本没想写,昨天晚上熬夜了。所以很不爽,为了今天晚上能睡觉,我又起来了。如果今天晚上要是睡不着的话,老子只想说,我肯定要去做枪手的。但是,就算睡着了,我也要去做枪手。因为背景音乐不错。
估计你也是看不见的,所以我都讲讲了。对于“犀利”理解不同,我还是羡慕那些犀利的枪手,我最恨的也是那些枪手,我应该也算个枪手。
“是谁把我带了这里,带到了这里”每次听到,我都不爽,非常不爽,所以才把这玩意送给你,可能你已经看不见,因为zxx在那脏话连天的时候,你就看不见了。
我不知道谁是你的眼,也无所谓谁是你的眼。就像WXJ ,我更喜欢叫他纯种。我们之间很美好,甚至很暧昧,两个男人说暧昧,是有点不对头,但是我感觉你懂,因为你说过“你有了自己的路,我当然祝福你。”所以也就告诉你了。那条路,其实只是个分岔口,我还是喜欢做枪手,哪怕老无所依。
我看见向北了,你应该还熟悉,那时候,我们也很暧昧。 向北和你很像,都喜欢抽白沙,买了一堆堆,只不过我不喜欢抽烟,只是习惯尼古丁。或者说我喜欢朝天门,黄鹤楼。 不,不是,其实应该是蓝娇。10号,我特定的去买了的蓝娇,结果只管了一天. 我想应该可以管17天的,至少以前是。
昨天感冒了,我还是毛起吼,喊起金嗓子吼,看到白沙都往嘴边边送。
其实我特别烦躁那些华丽的句子,浮躁。现在没上班,有时间就写写稿子赚点钱,我不想把自己给落下了。但是好像的我水平下降了,局限在了高中生的眼球。
我有点不喜欢韩寒了,只不过他还是我老大,所以我还是想去上海。估计明年嘛。
昨天晚上我才看见你说的,但不同,我很喜欢“向阳花”,更喜欢里面的那句歌词“向阳花,你会不会再继续开花。”
其实我本来不晓得老谢的,还是我们暧昧的那段时间了解了老谢,或者说都不了解,出来过后再去了解的。所以更是特别欢喜。
我很欢喜YQ,我叫他给你扣电话了,我不想他像我一样,他没我幸运。
但我不是说的那样幸运,至少我无法再拥抱你。
头很昏,以前没有过,我知道我老了。是真的老了。
写也就写了,这就送给你的,本来打算让它成为植物人的,活一天,但总得见见阳关。至少背景音乐必须要活。
只是怕你看不见，我自信我是个枪手, 是个犀利的枪手, 还是个大手。
11/10/12

哈哈.我真幸运.
至少我们同时消失了,但是我还宁愿我们都在里面,至少我们真的存在过,不,不是,至少是我和你在那个地方存在过。
其实我突然发现自己是个B.T 。 我不知道我为什么要和CY耍,到现在都不知道。
也无所谓。我还是觉得我对女人没兴趣。不知道以前为什么就那么对你有兴趣了呢?其实知道你变了过后我居然在心理面都为你辩解。
他们都说CY比你好看多了, 比你贤惠多了.比你得体多了，比你。。。
其实我想去,你觉得那么好你不追?为什么要留给我?到现在我都不小的CY喜欢我啥子- -。
因为我不喜欢她。 哈哈,只不过她问我喜欢不,我还是假惺惺的说喜欢,嘿嘿。
我是不敢去看你了,果断的把你拉黑了。
电话删了,你现在没在酉阳了,我也可以回去了。
呵呵,我是怕看到你,我又会动之以情。我喜欢那种挥之不去的B恋。
我都没别人说,碰见喜欢的就下手。 事实我也给他们证明了,只不过是我不喜欢的。。。
估计你怎么也不会晓得,我居然成了那颗耀眼的明星,呵呵。没关系。
其实,我都想你晓得,我心里想的是,喜欢一个人坚决不要去说,更不要去关注,尽量转移目光,做到忘记,让自己处于主动地位,永远不处于被动。呵呵,我是不是很虚伪,我也这么觉得。
其实认识CY不过10天,很戏剧的见面。很戏剧的相恋。
你不知道我不喝酒,所以我先告诉你。
但是那天我真的喝酒了,哈哈,然后看到了个女的,没想到我又抽风了,过去要电话号码,不给还不让走,以前便是打死我, 我便也不会去的。
然后她说了句,我这熟人很多,你莫烦诶。结果我差点都吻上去了。。。把我吓安逸了,现在弄死我也不会去 ,哈哈。结果要到了,然后耍上了? 我了个去,我就要离开这城市了,对她扎实没感觉,再PL也不过躯壳。
我还感觉你爽点,喜欢你豪放,喜欢你不在乎。哈哈。
11/10/17

明年也许就去贵州了，纯种说叫我去成都，说了自己现在生活很紧张，但是过去吃什么的他包了，耍多久包多久，一哥说的，过去了就行，住他包了，说真的当时好感动，比起我那些狐朋狗友好多了。
但是了，估计是不会去了，最近构思了救赎，手冻，一直没下笔。那点稿费呢也养不活我了。所以呢，明年我还是去贵州闯闯，毕竟我说过我是万能的。
我不敢说“不成功我就不回来了。”因为那什么？父母老了，明年我爸50了，要洗手了。实在不行，就得我接手生意了。我明年那什么又得拼命了，我爸想给我买辆车，我不好意思，也不想要。
