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虚途
[谨以此文向第四夜的杀手致敬]
那年冬天，大约是昭和十六年吧（注：即1941年），我从乡下的高中毕业后，回到家中，不知怎的迷恋上了相声，立志要当一名相声家。当时家里店子的生意也比往年要萧条，我反倒更加心安理得地荒废起时日来，心想既然没有客人，就更没有我能忙活的事了。母亲也每每劝着父亲，就这么任由我囘日日闲在家中，沉迷于那些不知所谓的兴趣爱好。
“反正，能这样的日子也没多长了。”隔着纸门，母亲的声音听得不太清楚，音调有些像在哭似的。父亲什么也没说，只是把绞线钳子重重放到桌面上，发出清脆的“啪嗒”声。我便放下心来，继续去翻那本《漫才荟萃》了（漫才：即日本的相声）。大概因为季节的缘故吧，那一期里面有几页是专门讲全国各地的温泉的，原本还在研究相声的我不知不觉就躺在了榻榻米上，想象起书里说的那些地方来。除了本县近郊那个初中修学旅行时去过，其他的对我来说都像是外国的地方似的。连东京都没有去过一次的我，不知为何，反倒对另外几个比较陌生的地名有了去一去的冲动。
吃饭的时候，我跟母亲说想去秋田。
“你，和谁去啊？”母亲一副很吃惊的样子，看着我，眉间的细纹一下子就显现出来了。
“我一个人去。”
“你一个人去？要不要我跟你一起去啊？”母亲一边准备着给父亲的便当，一边问我。
“我想一个人出门走走。”
我吃饱后，披上外套，把便当放进车篮里，骑上自行车。在去店里的途中，我一直在琢磨怎么跟父亲说这事。怎知他听后，什么也没问，只说了一句“你去吧。”
那天晚上，我兴囘奋了一整夜，把关于秋田的那些介绍看了又看，还在脑中勾画起在秋田的某个酒馆里以相声会友的情形来，忍不住把店主的女儿也想象了一番。听说秋田的姑娘都长得美，白净得跟雪景一样。就这么折腾了一夜，抬眼看看窗子，有种银灰色的微光从外面静静地透进来，一掀开帘子，竟真的下起雪来了。整条街道、一眼能够望见的屋顶、树木、河面，白的地方越来越多，最后全都变成一个样了，路灯也突然同时熄灭掉，“只剩下一个盲了的镇子和一个哑了的黎明”——我脱口而出，内心有些失落。我决定天亮就出发，尽管雪看起来没那么快停。我突然觉得自己应该立刻出发。演员，画家，诗人……所有真正的艺术家都孤独地从异乡之旅中汲取自己的灵感，我已经快二十岁了，我得现在就出发。
我打包好行李后，去跟父亲辞行。母亲一直把我送到了车站。她再三叮嘱我到了那里之后就给家里电囘话，然后又给了我一次钱。我告诉她父亲已经给过了，可她还是硬把钱塞囘进我的背包里。我坐在靠窗的位置上，冲她挥手。
“找到了住的地方就打电囘话回来。”她又说了一遍。
“如果那边有消息了，就告诉我。”我刚说完，火车就开动了。我在座位上坐好，不再伸出头去看她，怕自己会哭出来。我也不知道独自出远门是什么感觉，虽然我已经在这么做了，可这场面只会让我想到自己不久后要经历的另一次离别。看着逐渐出现在眼前的结冰的河流和面上冻住的水草，我突然意识到自己为何想去秋田。待在家中只会让我一日日徒增焦虑。既不学习，也不工作，更不去想什么男女之事，什么也不做，却能够被原谅，就像一个将死之人一样，即使装模作样地在追求着什么，也被当作病人的一点可怜的消遣，只要有就是好事。关于念大专的事情，家人闭口不谈，就仿佛这世上不存在那种东西一般。
