和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-

我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！

晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：
“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆
肉来，还不吓死你啊！”


中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...

我回家按门铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”

看懂的都是流()氓，看不懂的学学怎么变成流()
从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了;
从前有个男孩叫阿太，后来他有了女朋友，他就改名叫阿木了。

网友回复
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1楼：靠，哥哥自以为已跻身流氓之列，可惜经三根烟时间的深思熟虑，仍是不很懂！
2楼：我看了，象形字模拟性行为。
3楼：我真的看不懂!!!
4楼：叉开了。变大了
5楼：你们都太有才啦！哈哈
6楼：这么简单 ，哥一眼就明白
7楼：腿开了
8楼：我看懂了，原来我也是流氓？？？？？？？？
9楼：终于修炼成流氓了。
10楼：详解
小文.[文]字下部分.与[六]字下部分有严重的区别;
阿太.[太]字下部分.与[木]字下部分有相当大的变化!


暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”
儿子：“读初一啦。”
爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。
一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？”
“20分。”孩子垂头丧气地答道。
老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你一下子就得了20分。”


有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。
几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。
妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”

儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？
爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？
死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！
有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！
有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！
有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！
有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍。
有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！