致我亲爱的高佩燕：
您好！
我是你曾经念念不忘的CC。我试图想起一些话来说明，一些早在学校的时候就想好的话，只是很遗憾我终究没能记得。这样的格式和谈话，我已经在脑子里面构思了很多次很多，每次却只是在纸上写到你好就暂停了。也许是因为不知道说什么好，也许是因为怕自己又说坏了话。我和你说的保持距离，我不知道怎么回事，是你没有明白透彻我的意思，还是这一句话伤到了你，又或者是你也发现我身上那些难以包容的缺点。
我知道，我也承认，我更明白。我有很多很多很多不好的地方。我习惯自我中心，我习惯自己做主，我习惯特立独行，我习惯成天想着要和那个那个看齐，要和他一样认认真真踏踏实实。我知道，这样的我，看起来很古怪，也很作。
关于现在的距离，我真是一句话都只好憋死不敢做声，我没有什么资格要来要求你继续包容我。你是个很好的女孩子，我让你受罪了。一段感情的不欢而散以后，我都会检讨我自己，觉得大多数的错误都是出现在我的身上。因为我的任性因为我的毒舌因为我喜欢拿自己作为衡量标准，所以我觉得过多的也还是我的问题。
我和kelly都是很傻X的女人。我们一样会去以为真的有一个人可以一直无限制的包容自己，以为那个陪我到世界终结的人其实一直都在，他会好好保护我们，他不会让我们哭，不会突然发脾气，不会动怒。我知道我们都错了，这样的人不是人类，我们都知道，可是为什么心里面在想，在责怪自己的同时，却总是有绵薄的希翼，哪怕只要一点点的可能性，这样的人一定会出现。
我就不一一和你说以前的事情了。我想起来都是有点自嘲的。我知道那一段时间我因为高中的不断考试和361这样的目标，一直都心神不宁，一直都会随随便便动怒。但是，我只想好好地说几句。也许你不愿意听。其实，那段时间，你也同样的坏脾气。我和kelly对你说这样的话的时候，你不断否认，但是，的确。我和你是同样的说不得。
对于我现在的小小的苦闷和阴郁，我知道是我自己造成的。是我自己一直有惯性的概念。我一直自顾自地以为，不管我怎么样，你都会像一开始那样包容我，那样喜欢我。我也着着地以为你说我很可爱，我真的很可爱，很值得让人喜欢。我只是没有预料到，原来你和谁很要好，就会说那个很可爱。一直说一直说。我一直假想得以为啊，以为全世界就是我最适合你了。很抱歉，我的自恋一直都在麻烦你。
我是个很怪很矛盾的姑娘。我无法假装自己很喜欢那个我本来很讨厌的女孩子，也无法看见你有不好的行为的时候闭嘴。我还记得开学之初我去提醒那个男孩子不要走外八的时候，你说我是一个很好的女孩子。然后我就当真了。然后我就觉得如果看见不好的行为一定要说，我以为你和别人不一样的，我以为你能够看见我很善良的心思，我以为啊，我以为，我以为。不好意思了，真是不好意思了。我的我以为弄得你很不愉快。这一点，我保证以后绝对不会再犯了。
那天吃饭，我说了那个我说了很多遍的玩笑。借此，我发誓我不会再对你开玩笑了。我认为我不该生气，因为我觉得你没错啊。所以我做了一个实验，我模拟了一个情景，问我四周的人的感想。结果出来我就知道我错了。原来我可以生气的。我也不是说你错。起因在我，我不该说一个我说了很多遍的玩笑，并且以为借此可以修复关系。
你是很好的姑娘，你很温柔很会包容人，也很大方和乐于助人，并且能和别人和得来。我个性很尖锐，很QUEEN，希望自己能够便得无穷好，对自己要求严格对别人也一样，我没有那种治愈的味道，我只是一个很卑微的人，一直积极想要让人喜欢，想要做得很好，让母亲家人和珍惜我的人开心，为此，我从未想过堕落。无论有多少次的苦难。
所以，我也明白，深刻明白，我初三为什么不愿意再去交朋友，为什么没有人来和我在一起。我任性被动，假想自恋，无理取闹。
我不该再要求你什么。你喜欢的是高一进来，那个嘻嘻哈哈闹闹喳喳的CC。随着时日的变动，我却变成了安安稳稳默默微笑的阿C。
你很好，你值得比我好的人。
你没错，是我变了，是我变得你不喜欢了。很抱歉，之前一段时间里面，麻烦了你很多，让你忍了我很久很久。对不起，我也终于开口说了这一句。
阿C敬上。11年

请忽回复。
阿砂不想听别人对于这件事情的评论了。是我自己不好，我希望她好受一点。
不过，她也终于变成了我这段时间里面，念念不忘的人。
阴雨天，不适合说午安。我很偏激。很可惜了。阿砂不是你们所想的那个很温柔的女孩子。从来都不是。只是最近变得很迷恋禅学。但不是小清新和治愈系。