“您让父亲给我做一个铁制的球拍吧，像冲囘锋囘枪那样的。”有一次，我这么跟母亲说。
“做那种东西干什么？”母亲很不解。
“那样，等真正要握枪的时候，我就不会有不习惯的感觉了嘛，反倒觉得跟上羽毛球场一样。”
母亲听了之后，愣了愣，还是忍不住笑了。我打心里觉得自己是个有说相声的天赋的人，我能让她高兴，我就能让其他人高兴。我什么也不想囘做，只想囘做一个能让别人高兴的人。我功课不好，相貌也不出众，除了逗他人开心，我绞尽脑汁也想不到自己还能干什么了。或许这样对我来说是个好事，至少我就不用担心考大专的事情，也不用费尽心思去想以后有什么出路。


我来跪了！！！！！

*** *** ***
我一觉睡到了中午。昨晚是在房间里吃的晚饭，今天突然想到下面的餐厅里去吃。我内心并不承认自己是想去碰碰运气，看看能否遇见某个人。我应该多出去走动，多和人接触，多积累素材，我对自己说。我决定吃过午饭后下山去走走。
餐厅里人很少，我一个人坐在那里，喝着酒，这才有种冷清的感觉。昨天的那个侍女端着食盘经过我身边时，对我笑了笑，我心虚地对她点了点头。等她从楼上回来时，我已经吃得差不多了。
“给客房送的？”我问她。
“嗯，几天前来的客人，来这里养病的。”她给我把酒满上。
“温泉对调理身体确实很好。”我又装起大人的样子来了。
“可不，每年都有不少人来这里疗养。这两年生意虽然淡了，可养病来的客人反倒多了些。”她看了看柜台那边，见没什么事，又转回来。“好些还是从前线回来的。前段时间来的那位，听说在军中就是个了不得的人物。”她小声说。
一听见跟战事有关的话，仿佛自己一直在惧怕的那件事情也突然临近了一般，顿时连酒也喝不下去，匆匆付了钱就从旅馆里走了出来。听说秋田接连下了三天大雪，直到昨夜才收住。我站在山腰上的旅店门口，俯视着下面那片闪闪发光的银色大地，心又变得无比宽广起来，把刚刚听到的那些烦心事都抛在了脑后，感觉自己的前程就如同眼前的世界一样，毫无阻隔，即便是在隆冬，也阳光普照，晴空万里。地上的雪还松软着，我一边往下走，一边说着几句自鸣得意的落语（落语：单口相声），不知不觉便回到了平原上。
我穿梭于秋田的集市里。来的时候，听车夫说秋田的偶人很出名，尤其是那“中山偶人”，便想去见识一番。转了好几条巷子，最后找到一个有很多摆卖人偶、漆器、瓷器、木条的窄街。我让自己像一个相声家一样，慢慢地从它们旁边经过，欣赏着那些我企图从中汲取灵感的玩意儿。我还特地装模作样地问卖家拿了一个人偶在手里仔细把玩，可实际上，它拿在手里跟挂在那里时一样对我毫无吸引力。我不免有些失落，我以为今天将会是一次难忘的游历，我将会为我所看到的土产风物而感触万千、才思泉涌，像一个艺术家那样。我不正是为了取材才来的么？或许父亲和母亲都以为我是想出来玩，但其实我一点儿也不想玩，我不想把人生中的任何一分钟浪费在游玩上啊！更不想浪费在战场上！连一丁点的灵感都需要耗费我如此大的精神力，那么想要成为一个相声家，一生的时间根本不够……我有些自暴自弃地拿起手边的一个绣球，无意识地扯着那根垂下来的穗子。
“啊！这不是！御殿绣球！”一个茶色短发的女学生凑近脸来，盯着我手中的绣球。
