丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

这天早上，夫妻俩又开始吵架了。
妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”
丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫？”

班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”
一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”

丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

0. 礼貌路过，潇洒回帖＾＿＾我回帖有以下可能：
1．好帖，精彩，应该顶起。
2．尊重楼主劳动，路过回帖。
3．我手贱，看了不好的，阿弥陀佛。
4．抢占沙发、板凳、地毯等广告位置。
5．前来围观，坐等高人发言。
6．无图无真相，抗议YY、TJ帖。
7．反对老帖新包装，转载不注明出处。
请管理员放过，绝非恶意回帖。
by…………一不明真相围观群众。

考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，大家便可算得上是进士了。”
话一出口，大多数同学都抬起头，指着眼镜，回答道： “老师，我们早就是近视了！”

一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”

一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

一天，学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。

同学A：你相信星座算命吗？
同学B：我们处女座的人，不是随随便便就会相信星座算命的！

一个吝啬鬼带太太外出。买火车票时，他打算弄两张普通票，随便凑合度过一夜，可省下些钱。
可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”
吝啬鬼便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀!”
吝啬鬼安慰她：“不要紧，我另外还买了两片安眠药。”


从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊？”
大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”
财主大怒：“混蛋，两个烧饼不也得花钱么！”，说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”
老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”
“好！好！”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”
二儿子问：“为什么？”
“因为他老赊账，不给钱！”

我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。
我问她：“许什么愿？”
她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”
我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”
她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

我有个朋友，是个很有酒品的人。
有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。
就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。
喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”
女孩镇定的说：“是一直喝."


一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，
血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，
到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。。