D.夭夭
那个很老很胖的女人是管家，那位阿姨叫杨姨，那个男生叫司马言自。我坐在车子的后面不断地背诵，惹得司机笑着问我，小姐，你怎么了？我讪讪地笑了。对啊，我怎么了啊，我现在可是桃之啊。
可赵桃之失常了。
我把漂亮的小礼服改成超短裙，我拖着拖鞋叽啦叽啦地上下楼梯。我叫仆人和我一起吃饭。管家吓得不轻。杨姨不停地哄我，小姐，别闹了。
我开始学桃之很有礼貌地讲话。走路从容。吃东西小口小口的。喝汤不发出声音。还要学会抿嘴笑。学会跟上流名媛打交道，虚伪地夸大其谈，学会了说谎，点一桌子的东西。然后不断重复做桃之需要做的事。其实。赵桃之一点都不快乐。
那些某某小姐常来找我玩，喝下午茶，逛旗舰店，每天如此。桃之的生活真的很闷。她们问我，桃之，你怎么不一样了？以前你是不会跟我们一起来的。她们不知道我叫夭夭。
在言自面前，我像个失忆病人。他每天都给我讲“我们”的事，有那么多的快乐。听完我也只是继续对他微笑。我真的什么都不知道，我并不是桃之啊。我想，桃之是喜欢他的吧。因为他身上有桃之具有却不敢表现的叛逆。
他很吃惊。桃之怎么跟换个人似的。芭蕾跳的没有以前好了，不再喜欢Chanel了，会出去泡吧一整晚，且微笑明媚。桃之怎么会那么快乐？她什么时候变得那么快乐？一切都来得很突然。
我不会拉大提琴。真的不会。当他叫我拉大提琴的时候，我把它狠狠推倒在地。他应该惊诧的，这是桃之最宝贝的大提琴，她怎么舍得摔它？可我是夭夭！我一句话也不说就转身离开了。他从身后抱着我，亲吻我的头发，桃之，你怎么了，告诉我，好吗？我挣脱他的怀抱，往前走了几步后，还是回头扑进他的怀抱，覆上他的唇。我亲爱的王子，原谅我什么都没有告诉你，我什么都不能说。
属于桃之的。这里的一切都是属于桃之的。一直，没有什么是我的。
晚饭的时候，让管家帮我订了上海的机票。她似乎明白些什么，也就没有多问了。
我只带了一个小小的皮箱。那里面是我和言自的回忆。夭夭和言自的。我想把它们留下的。可这里容不下它们吧。是应该被遗忘的回忆。很重很重。
当飞机穿越九万英尺的高空时，原来，我穿越的千山万水不过是几百年流传的几个名字。我靠在窗口，毯子无力地搭在身上，眼泪开始没有预约地流。
夭夭。该走了。

E.桃之
上海虹桥机场。我又看到她了，那位幸福的女孩，精灵般灵动。她一阵错愕，紧紧拥着我，淡淡橘子香。我牵起她的手，和她一起在上海住宾馆，找房子，打工...只是我一直牵着她的手，在上海我们只有彼此，辅车相依。
她的芭蕾真的不怎么样，否则她不应该觉得我跳得好才对的。就是这样一个女孩，不掩饰自己的情感，不懂得社会混乱。太阳底下，她有自己的张扬。夺目。把我晒成微不足道的悲伤。可她是个很好的写手，她的梦想与潜能似乎不沾边。写专栏，写脚本。我们的日子过得如此自在。她写她的专栏，我当我的家教。生活并不窘迫。我们也会买好看的衣服，化个俏丽的妆，踩上高跟，把一切不屑与愤懑踩在脚下。什么时候起，也许是很久以前，她就这样闯进我的世界，没有通知我一声。她的愉悦就这样通过拥抱，浸泡着我的血液。
一天，她从杂志社带回一本杂志。把仍在床上熟睡的我拉了起来，你看，赵氏集团的夫人，你妈妈呀！是的。我怎么就忘记把我跟母亲的事告诉这小丫头了呢。那个17年我不断梦见的身影出现在杂志上。她依旧那么高傲，那么美丽，我也依旧触碰不到她。我以为离开深圳就可以了，我以为只要不去梦见她就可以了，我以为只要不提起她就可以了。可她以最不正当的手法再次叩击我的回忆，而那扇门真的轻易地为她打开了。
我知道的。夭夭是喜欢言自的。夭夭的父亲是夭夭最爱的父亲。那个杂志上的女人是不爱我的母亲。我以为没有人去问我，我就不知道了。其实我知道太多，而夭夭知道太少。所以，她永远可以笑容纯净。我却没有办法。
是夜。我没有开灯。夭夭也不开灯。我们就这样张望对方，看见彼此发亮的眸子。我打了个寒颤。10月底了。又是10月31日了。明天，是我们18岁生日了。黑暗中，夭夭站在窗台前，外面的灯光投射在她的身上，她的脸颊因此泛起阵阵潮红，原来他那样瘦小。我忽地搂住她，她明显被吓了一跳。是个美好的夜啊。咸咸的液体湿透了夭夭的衣襟。她用力抱紧我，可力道还是小得可怜。我们长的那么相似，却又那么地不相像。
我真的很爱她。我一直不离开那个家，我一直为他们打造“管教有方”的名誉，是因为我很爱她。从她甩开我的那一刻。从她告诉我你必须独立的那一刻。从她每年都只是寄来生日礼物那一刻。我还是很爱她。17年前，她曾那么期待我的到来；16年前，她对父亲说我就是他的一切；15年前，她教我喊妈妈；14年前，她依旧亲吻我的脸；13年前，她手把手教我写下赵桃之，那是，便写下了我的整个年华；12年前，她把我推到那位老人面前，头也不回。就算她头也不回，我还是很爱她。
夭夭把我抱得更紧，小声啜泣。
我以为我可以恨她，我以为恨她我就不爱她了。可我身上流着她的血，我是她身上的肉。10个月，我与她紧紧相连，我没有理由去忘却她去恨她。我相信她爱我，可我相信了12年。她还是没有回来爱我，她还是不回头，我还是那么想她。想她对我说，桃之，妈妈回来了。
......
夭夭在我怀里睡着了。2：48。凌晨。我18岁了。
我把她放在床上，盖好被子。
在黑暗中摸索手提袋。里面有一瓶的安眠药。以前的家庭医生开的，一个晚上半颗。我把那些白色的药片全倒在手上。像小时候她哄我吃药一样，往下咽。我很累了。给我张大床，我想睡觉。
我听到电话的响声，我想再次亲吻床上夭夭的额头，可我很累了。
我闭上眼睛，看不见整个世界。包括她的。5个秋夏的回忆。
所有人的世界。
母亲。父亲。管家。杨姨。言自。夭夭。

G.桃之夭夭
三年了。我三年没有回家。三年时间，我用了三年时间去遗忘。我忘了我遗忘不了。
三年时间，我成了位编辑。
当我推开家门的时候，父亲只是给了个温暖的怀抱，说，你回来了。
是啊，我回来了。在他的生命中，我不曾离去。就像我知道桃之不曾离开一样。
仍是小阁楼，那套芭蕾服我已经穿不下了。
不过，我还记得《胡桃夹子》

(送给17岁时的vivi）

好感人的文 但是我感觉意犹未尽