我吓一跳，手里一抖，球就蹦了出去，正待掉在地上，被另一只手灵活地接住了。我抬头一看，发现对方比我还高小半个头，头发修得很整齐，站得笔直——我一看就知道这个男人是从前线回来的。我能闻出那股味道，我讨厌的战争的味道。除此之外，他和其他军队里的人没有什么共通点了：他的肤色是那么白，围巾也是那么白，全身上下都干净整洁得跟第一天来到秋田时看见的漫地的白雪一样。他把那个绣球递给那个女孩，女孩看起来很快活，捧在手里往上扔了几下。那三根穗子随着有彩色纹样的绣球在半空中一上一下，我透过它看见那个男人有些心不在焉地在那里抽着烟，更加心烦意乱。
“现在，情况到底怎么样了呢？”我听见自己这么说的时候，也吓了一跳。
“什么？”他愣了愣，不太确定我是不是在跟他说话。
“东北那边。秋天的时候不是又派去了一批么？”我说得很含糊。
“哦，唔……不太好。一直不好。”他把烟踩灭后，转过身去，有催促女学生走的意思。
“怎么突然又回来了？是要结束了吗？”我干脆直截了当地问他。
“结束？”他看着我。
我和他对视着，沉默不语。
“结束吧！结束吧！”女学生欢呼着，再次把绣球抛得高高的。
“没有。还没有。”他低下头去，用靴子踩了踩雪地上那个还发着暗光的烟头，直到它完全和灰色的雪碴混在一起。“不会结束的。不管怎样，都会继续打下去，打到赢为止。在那之前，永远不会结束。”
“输赢就那么重要？”
“没有人比上过前线的人更想离开它。”他摇了摇头，不再看我。
他问卖家那个绣球怎么买。
我突然生起气来。我也不知道自己怎么了，一股怒火像酒精、麻药一样顿时主宰了我。我态度恶劣，蛮不讲理，我说这个绣球是我先看中的。他们默默地看着我，女学生有些失望地垂落了双手。等我抢过绣球付了钱之后，那对男女已经往前走了，只有那头黑发和走路时也平直端正的双肩，在阳光下若隐若现。我使劲甩着那绣球，最后把它狠狠砸到了已经发硬的雪地上。它往回弹了半尺多高，滚到一边去了。我当时的表情一定很狰狞，那种希望把它砸个稀巴烂的表情……我不想到前线上去。我不相信在前线上的那些人大多数都比我勇敢。有时候逃避一个战场比加入一个战场需要更大的勇气。而那些没有直面内心欲望的虚伪的人，却能够光明正大地嘲笑我这种选择了逃避的诚实的人。没有人了解我内心每天所必经的殊死搏斗，家里人只当我是个无望的儿子，除了送上战场，实在找不到别的出路了。相声家！我竟然跟别人说我是个相声家呢！相声家哪里有我这么渴望给世界带来快乐，又哪里有我这么不快乐呢！而一个不快乐的人，真的能够给人快乐吗？一个逃避战场的斗士，又在和什么浴血奋战呢？我不明白，难道只因为他流过血，上过真正的前线，才有资格评价这个民族是输是赢，才有资格来表现什么是真正的痛苦么？
我站在平原上，混在人群中，突然觉得呼吸越发困难。或许我已经不太适应这种低海拔的浑浊的空气了。如果能回到今天早上在山腰上俯视秋田雪景的时候，那该多好。我真后悔下山来买了这个御殿绣球。

那个女学生大概比我小上一两岁，还没高中毕业吧。这会儿也谈不上什么毕业不毕业了，学校大多已经停课了吧。那个叫“土方”的男人，可能刚二十出头，或许也没比我大多少，却一副自以为尝过人间沧桑的姿态，真是可笑。不过是个毛头小子，和我一样的毛头小子。不就是上过战场么，不就是有了女人么……世上把这样的家伙视为英雄，栋梁，青年才俊，他的家里人肯定比我家里人快活得多啦！
可那家伙自己看起来一点儿也不快活。
我也一点儿也不快活。从出生到现在，我从来就没有真正快活过。正是因为这样，我才不想去打仗，才想要去当一名相声家的。
