开始莫名其妙的爱上下雨天。
那些大晴天的日子是很美妙，可总觉得那些阳光，不是自己的。开始发疯的羡慕，羡慕某某，可以拥有那样灿烂的阳光。美好的东西，总是别人的。我的世界，哪怕分我的世界一点温暖，那也好的啊。可上帝说，阳光是有限的。
开始一个劲的往阴暗的角落里躲。
灯火酒绿的城市是很美丽，可清楚的知道那流光溢彩遮掩着什么。城市，当背景的海市蜃楼。
炫目的霓虹灯，却沾染不进黑色的眸子。越纷繁的景象，内心却越是孤单。根本不知道，眼前形形色色的面具下，究竟是一张张怎样的脸……倒是黑暗，更能给人安全感。
开始爱上音乐，爱到无可自拔。
吵闹的言语，无情的讥笑充斥在耳边，地狱，像极了地狱里的鬼魅。疯狂的逃窜着，颤抖的双手急切的戴上耳机：——这世界安全了。柔和的音乐或是激烈的摇滚，顿时流遍了全身每个感官，痴迷于这种感觉，像是中毒。迷恋毒品的人，总是为了逃避点什么。当世界无人听我诉说，只有这些仿佛有生命的旋律，不知疲倦的医疗着我那颗伤痕累累的心。
开始失眠。并不是为了某个人。
忽然变得很害怕寂寞，却永远找不到可以相信的人。夜雾浸湿的，不只是空气。辗转反侧，在黑暗里瞪大双眼，很恐惧，却也很满足。睡不着，那一刻却什么也没想，只希望时间能在此刻停止一会儿，沉沦在某个黑暗的时刻。为了，不更早的面对明天。
开始变得更爱笑，却也更无聊。
总是孜孜不倦的在网上寻找一些搞笑段子，一个人在屏幕前毫无顾忌的疯狂大笑，然后，笑到热泪盈眶。甚至有一段时间迷恋于讲冷笑话，讲那种老掉牙的冷笑话，无人买账，却也自得其乐。总是装成很快乐，很潇洒，很坚强。却不知道，笑的比哭还要难看。真是无聊到某种极点呢，唯恐这天下不乱，自己那么多问题，却还要在屏幕前对世界各地的事管东管西。
开始把活着当成一种累赘。当然，前提是还不敢死。
开始四处研究怎样可以买大量安眠药。因为觉得其他的死法死相会很难看。然后，默默给自己留下一个活着的理由：安眠药太贵，买不起。不敢承认的是，自己对这个世界，还有太多眷恋。眷恋将来，留恋着过去，甚至，还珍惜着今天。还是太天真吧，还相信着，一切都会好起来。其实，现实早已无数次否认了这个想法，只是，怕死到连现实都不敢相信。
开始厌恶一切。包括曾经爱过的人。
你们被爱的好幸福。大片大片的阳光给了你们，心甘情愿把一切都给你们，而自己呢，什么都没有被回报。就像一个小丑一样，卖命的取悦着别人，换来的确实讥笑。这个世界，还有什么以我为中心？没人会在乎我的感受，我的身心，被一根根线牵引，而线的那头，都在别人手里，所谓的未来，都是别人给予的压力，悲哀想要摆脱这命运，却早已无力站起……
当叛逆的站着却也无法存活，生命，他的存在究竟为了何种意义？利益、金钱、权势，甚至只是为了所谓的脸面，就搭进一一整个生命快乐的资格。我们过的很不快乐，我好像从未为自己快乐过，沉沉沦沦下去，早已忘了生命的初衷是什么。好死不如赖活着，不是吗？赖活着，死了的话，为给某些人带来麻烦的，他们最讨厌有人麻烦他们了，不是吗？
是怕、煽了情