突然不想说了

她在准备移民了
夜里她说 不知道下次见面会是什么时候呢

为何要想那么遥远的事情呢 她说

这个帖子不会再更新了 我不会再来了
就这样吧

时间过的真快啊

以前总觉得时间太慢 想要很快长大
现在却只希望时间慢一点 再慢一点

前些天和小五聊天 我说 那种强烈的对某个人心动而可以不顾一切去爱的感觉从那年冬天之后我就再也找不回来了
其实我知道这是不对的 可自己也不明白怎么花了这么些年把日子过成了这样
我遇见了很好的人 还不止一个 她们待我好 珍惜我 爱我 然而我却做不到回报以同样的感情
即使 我认真的想要去爱 想要把这样的关系维系下去 但似乎总会发展到一个很尴尬的境地

小五说她喜欢我 这是欠了我很多年的一句话
有人说 能成为密友 总带着些爱的
六年了 她见过我所有好与不好的样子
我说 那会儿我连普通话都说不好 也没有人觉得我声音好听 我也不怎么会唱歌 你怎么就喜欢我了
“不知道 到现在都没有想明白过这个问题”
不过这不是告白 只是坦白的一段往事
我们都知道 一切都不会发生改变的

我记得当时坐在高铁上 长卷发凌乱的披在身上（真的是不修边幅）我接了一个工作的电话 一边斜头夹着手机 一边用笔记着 她在旁边看着我
电话挂断了之后好一会儿 她说 有没有人跟你说过 刚刚你那个样子很美
如今回头看 大概那个时候 她已经把我放心上了吧
那个看着我在海边开心的样子时会希望我永远快乐的好朋友 那个后悔让我被其他人伤害而怀疑自己的好朋友 那个我永远也不想失去的好朋友

一点也不想回忆过去的事情了
可是真的要通过时间 才能看清许多事情

对啦我养了两只猫啦 它们也要做爸爸妈妈了
过阵子带二饼去做B超

两个月前又开始记录自己的生活了 是记性不好的缘故

上个月去了一趟越南 因为承诺自己每年都要看一次大海 坐在海边什么都不用想 真好

今年也算是发生了不少事情 转眼这一年又要过去了
我用了并不那么和平的方式去和一个这些年一直存在在我心里的人告别
好像我总是习惯在事情过去很久之后再回忆着记录下来 就像现在
13年的国庆到18年的4月 说长好像也不长 可说短也不短了
我还记得你的电话来时 正是个雨夜
你问我过得好不好 我也不知为何在听到你声音的那一刻委屈地掉了泪
认识你的时候我或许还是天真的时候 对于未来没有那么多顾忌 只是单纯的想要和你永远
可能正是因为这样 我才固执地一直把你记在心里 觉得谁都不能替代你
几个月前 我问过自己 我对于你这么久以来的爱 和当年的是不是还一样
想了又想 到底还是变了 在你面前我始终是找不到曾经的自信和纯粹了
我还记得曾经对你说过 除了你 我和谁都没有以后 遇见你之后 我的爱情就不自由了
这些年 我的生活中充斥了许多与爱情无关的东西 也许就是当年的你希望我明白的东西
我总是不放心你 很笨拙的认为比我大三岁的你仍然是个孩子 担心你冲动犯错 担心你照顾不好自己
其实也仅仅是因为有次你不看说明书就乱吃了药 还总是感冒着跟我说话
我都快忘了那会儿的你23岁 而如今你都快30岁了
终于认识了你的发小 也见识了你不一样的一面 不曾在我面前表露出的你
虽然大多数时候我看着你们说笑玩闹 但慢慢地我开始放心了
知道你偶尔会想起我 我就觉得很幸福
说真的 wyf 我想不到怎样的告别会比较适合我们
那会儿让我们都说彼此完全是两个星球的人 不知怎么遇见了 还相爱了
而现在我们都要回到各自的轨道去了 因为我们不适合当朋友
原谅我最后惹你生气了一次 说了让你讨厌的话
我的心里永远都有一个位置属于你 我相信在你心里的我也是如此吧
我终于可以放下你 去寻找新的归属了 谢谢你这些年在我心里给我力量
曾经因为你在我心里 所以我不惧怕与他人感情中的一切 因为没有人比得上你
现在我会让自己勇敢起来 不管是幸福还是伤害