我把脸埋在枕头里，不知这么躺了多久，却无法入睡。我紧紧抱住被子，哭得胸口都抽搐起来，但一点儿声音也没有。我早就有这样的本领了。
我猜测肯定已经过了午夜了。鼻子塞住了，我张着嘴呼吸。这么一来，我明天又要中午才能起来了吧。我真是一分钟、一秒钟都不愿意浪费啊，虽然我没有任何职业、任何岗位，可我是个勤奋的人，我从来没有想过要虚度生命。
我闭上眼睛，决定明天要大干一场。明天我一定要在纸上写点什么出来，写一段像样的相声。
我极力忽略隔壁传来的奇怪的声音。开始只是几下身体的滚动、布料的撕扯，后来逐渐发展为一些复杂的声音，不知如何描述，但我知道他们在亲吻、抚摸。一切都在沉默和暴力中进行着，它所饱含的那些欲望和痛苦，跟我白天见到的那些男女们完全不一样。那完全不是男女之间的欲望，也不是男女之间的痛苦。如此自私、纯粹、孤独，在绝望中把自己往高潮驱赶……它只跟我那天晚上在温泉里经历到的有关，或许就是它本身。它们连名字都一样。
“十四郎……十四郎……”
我似乎已经被施咒，在听见这个名字的时候，就射出来。我知道他们肯定也一样。我放开已经发软的下面，活着第一次有了快乐的感觉。这跟刚才的高潮没有关系。我从来没有因为自慰到高潮而快乐过。这个快乐，是来自“十四郎”这个名字本身。它包含着某种我和他人共享的真理，某种秘密，从此与我的存在紧密相连，比生活中任何一件事物都真实具体。可以这么说，在这十几年来都令我错愕茫然的时空之中，它是那最具体、最简单的、我唯一能够把握的东西。它的出现让我欣喜若狂，我不禁思考，或许自己其实也是配活在这世上的。


我看着那隔墙，想到十四郎也许这会儿就在它的另一边，顿时浑身恶寒，哆嗦着从地上滚起来就冲出了房间。我噔噔噔地从楼梯上冲下来，故意不去看柜台电囘话机那一边，直接跑了出去。正是午后阳光好的时候，从这里看去，山下的秋田美得像一个从来没有死过人的村庄。我按住自己剧烈跳动的心脏，看着那在远方的铁轨上冒着白烟奔跑的火车，深深地吸了一口山上的空气。于是我也喷囘出白雾来了。
听见身后有鸟的叫囘声，突然想起旅馆后面是一大片原杉林，之前只在窗前眺望过，突然想绕到那后面去看看。去哪里都好，我想离开那个旅馆一会儿。这午后的冬阳、这山上的空气、这茂囘密的杉木、这漫世界的白雪，都是令我喜悦的伙伴。等我成为相声家之后，我一定要将它们编入我的相声里。还有什么比秋田的冬天更美？
我刻意不去想那个名字。
我专心地往后面杉林那里散着布。这里的雪很少人踩，每走一步都会陷二三十公分。我走得很慢，专心致志。绕过木柴堆之后，是旅馆的一个后门，从那里开始我看见了另外一行脚印。我自然地沿着那个脚印走，这样就省力气多了。或许这是砍柴的工囘人踩出来的吧？我一边走着，一边哼起一首秋田的小调来。
绕过整个温泉旅馆后，杉树林一下子就出现在眼前了。我认得这正是在窗前看到的景象。我莫名地有些快活，继续把腿不断扎进被踩出来的深深的脚印中去。今天秋田没有什么雾气，奥羽山脉清晰地出现在眼前。原杉林从这里一直延伸了整个奥羽山脉的腰部，再往上就是终年积雪。我此刻，就站在这绵长山脉上，不管山下的世界发生什么，这上面永恒不变，它纵着贯穿整个本州岛。站在这条山脉上，我的内心逐渐平静了下来。
我突然决定干脆一直走到这脚印消失的地方。它是否会带领我，深入杉林，翻山越岭，最后到达太平洋呢？我兴致盎然，觉得自己就像一只雪地里的动物一样。这想法囘令我很高兴。我忍不住笑了一声，抬起头来就发现那个背影出现在树干后面，在我前方大约五六米左右的距离。
