每年的这个时候都变成自己一个人，平时的时候没什么感觉，可每次到了特定的时间，总想好好的哭一场…觉得可悲伤

我的身上总有股魔咒，每段感情都超不过一年。曾几何时，我在努力改进着自己，希望可以打破这个记录，可是还是以失败告终。让我对自己更加不自信。剩下的只有自嘲

我知道曾经我狠狠地伤过别人，但我也曾被伤的撕心裂肺，能怎样？再伤心又能怎样？勉强地在一起又有什么意义，只能让双方更加疲惫而已。我从来不想主动分手，哪怕出现再大的问题我都会说服自己接受，我也能做到。只是怕我在乎的那个人太为难，不想让对方感觉累感觉压抑。一个人活着就很累了，不能让对方觉得有了累赘。所以果断分手。只是当一个人真正进入你的生活一段时间后再戒掉真的好难好难，就像毒品一样，一但沾上就好痛苦的离开。一切的行为都变得那么不名正言顺。听着别人有意无意的调侃确还要装出不在乎的姿态，心里难过的快要崩溃。从出生到现在，第一次真正的投入，曾经那么期待的轰轰烈烈稍纵即逝。

每次的这个时候自己就变得格外真实，也脆弱的不成样子。有的人说不清哪里好但就是谁都替代不了。而这些，也只是说给自己听。不需要别人的同情，不需要别人的安慰，所有的情绪只和自己有关。当我从心底认定一个人，我变永远给他定了位置，什么时候想起来都觉得很亲切，但每次都亲切的让自己落泪，感情总会在某个特定时间爆发。

谁愿意过什么破光棍节，我真的不喜欢。从小我就压抑真实的感觉，真正在乎的东西哪怕再喜欢也不轻易张嘴说在乎，总怕一张口有些东西就变了。而有些东西明明很在乎，却习惯口是心非，我讨厌矛盾的自己。总想通过一些事情去弥补自身的缺憾，每次都会弄巧成拙。自己暗自哭笑不得…

我希望这真的是我这辈子过的最后一个光棍节了。一个人固然潇洒自由，却一直感觉孤独失落。我知道宁缺毋滥，可是真的有差不多的话就不再寻找了。世界不会有第二个他，不会有相同的感觉，不想再为难自己。哭过这次就真的不想再为了感情流泪了。爱情，我不想奢求什么了。

和曾经的男友不会成为陌生人，我把他们当成亲人，即使自己偶尔想想也真心觉得亲切。毕竟曾经是那么亲，永远不要改变。却不能总让回忆束缚自己了，过去的点点滴滴都变成宝贵的人生经历。从心底全盘接受了，即使逾越了曾经心底的底线也彻底接受了。有些，值。

我爱你，小紫紫，永远永远，记得无论什么时候都要对自己好。永远都不要以折磨自己的方式去忘却什么。什么都不用忘记，让记忆沉淀，沉淀成一种力量。

时间到了。停着思绪，从这一刻享受生活。晚安亲爱的…