日 晴
昨天是圣诞，原以为能和他一起过，没想到是含着泪睡着了。我从不知道圣诞节也可以这样过。我一直在等他，可还是没等到，已经快八点了，我没有太多的时间，为什么他还没来？好朋友娜也不抱太大希望，她男友也没来。这些男生是怎么了？全都消失了吗？很失落，和娜走在街上，感觉不到节日气氛，只看见晃动的车、人，却什么也听不见。娜说，卖玫瑰吧，街上都是情侣，很好卖。我知道她没这个心，不知道走到哪了，才发现她已经哭了。我很奇怪，为什么我没有哭？难道我比较坚强？只好自我安慰“我不想为一个人流太多的泪”。
走了一圈，她男友来了，娜把巧克力给了他，很自然，为什么我不能？她男友让我等着，他去找他，等了好久，他来了，却说没有找到他。娜说可能去打球去了。没有太多感觉，只知道我没有了圣诞节。我要回家。娜要帮我给巧克力，我不要，人不在，要巧克力有什么用。 在路上，什么也没想，一片空白。
快到家了，我突然不想回家，我知道我在家里会很难受。又回到学校，娜说我没有显得很高兴的样子，怎么能高兴得起来？算了吧，该玩还是要玩。 娜的男友请我们吃火锅，离学校不远，很希望他是从那里经过。我喝了酒，不多，却有点醉，那种半醉半醒的感觉好奇妙，真想再要一瓶，可娜不准。回到寝室，我才知道我为什么不想回家，是因为如果不能见到他，也可以期望他的电话，这让我感觉我离他不远。人说烟酒能消愁，可我还是很难受，找芳要了一支烟，抽完了，没有效果。
快熄灯了，上床等待。好像寝室里的人都知道我喝了酒，艳不停的问我没事吧，都快把我问烦了。我感觉到我的头开始昏，但是没有一点睡意。娟一直在打电话，好烦，如果他打电话进来，我就接不到了。贺卡还没送他，上面印的话我只记得一点，很适合我送他。一直不想睡觉，娜和男友通话时哭了，挂上后说“为什么今年的圣诞节和去年一样，他都让我哭了，我觉得好不公平，我们为他们哭，可他们却什么也没做。”娜让我安慰她，天知道，我也需要人安慰。不知过了多久，我只觉得脸凉凉的，原来我也哭了，为什么会哭？又是为谁？真是莫名奇妙，才十天的时间，我又哭了，我变了，变得脆弱，是好是坏？好累，现在他大概也睡了，睡吧。
今天娜说，他已经拿到我送的贺卡了，好像不知道昨晚我的事，也没说什么，可我好高兴。
巧克力吃起来甜甜的，苦苦的，这是爱情的味道。
乃好。 