我停在了原地。
我发现脚印最后结束于那个背影站立的地方。
再也走不动，再也无法前进了。再往前去，就是绝壁，几十丈之下是冰封的河流。
他穿着一件黑色的大衣，站在那断崖边上，抽着烟，一动不动地站了很久。我怀疑他并不知道我来了。他或许早就不记得我了吧。
“土方桑。”我喊了他一声。我还记得那天女学生是这么称呼他的。
他回过头来。
“是你啊。”大约过了一两秒钟，他认出我来了。
我踩着那脚印，慢慢走到他身边去，往下面看了一眼。整个山都仿佛被雪冻住了一样，峭壁上偶尔伸出一些奇形怪状的白色突起，大概是些旁生出来的松树，上面积满了雪。
我告诉了他自己也住在那温泉旅馆里。他没有说话，只是继续抽烟。
“站在这里，不危险么？兴许下面都是雪，没有什么泥土呢。”我仿佛像没话找话似的来了一句。
“你只要站在杉木下面就没事。如果没有足够厚的泥土，它就不会长出那么粗的树来吧。”他依旧没有看我，目光仿佛落在山脉的尽头。
“在这里干什么呢？”我还真有点儿想着知道。
“……在看河里的水呢。”
“河里的水？河不是都结冰了么？”我往河面上看去。
“那里，你看见没有？就在这下面。冰面上好大一个洞，上面还浮着一些小冰块。”
“啊，那到底是怎么弄的？”
“大概是山上的什么东西滚落下去砸出来的吧。”
“会有什么呢？”
“我正在想呢，会不会是岩石、老树之类的……”他弹了弹那烟头，烟灰随风飘到断崖外面去。
“有没有可能是人为凿出来的呢？”我看着他。
“有这个可能。”他又把烟放回嘴里。
我看着那巨大的冰面缺口。虽然看不清水是怎么流动的，可从在上面白色碎冰的浮动囘情况来开，也能知道水到底在从哪头往哪头流着。多么神奇啊，原以为这世界都被冰雪给冻住了，可挖开一层来，有些东西却在那底下迅速地运动着，日复一日，年复一年。山下的平原上一切都永远都在动着，在变化，而这山上，这条长长的奥羽山脉，则终年积雪，一百年前也是这么个模样，没有任何东西能改变它，平原上发生的一切，也跟它一点儿关系也没有。它也不在意自己属于哪个国囘家，即便这个国囘家灭囘亡了，它依旧是这个样子，一年到头都白雪皑皑，长满了杉树。


“土方桑！”她大喊了一声，冲他招手。
土方朝我们的桌子这边看了一眼，把帽子和外套挂在屏风旁边的衣帽架上面之后，走了过来。
“我们刚刚一直在聊羽毛球呢！山崎君的羽毛球打得可好了！你们有机会一定要来一场！”她摇晃着他的手，用半恳求半命令的语气说着。
“嗯，有机会吧。你吃完了？”他问她。
“嗯，我都要吃撑了。”她摸囘着肚子抱怨着。
“那我们上楼去吧，栗子。”
她冲我做了鬼脸，然后站起来，拉上了他的手。
土方无意识地回过头来又看了我一眼，才发现我一直在盯着他。两人的目光碰在一起后，彼此都立刻又移开了视线。
“下次再丢下我可就要生气了哦。”她边走边说着。
我注视着他们慢慢走上楼，直到不见了身影，这才收回目光，落在桌上她刚刚折叠过的那个餐巾上。
我用手按住自己剧烈跳动的那颗心。它到现在还没有平静下来。
我终于明白自己是怎么了，为何一早上都焦躁不安的。
我已经不再满足于午后或者黄昏时跟土方在断崖那里的会面了。
我从醒来后就开始想念他，到处地找他。
从刚刚他看我的眼神里，我得知他一定也感受到了什么，不然他不会那样偷偷再回过头来看我。
