我是不是要很煞风景的说没有

我觉得高中之后我人变得犀利好多
或者用黄小仙的话说是刻薄
再者就是王小贱的贱

如你所说不同的环境下人总会变的
她们说我很静我同桌让我注意不要变成自闭症

那我在班里不会很安静
跟初中比疯了更多
以前只是小声的唱歌
现在却跟着阿受下课在班里扯着喉咙唱
失恋三十三天： 这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思见朋友

从小到大别人形容我的词语有很多
文静清纯天真装纯猥琐大叔
也许只有班长只有他用善良来形容我
班长说你很善良
纵使我多不喜欢说谢谢这两字。 还有硬生生的说出了口
谢谢 是真的

旁边坐着个疯同桌
每天想着当作家写小说考电影学院
做着不可实际的梦
她给我看了她的日记
里面说她要嫁有钱人
不管帅不帅老不老
我开始沉思爱情了

我觉得那句话说得很对 真正懂你的盆友会知道你是个疯子
我跟别人讲话都很紧张 完全不知道要接什么 我觉得是人群恐惧症
谢谢这个词我养成习惯了 上了初中之后的习惯
所以说这样看来跟初中的同学非常生分

她日记里面说
她问过很多人相信真爱么
大部分人都说我相信 只是没遇到而已
我也这么相信
真爱总会来的 只是时间问题
没有人能告诉我它的时间表

以前不愿意跟人说谢谢
是因为不想因为谢谢这个客气词
而把人与人的距离拉远了
而我现在却在习惯着说谢谢

我没相信过爱情
我的同桌 她们都不喜欢她 说她多管闲事 说她爱有事没事故意找男生的事去搭话
我鸭梨好大
你说她们在背后又说了多少我的坏话

你好 谢谢 听起来好生疏
有一次放学 我跟我同学走路去校门口
有一个女生坐在另一个女生的自行车后座跟我说拜拜
后来又有一个女生跟她姐姐并排骑经过我身边跟我说拜拜
我同学说你人缘好好
我想说其实一点也不好 那是她们心血来潮
也许她们是把我看成了随便小姐

很久以前我讨厌一类人
内种明明很讨厌一个人却表面不说出来 依旧当盆友的这类人
在很久很久以后我变成了连我自己都讨厌的内型人
不是我愿意变的
是坏境等现实因素要求的

女生之间本来就是勾心斗角
友情没有纯洁的
相比之下男生的友情比女生稍微好点
可我却在阿受的身上看到男生之间复杂的友情

我觉得我是这种人
以前我很讨厌一个人 现在过了很久 再想想 其实也还好
我怕我说出来会惹到麻烦 因为我人缘不好 没有人替我辩解