2.提醒各位网友慎用网络语言
，我认识个网友总喜欢说“我晕”，“
我倒”后来得了脑缺血，专家建议相
比之下还是改为传统说法“我草”更为
安全，但专家同时也说不宜过于频繁

3.去学校食堂打饭，打的回锅
肉，结果就发现碗里只有土豆片，就
很愤怒的质问：“丫的，肉那？”就听
见幽幽的一句：“回锅里了！”

4.两个罪犯在监狱中聊天。甲
：你结过几次婚？乙：两次。甲：你
太太了？乙：全死了。甲：你太悲剧
了，她们怎么死的啊！乙：第一个太
太死于毒蘑菇。甲：那第二个呢？乙
：死于头颅破裂。甲：太可怕了。怎
么回事啊！乙：她不吃毒蘑菇。

5.B君与两个哥们逛商店。B
与其中一个在看体育用品，另一个在
看CD。好一段时间过去了，B君忽然
想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“
闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直
到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地
向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”
地溜了。


楼主，我不会告诉你，我是来混经验的。

手机打真麻烦了。

5.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

6.求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽....

7. 一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字——“生日快乐，我爱……”女孩感动极了：“是你写的吗？”男友：“是啊，可惜尿不够了……”

8.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

10.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气！”

11. 坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

12. 一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。 一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。 服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然

13. 电视上经常播放“前列康”治疗前列…腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列…腺肥大吧？”