他一点儿也不爱她，我确信无疑。就像我确定自己爱上了他一样。
我在那里呆坐了很久，最后一个离开了餐厅。
上楼的时候，一想到夜晚的到来，我就仿佛浑身的活力都被抽去，双手扶着那墙壁，光是想要站立住都很艰难。
就这样，我一夜之间背叛了那个名字，背叛了我的“十四郎”。
如果他们是同一个人，我就不会有这种烦恼啦——这念头在我脑海中一闪而过。
但我立刻又就因为某种绝望而变得手脚冰冷，仿佛心脏也不再跳动。
土方和十四郎又怎么会是一个人呢……
太可怕了啊！果真那样的话，我便不再想要爱，也不再想要太阳，什么都不再想要了……我眼前发黑，不敢接着往下想。
刚才吃饭的时候，我一直故意没有去问那个叫栗子的女孩姓什么。
有种日益浓重的瘴气笼罩着我的身心。

*** *** ***
离日本在太平洋战场的胜利已经几天过去了。我病好了。雪也停了。
我把窗户打开，坐在茶几前面，对着那万里无云的天空，给母亲写信。
不过才一个月，我却仿佛已经背井离乡了很多年一样，居然怀疑母亲可能已经满头白发，步履蹒跚，甚至怀疑父亲已经病逝。我一边哭，一边写着。我说我真想念您啊，妈妈，我的妈妈。我问候了她和父亲的身体，以及家中的生意状况。天气一天比一天寒冷，羽毛球拍怕是更难卖出去了吧。我在这山上，每天都过得忙碌而充实。我结交了很多志同道合的朋友，看了很多书，已经和离家时的我有着天壤之别，现在，我已经成为了一个有学问的艺术家啦！我勤奋地工作，坚持锻炼，身体也越来越强壮。说到婚姻……说到爱情……妈妈，我，爱上了一个年轻的姑娘，她可爱极了。
我擦干眼泪，把信叠好，塞进信封里。随后我就下了楼，正好又是吃午饭的时间了。我让那个女侍下山时帮我寄出去。她答应着，我正要走，她突然又叫住了我。
“先生，您还打算继续住下去吗？”
“嗯，打算的。”我说。
“啊，您是上个月九号来的，今天已经是十一号啦。”她有些含蓄地笑了笑。
我不明白她的意思，愣愣地看着她。
“您来的那天，预付了一个月的房钱呢！像您这样的住客，我们可是很待见的！”
我这才知道她是在催促我交拖欠的房钱。我不好意思地笑了笑。
“你看我，居然病糊涂了。”
我回到房间里，打开背包，发现已经一点钱都没剩了。我第一个念头就是去借钱。可这旅馆里，我谁也不认识，谁也不认识啊！一个朋友都没有。妈妈，我都是骗您的！
我追下楼去，想要回那封家书，好在末尾加上几句让父母寄钱给我的话，可女侍已经下山去了。
唉，不管啦。我啊，已经成了一个了无牵挂的人。
晚饭的时候，我看见松平栗子又是一个人坐在那里，噘着嘴巴。
我坐到她对面去，冲她笑笑。
“干嘛啊。”她对我有些爱理不理的。
“怎么了，不高兴？”我仿佛很关心她。
“不高兴。他们又扔下我下山去了。”她又开始折叠那方形餐巾。
“唔……我有个东西要送你，你看了一定会开心的。”
“真的！是什么东西！快给我！现在就给我吧！”她一下子又活泼了起来。
“那个御殿绣球，一直都想找机会送你。”我说的很诚恳。
“啊！那个绣球！那是我在秋田看到的最好看的了！在哪里？”她探身去瞧我有没有把它藏在什么地方。
“在我房间里呢。我可不能当众送你绣球吧，不然，被你父亲和未婚夫知道了，我岂不是死定了？”我跟她使了个眼色。
她狡猾地笑了，问我什么时候去拿好。
“今晚12点，你敢不敢来？”
“你要敢开门我就敢来。”
然后我们勾了手指。