明年呢也许就真的决断我一生了。不管是户口，还是未来的事业，也许就看明年了。
我不好意思再问我爸妈要钱买F了，我不是那种臭不要脸的人。我也不想出去上班了，明年如果贵州做的好，我爸妈就要在贵州买房了，酉阳二十几年经营的生意也要放下了。
我做了太多错事了，所以呢，也不来成都了。如果以后有机会总是会见面的，像我这种人，做什么都会成功是吧？
这两天一直买装备，花了2000多了。自己这几个月工作没做，稿子写了一篇130的稿费，还不够我抽几包烟。
所以呢，今天心情有点不好，我爸喜欢喝黄金酒。我看最近两天我得上战场了，卡里面还有2.4元。
也许这么多年来，我习惯了报喜不报忧，在你们眼里，我真的等于万能了。
但是我很喜欢这种感觉，我需要人为我分心吗？是啊我爸妈总是分心，我很不开心。
西是万能的，对吧？
11/12/15

天气又降温了,这是我到成都将近一个月的时间了,心里总有几分烦躁。这蛋疼的网速,连博客都上不了。
昨天和一哥吵架了,小孩子脾气一下子都冒出来了。幸运的是我们都是成年人，否则要么大打出手,要么拆伙了吧。我真的很幸运了。 我一直认为我是世界上霉气一辈子也出不完那批人，直至昨天。 我很庆幸我能走到今天这一步,真的,我比太多人幸运了。不知道有多少人,到现在还是在过着得过且过的日子。
昨天晚上睡觉的时候,一哥端了两杯水,拿了包烟,提前下网了,一个人进了卧室。 我也不好说什么,便是也提前下网，进卧室睡觉。按照我们的习惯,我们总会闭着眼睛静静的躺在床上,不停的翻滚,不停的对未来进行着策划,与幻想。只不过,我一直错误的一点是,以为我是记仇的人。
在我洗漱完毕,走近卧室,重重的打了个哈欠， 点支烟。一哥问我，手机钱收好了吗。 我回了声恩。险入沉默,一只烟完毕。 脱光盖上被窝,这一天也就过去了。一哥却一反常态的坐了起来,走到了床边,拿了只烟,问，睡着了么?答,没哦。续问，抽么?我说刚抽了,先睡了。他随即点上一支烟,缓缓道：“今天白天不好意思哈。” 我顿时才想起我们白天就在这屋,吵架了。呵呵,我还真没想过，我和一哥也会吵架。一哥接着又讲：“白天情绪太激动了，这几天我加上脚又受伤了。这几天什么事情都是你在做,而且我又不是很懂，很多事情你是在教, 但是。我们这个时代的人,都慢了一个节拍。耍耍的就习惯了, 人就懒了。” 深吸一口烟后，又道：“其实现在还没什么,主要我脚也不是很方便,等我脚好了,到时候多付出点没关系, 现在肯定你得要多累一点,有时候,我也不好意思。”
直至此,我坐起身,喝了口水。说：“其实吧,这些事都不存在了，过了都忘记了。至于你说清楚是好的,至少我们以后心里不会有隔阂。但是，还是我太懒了。”此时此刻.我感觉自己词穷了,我想抽烟,但是喉哝很不舒服。
一哥笑了笑说,“这个我都明白的,我只是觉得我们能认识,到现在,走在一起生活，不容易...其实你有没发觉,我跟你打电话，无论每一次,最少都是半个小时以上,我跟洪平还是侯东每次通话寒暄后相互都没得语言了。所以把,我觉得朋友在一起生活,就像是耍朋友结婚了一样的,，生活之间总有几许矛盾。”
我笑了,把铺盖向后扯了扯,随即把床头的一块表拿起,戴在了手上。然后,又点了支烟。我说“他们都太傻了,还不成熟。其实吧,这么多天主要是脑子里想多了,就像前面本来有堵墙，墙突然裂开了,展现在你面前的是无数条路一样,好像哪条都可以走,你总得去挑一条最快最安全的,所以,心里也烦躁。 至于付出不付出 ，你什么人我能不清楚吗?”随即,猛吸一口烟。
一哥端起水,站了起来。叹了口气,说。“人这一生吧好多聚会,我们现在都不适合.人是挺遭罪的,像你说的那样 ，前20年为了自己,中间20年为父母，后面20年为了孩子。我也想走上去阿。”
我笑了笑,记得早上穿衣服的时候,我感觉我人又瘦了,吓了我一跳。还跑镜子里面去看,才发现原来是衬衣领子没理岑展。然后躺下,对这天花板说:“慌什么,MD,反正劳资还年轻,输得起。我可不想在25岁了,还一无所有。到了那时候,又没多大事业，婚姻又拖不起,接了婚,奶粉钱都没有,这一辈子就遭罪了。那人的一生就造孽了,你我也见证了不少吧。要是咱事业有成点，婚姻多拖两年,也安逸嘛。实在不行,我就回去当个二世祖咯。我反正对孩子一点都不感冒,多挣钱,到时候好出国。在天朝这传统，我可是呆不下去。不孝有三,无后为大,你也明白的吧。要是真去参加什么聚会,人家开个保时捷,你到时候还连个车都没有,那岂不是呜呼哀哉?”
