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记得小时候都是一大家子一起吃饭。有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对她妈说:“我要去拉屎。”姨妈很尴尬又无奈地说:“餐桌上,能不能讲得文明些?!”于是表妹来了句超经典的:“那,我去给咱家马桶送午饭。”


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这天,有个清洁女工在公司外打扫。突然,有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说:“姑娘,你要报警吗?”女人害羞地说:“不用,我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……


2025-06-06 07:02:01
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小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。    妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。    最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:    『等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?』


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眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后蛇说:“来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。”


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昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,    老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”    我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”    MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒


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小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢?


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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:**,拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两砖头?


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“请问您贵姓?” “免贵姓梅。” “梅女士您好...” “把"士"去掉好吗?那字好"土"” "那就是.....美女?“ “嗯,找我有什么事吗?”


2025-06-06 06:56:01
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屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的。 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的


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校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?  我:服从。  第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!  校订票处:你不是说服从调剂吗?


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同事的女儿给他打电话:”爸,车被撞了!”同事忙问:”谁的责任?”女儿回答:”我的责任。”同事又问:”对方一点责任也没有吗?”答:”一点责任也没有。”同事觉得诧异,问:”对方开的什么车?”女儿答:”对方是墙...


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某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。


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坐车晕车,边上坐个MM,看我脸色不对,问我:晕车?我:恩。MM:是不是想吐?我:是呀,有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM,这么关心我,就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了...


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军队到森林招兵   猴子不想去,于是一咬牙,把自己的尾巴折断了,   体检的时候,军医说:“尾巴断了,残障,不能当兵。”   猴子开心的走了。   小白兔看到了。也一咬牙。把自己的耳朵折断了。   进去体检,军医说:“耳朵折了,残障,不能入伍。”   小白兔也快乐的离开了。   熊。想到自己耳朵那么短,尾巴有跟没有一样,   猴子说:“这样吧,我和小白兔把你打一顿,把你牙都打掉,你也就是残障啦。”   熊觉得只能这样了,   于是猴子和小白兔爆揍了熊一顿,把他的牙齿都打掉了,   熊捂着流血的嘴巴,痛并开心的去参加体检了,   不一会儿,熊骂骂咧咧的回来了:   “还没走进去,军医就说,这个太胖了,不能参军。。。。。。。。。。。。。。”


2025-06-06 06:50:01
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个人喜欢内涵。【抠鼻】


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