01
我们都已经不是孩子了。
02
十七岁生日那年把所有的玩具统统收进柜子里。除了床上那只熊。
事实上那只熊已经很旧了，脖子上的绿丝带因空ちゃん的撕咬已经分辨不清原先带子上用黑色记号笔写的字迹。
至于为什么留着我其实不那么刻意，只是不想把那个人的东西全部丢掉而已。我想，哪怕留着，至少不至于在我想回忆过去的时候没有东西能托物思情。
分开是在十七岁生日那天，然后过了三年。三年里，只是偶尔会浮现出他修长的身子，还有ML时被视线模糊的泪痣。
我想即使此时此刻相遇，我仍能认出他来，在茫茫人海。
可惜，分开后就断了联系。就像断线的风筝，那风筝如他向高空飞翔，而我拽着线站在原地，直到那柔弱的细丝缓缓飘落下来，缠在枝头，我想收线已是不能够，然后我松开手，连线轴一起丢弃。
十七岁以后我告诉自己，如果再一次相遇，一定要笑着，对他说：你不在我身边的三年，我过得很好。

03
二十岁已经彻底与十七岁的稚嫩划清界限，我已经不会在受到委屈的时候大哭，不会在烟火弥空的时候捂着双耳躲在被窝里不肯出来，不会为小事而和父母争吵，不会再为一个人……伤那么久的心了。
我不知道是否在你离开之后我便不再相信爱情。在那之后先后有过几次恋爱，但每一次都以失败告终，这似乎是你对我下的魔咒，就如你离开那天，你说“凉介，我赌你不幸福。”
分手的情人总是同一个理由“山田君的心中有一个人，但却不是我。”电视剧、小说里恶俗的情节总能在我身上得到体现。但奇怪的是我总能对分离保持平静，我向她们点头，我说“一直以来多谢照顾，”还有“对不起。”然后我再没有回过头走开。我不知道身后的人此刻是怎样的表情，我想转身是怕看到眼泪，一如当初的我。
也许人生总要经历那么一次刻骨铭心的伤痛，然后自此以后你的身心再不会受到大的波动。
很长一段时间我仍需要抱着那只熊才能入睡，那只跟了我五年的熊，从十五岁我们在一起开始。
在许多个夜里我常断断续续地做着从前的梦，最多的是和你在一起的时光。然后总是在你离开前的片段醒来，也许我打心底就不接受你离开。这是对你的后遗症。
是的，我后悔分手了。
你下的赌，在分开三年时间里得到验证。
我终于承认，我输了。
可是你呢，现在，在哪里呢……

04
爱人的心总会变，我也曾希望如此。一个人想念太久，就会有从没爱过的错觉。然而你的音容笑貌却如此深刻，好像近在眼前，可惜，触碰不到。
05
“凉介，我赌你不幸福。”
……
我从没想过相遇会是在这样的场合，新交往的女友在交往的第十天跟我说了分手。
她的理由，就站在我的眼前。
我愣了很久，四周的空气似乎流动受阻，我强吸了几口氧气仍然觉得不够。
许久，我终于笑了起来。发自内心的笑，笑这玩弄人心的俗世。
阳光有些刺眼，我微眯着眼，露出惯有的笑容。我忽然有种错觉，这场景仿佛是我们第一次见面。过去的情景自然而然的重叠在一起，让我有些分辨不清。
雅子终于忍不住打破这长久的沉默，她拉着你的手对我说说“这才是我爱的人。”
我看到你在看我，深邃的瞳仁里有异动的光，你似笑非笑地微启双唇。
我仍旧笑着，在你说出那句话之前……
我说“中岛君，这三年，我过得很好。”然后我笑，咯咯地发笑。
雅子有些惊恐地看着我，看着我笑得直不起身子，她紧紧拽住我的手。
有些刺眼，鼻尖发酸。
你没有开口，你只是默默看着我笑。
然后我说“中岛裕翔，你凭什么幸福？”我不再笑了，声音里带着质问。
你终于推开雅子的手，在她惊讶的目光中走向我。你又高了，现在我需要仰头才能看到你脸部的轮廓。你弯下腰的时候阳光笼罩住你的背，金色的光线柔和了你的背部曲线。
二十岁的你与十七岁的你重叠，然后我又看到十五岁时候你的身影。那天你说“我们在一起吧凉介。”
你抱住我，在雅子的惊叫中。我没有动，乖乖的站立着。你的半个身子包笼着我，那么近，近到我可以听到你的心跳。
你说“没有凉介，我凭什么幸福呢？”
熟悉的面庞，熟悉的气味，熟悉的声线。那瞬间眼泪夺眶而出，宣泄出三年来所沉淀的所有情绪。我伸出双手紧紧抓住你的衣角，激动地情绪导致双手颤抖起来。
我听到你说“凉介，我们在一起吧。”
十五岁那年仿佛又回来了，我紧紧拽住你的衣角不敢放手。我听到我说“中岛裕翔……我……我很想你。”


“雅子紧紧拽住我的手”打错，是“紧紧拽住你的手。”
触屏爪机打字有点痛苦X﹏X
很晚了明天还上课先到这里了，睡觉去。。
嗷呜呜呜，补上个TBC。
未完待续哟≥﹏≤
晚安。

回复6楼：
哈哈哈，这个不错。不嫌弃的话有空了写个送你，

回复9楼：
踹你PP！
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