他也笑,又拿了两只烟,扔了支过来。 直至凌晨2点。 我们回想着上班的路,当时上班的时候有哪些女的是经理的小秘,有哪些女同事当初暗恋自己，有哪些人又是自己一手提拔出来的。最后我才知道,据说去年老李把人家肚子搞大了，结婚了,在我辞职不久。
我们笑了笑说,我们出来肯定比老李挣的钱多吧,按照现在这路走下去,只要有资金，到时候超过邓亮总是没问题的,然后又莫名其妙的八卦了一场邓亮,李雪莲他们的事儿。 少不了李桃,这个英雄人物,也许在我们当初,他真的成了神话,当然他现在也想加入我们,掺个活。
哎呀，这无涯的一生呐。
12/5/31

最近患上了嗜睡症,老早就想写长微博的,可是今天博客进不了。
刚回到酉阳的时候,一睡居然整整睡了30几个小时,本以为只是坐车劳累了，没想什么.可是起来吃个饭过后全身还是无力,看着床电脑就各种犯困，每天睡眠时间都在12小时以上,一直到七夕,整个人都是一坨肉瘫在了床上。
回家称重在成都一个半月瘦了20多斤。 我自己都可以清晰的看见自己的锁骨。爸妈看到这种情况很是担心,非要我去医院检查,结果医生就说什么嗜睡症,叫我多出去走走,不要在电脑面前呆太多时间。好吧,今天朋友过来了，我不能睡觉又蹲电脑面前了。各种犯困~
话说今天好像没有那天那么强烈了,不是特别的想写东西，就是怕下次也没时间。
好吧,其实我也不知道自己想写些什么,怎么说呢。
自己运气不错,回到酉阳遇上了美食节,本以为能吃到童年的“气气糕” ，可是我每次去要么收摊要么不见人,这特么运气呢还算是好？阿哈~ 我说还行吧,看到羊肉粉居然25元一碗, 还排着长龙的时候,我顿时都惆怅了。
其实我想说回去那几天几乎都是开心的。 虽然没有吃到气气糕,这是最大的遗憾。但是， 能和自己喜欢的人坐在酒吧聊聊天,一起逛街,一起谈谈变化。也许就够了。哪怕我最讨厌的就是酒吧,最不喜欢的就是逛街。更讨厌谈什么变化。
嗯,今年生日和爸妈一起度过的。吃完饭幺妈非要我切蛋糕,结果导致的是我在马路上到处找厕所~老爸老妈也更可爱了。 我说出去玩，都追问找谁。 我说LM,以前实验小学那住的。就我们初中的班长。 这些都不重要,也许老妈根本都不记得了,只是问了句是：“女孩子？”这就够了, 也许还会提醒钱包没带。 这我真的长大了？
然后就是吃鸭脖送玫瑰-，- 这种活动原来也是可以存在的。
唯一不满足就是去成都的那一天,所有的烦恼统统都出现了,然后和一哥在电话里吵了一架。稍微让我心情有所回转的估计也就是许飞的短信了,有个人做伴无论好与坏。心里总舒坦那么一些。
可是老爸让我2号赶去贵阳,说实话，真心一点不想去。我说过我讨厌那地方。
可内心总有一丝抗拒。
有的时候谁也说不清，这个憋了这么久就憋了这么个鸟来。 实在是困。 好吧休息了。
12/8/30