我不知道为什么你异常的平静…
是我不了解你，还是你变了…
你不是那个跟我分手后会趴在桌子上哭的小女孩er了…
我们换了位置，是我不坚强了…
我懂那些大道理，反正还是得活着…
我可能现在还接受不了，不过早晚有一天会过去的…
虽然我也不知道多久…

一两个小时前…
我决定了，我不会再发短信打电话烦你了…
再难受，再觉得世界都黑了，我也会挺下去…
我可能要捡回我的自尊了…
李昭燃，我真的开始，恨你了…

什么都是假的，是我对你不好么…
我特么就是像笨蛋一样爱你太深了…
把所有的爱变成恨，我想我会恨你一辈子吧…

你说我现在可能就像我刚走时你的心情…
我翻出了那些我刚走时你的帖子…
看一个字，都觉得那么刺眼…
你现在没有那么爱我了…以后都不会了…
我只是不懂，为什么我还一样，你却变了…
你说我们要做别人的榜样…现在呢…
然后眼睛又要湿了，我拼命的喝水要自己冷静下来…我怕周围的人注意到我…
其实我怕喝水，因为我怕哭干了的眼睛又会有眼泪流下来…
我恨你，我不会原谅你，我只是这样告诉自己…

我没有新生活，为什么你有…
我不想你过得好，狗屁，祝你幸福，我不想装伟大…
我心里不正常了吧…可能吧…
不要让我看到你幸福…我不知道我会怎样…

冬天来了，家里也开始冷了，脱了这件穿了一夏的灰半袖、
找出了那件灰色的阿迪长袖、那件除了我还有一个人穿过的衣服、
想了好久，到底要不要穿、不知道为什么，我还是穿了起来、
一年多过去了，身上还是这件衣服，只是穿过这件衣服的人已经不属于我了、
我习惯性的仔细闻了闻，那个奶香味我还是记在脑子里，只是闻不到了、

是不是我还没有长大、是不是我还把自己当作是17岁的小孩子、
那个时候，她总是说我有个胡思乱想的小脑瓜、
为什么我现在什么都不想了。我就是想跟她好好在一起、
她，却走了、心，走了、
她冲我要一个未来，我这么这么想给她，可是她却不想要了、
她说过，未来，是一个“家”，是我们的终极目标、
现在目标没了，我往哪走、谁能告诉我、

我说过，我说我忘了她的人，忘了她长什么样，忘了全世界、
我都忘不了她身上的那种味道、我不知道是依赖还是什么、
我最喜欢的事，是从后面抱着她，把头埋在她的脖子里、
我喜欢那种味道、至今我也不知道为什么、

当然不是靠回忆维持了…那该多脆弱啊、咱不是、嘿嘿
... 来自手机贴吧
2011-08-19 18:43 回复 删除 封
三个月前，你说过这样的话，三个月后，你说我们只是维持着我们的爱情、

恋爱的4个阶段、 共存、反依赖、独立、共生、
这是你告诉我的、你说我们到第三个阶段了、没有挨到第四个阶段我们已经分开了、

好像可以回忆的太多，又好像太少了、
她留给我的太多，又好像太少了、
我呢，是不是也留给她的太少了、所以才让她，慢慢的忘了爱我的感觉、
我发现，人真的不能想的太远、
她的生日，我拼命的赚钱，就是想给她买个相机、
我答应过她，只要她省钱，毕业之前还不换手机，我就送她一个相机、
理由很简单，因为她喜欢、
她问我为什么那么着急送，还有四年、
那个时候，我也不知道为什么，就是觉得四年太远了，我怕我没有机会送、
我记得相机邮走那天是9月12号，是我到日本整整的一年的日子、
我就是想把所有我能给她的东西都给她、
可是我对她还是不够好，所以她才会离开我、

刚刚打了哈欠，是不是我困了、
这次打哈欠我觉得我特别开心，特别幸福、
因为我还知道困、困了就可以睡的着了、
现在，我就觉得，睡得着觉是件幸福的事er、

很多人看了这里都来劝我…
但我就想说，你们讲的大道理我都懂…
我也没有再抱什么幻想…
你们，骂我的也好，劝我的也好…我知道你们是关心我…
写再多，也只是我可能想把心里的话写出来…至少那样好受的多，就像有个人倾听一样…
无论十年后二十年后，再看到这些，我还能体会到我此时的心情…或者说刻骨铭心的爱情…
我知道，爱情过了就过了，我只是需要点时间，慢慢站起来…