某天幼儿园老师带小朋友们一起去游泳，不小心露出一根*毛，一小朋友指着那根毛说：老师那是什么，那老师一狠心，把毛拔了说：线头

有个出租车司机开车时，看见前面有个疯狂开摩托车的人后座上的小孩子快被甩出去了．好心的出租车司机于是追上那开摩托车的人说道：“兄弟，你的孩子快要从后座上掉下来了，开慢点吧！”开摩托车的人听后！向后座看去，看到自己的孩子后！惊奇地问：“咦，儿子！你妈呢？”

弟弟写一“槐”字问哥哥：这个字读什么？
哥哥说：鬼！
弟弟说：不对，鬼字没有木字旁啊。
哥哥说：傻瓜，你那个字是树下的吊死鬼！！

高中运动会要求各班有统一的班服。在班会上，班长在电视上来回放着几套服装的图片，并征询大家的意见。“这套怎么样啊？”“。。。。”“这套呢？”“还行，但价格太贵”。。然后出现了有漂亮女孩穿着展示的套装。“这个呢？”后排飘来一句：“那女的不错”

病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：-那天喝多了……怕吐

有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道：“靠，这个_泼过了！”

甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

一对姓孙的夫妻，老来得子，热泪盈眶。老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：“孙串出

差役：“大人，上海外滩一男子暴尸树上，死因不明。”元芳：“大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？”狄仁杰：“依你之见呢？”元芳：“回大人，小人认为，和谐盛世枯木逢春，这——应该是树上结的。

“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？最近有一伙劫匪专门绑架各类考试出题砖家，据警方透漏这伙劫匪相当专业，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，自作孽不可活，有捐2升的，也有捐10升的。。。

微博上有个状态。提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！