记得有一次家里人都出去吃饭了，我回到家里，桌上有着放好的饭菜，旁边有一个玻璃杯，里面放着可乐里面还飘着一颗鸡蛋，我心想肯定是防止我喝可乐，要先吃鸡蛋，把鸡蛋拿出，大喝一口……那竟是传说中的酱油！！！

今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的…… 我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残…　就随便说“请你不要再骚扰我女朋友…………”然后淡定的关了手机…　

看非诚勿绕…一小男生幽幽问道:为啥找个和尚来主持?

就在昨晚，哥跟女友分手了，分手时她说，没在光棍节让你成光棍就够给你留面子了!

本人苦逼毕业班学生，那天校长进班，说你们很辛苦.....我立刻明白了，来收周末补课费的，果然，下一句就是周末补课不是无偿的，balabalabala，要收钱。大家可能觉得这校长够黑的，但是当哥放学的时候，看到校长骑着自行车载着女儿回家。。。。。。。。北京校长啊。。。。。


与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。

有天晚上，栏目组开会。
　　突然停电了，会又很重要，只好买了一大捆蜡烛接着开。
　　开到一半，主编好像想起什么，就问：“今天，有谁过生日吗？”
　　小王一听，赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日！”
　　主编说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛吹灭。”


现在都2011年了，科技是日新月异，比如我们学生在学期末预选下学期的课，都是系统操作了，请看我们学校这位学生的杰作吧，可是这次系统的内容却不太一样，内容如下：阳明大同学你好，请输入学号及按井号……加选，按2，退选，按3，查询选课，按4，退学，按5，休学，按6，复学，按7……
这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答：“退学成功”。
惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他毫不犹豫的按下了“7”，只听到系统回答：非本校学生，不得使用本系统！


一天 寺里着火了 烧了不少经书 徒弟问住持为何哭 住持说：“老衲痛经啊…”

一脑残同学上课传来一张纸条上面赫然写着两个字我差点晕过去只见上面写着………………华丽丽的两个大字：在吗？

城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

我同事告诉我，现在相亲女方 不再SB地直接问男方是否有房有车，而 是问：你们小区停车费多少钱一个月？ 我一听，震惊了。这问题太TM有艺术性 了！不得不服啊！

每次老婆和老公吵架，都要到厕所里待会
老公憋不住问了 ：“你每次去厕所都干嘛 那么解气？”
老婆说：“刷马桶” 老公说：“刷马桶也能解气 ？"老婆说：“不知道 反正每次都是你的牙刷

妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。

现在安检日趋繁琐。 有次去旅游，看见一个背着双肩包过安检的男孩。保安叫道：“过来放双肩包过安检！”此时只见后面有个中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。