2011,11，18日下午，太阳在久经阴霾雨水中破空而出，明亮的光线透过教室的玻璃而折射意外的刺痛了坐在窗边的我的双眸……
我合上了书，无力的向窗外望去，天气真好，但，我的心情很灰。
曾经的那个自己我不知道是在什么时候消失了，我亦不清楚是什么让我这个意志力足够强的人现如今涣散成这个样子！或许就真的还是那句老话：平静的水面练不出精悍的水手，安逸的环境造不出时代的伟人。来到大学，呵，是啊，大学，大学，大概的学？这种静得可以溺死人的深潭，这种锅下温温的火候，让我好像是一只被温水煮着的青蛙，在还没清醒到去找出生路就已走上死亡。堕落——这个即将煮死我的环境。
我带着的是一代人的梦，做的是一代人期冀的事，所有不了解我现状的人都还在、还在一直一直固执的相信我的优秀，我的能力。但又是在什么时候让我这个信心十足的女孩忽的变得干什么都没劲了呢？有人说，这是大学的通病，习惯了就好了。可是我怎能去习惯呢？怎能去习惯堕落呢？？不是也有人说，别和人比堕落，不然你会比人更堕落吗？是啊，是啊，好多的道理我懂，我相信任何一个考入大学的人都懂好多的道理，可是行动起来真的好难，好难……现在的我涣散成连跟自己打气的力气也懒得使了，忽地对什么都没兴趣，对什么都不好不坏，连酷爱的学业也荒废了好久好久,呵，不经意间我已成这般模样！
我明知道没有克服不了的问题，只要我肯花心思去做，真的也就是那么回事，可是啊，心总是被乱七八糟的东西给搅乱。诚然，我已没了当年那份为着一个目标就可以全然不顾、全力以赴的激情。我想可能是我老了，可是啊，我才是一个20出头的女孩，凭什么可以让我丢失当年的斗志、意志、优秀？又凭什么可以阻挡我去完成自己一直想去完成的梦？每每电话那头，父母殷切的期盼，亲朋好友窝心的希冀，现在的我啊，却总是将这些话看得如此平淡，感觉似乎可以波澜不惊，可以闲情、淡定坐看庭前花开花落般优雅。只是以一种极其愚蠢的方式活在自己曾经的高傲的世界中密不透风。这种被附庸出来的优雅不用他人唾弃，自己已经呲之以鼻了……
好久好久都没体验过为着梦想拼搏而胜利的感觉了，尽管现在离曾经的自己才一年多；好久好久没有激情的笑过了，那是一种可以甜到心底的感觉，尽管现在的自己天天都在笑；好久好久都忘了亲人的嘱托、期冀，尽管时不时他们仍有电话打进；又是好久好久开始迷失了自我，丢失了最最本真的自己，然后活在一些不在乎自己的人中间去践踏伤害在乎我的人？又是好久好久，我开始不认识那个我？……
想哭，但哭不出；想宣泄，但连宣泄也感觉累。我一遍一遍重数着这些日子带给我的浑浑噩噩，瘫坐着……是什么瓦了谁的希望，崩了谁的寄托？
我虽混蛋，但我不弥足深陷；我虽行径恶劣，但我对你们——亲人，饱含爱恋。
这一次，决不做行动上的矮子！——原本的我思想行动都是高子……^_^