吃过饭后，我便回房间里去等她。可一看墙上的挂钟，还有四五个小时呢，这该如何打发。自从上次日本在太平洋上打胜之后，山上的时间就开始变得一天比一天慢，尤其是今天，每分每秒都如同煎熬。一定是因为我没有交房钱，内心不安吧。这么一想，我就明白了。从衣柜里拿了澡巾和浴衣，便朝温泉走去。
我坐在水里，把头枕在石块上，仰望着出现在天井正中央的巨大的月亮。今晚，它又是满的。第一次来这里的时候，也是一轮满月呢。这么算来，一个月真的过去啦。可这一个月，到底是应该用山上的历表来衡量，还是用山下的呢？两个地方的光阴流逝方式是如此不同，我上次寄给家里的信，会不会要等到平原上的几年后才收到呢？那么今天的这封信，又要等到什么时候？会不会等寄到时，收信人早已在那坟墓里了？现在真的是昭和十六年十二月？这月亮无非是圆了又缺，缺了又圆，我如何能知道时间到底是在往前走还是往后回溯呢？不，我应该在山上待到冬天过去，来看看下一个季节到底是春天还是秋天。
我真希望它是倒着走的。
我真希望能够重来一遍，重新回到我来到山上的第一个晚上，然后在这温泉里，看着松平和土方十四郎交合的过程。
土方十四郎。我的人生，已经进入了一个叫土方十四郎的轮回之中。在他之上，没有任何时间、空间的意义；在他之上，除了痛苦，无物存在。
九点。
十点。
十一点。
十二点。
她来了。


我房间的灯已经熄灭。她的脚步很轻，然后用最小的声音叩在我房间的门上。
我过去把门拉开，借着楼道的微光看见她站在门外，穿着睡衣。她有点不好意思地笑笑，我让她进来，然后再度把门拉上。
我把食指放在双囘唇上，发出“嘘”的一声。然后我们蹑手蹑脚地走到房间中囘央。
“绣球在哪儿？”她悄声问我。
我默不作声。
那声音开始一点一点传过来了。
我拉了拉她的衣袖，把她带到那隔墙前，面对它并排站立着。
他们在墙的对面摩囘擦着彼此的性囘器，像雪山里的最后两只动物一样，纠缠在一块儿，搏斗、啃囘咬、发囘泄、交囘合，一次比一次激烈，比在战壕里射击时还要精神专注，比中枪时还要痛苦，比死还艰难，比战争胜利还要快乐……那低吼声，比任何语言的任何词汇都要难懂，一个日本士兵关于生和死、耻辱和荣耀的所有感受，都在那里面，在那里面了。我抚囘摸囘着那道把我和他们隔开的薄薄的墙，另一只手慢慢伸到自己下面。它已经硬了。
我一边弄着，一边等待他呼唤那个名字，不然我便不能被准许射囘精。
我痛苦无比。
十四郎，我的十四郎。
我再也不爱你了。
我只剩下一个愿望，如果能实现，我便愿意立即纵身跳下那断崖。
我是多么想、多么想听一次松平说“十四郎，我爱你”啊！我不过是为此而活，甘愿为此而死。主囘宰着我的生死的人，却连我是谁都不知道。
我发现松平栗子也在哭。
我难受地把她抱在怀里。我们紧紧抱住彼此。为了避免哭出声来，我们疯狂地接着吻。
最后，当听见“十四郎”那三个字的时候，我才在松平栗子的手中射囘了出来。


*** *** ***
战场上胜利的消息不断传来，这个国家欢腾一片，我则终日烦愁。我仍在一日日消瘦下去。我已经两天没有去过餐厅啦，已经一分钱都没有了。我在房间里，感觉自己时日无多，便开始抓紧时间回忆往昔。我想起乡下的那个相声二人组来。他们可真逗啊，不管什么人，听着他们说话，心里都会很高兴。现在想来，要是当时问他们一声就好了，问他们，你们也像我们一样高兴吗？如果我当年能从他们那里得到关于这个问题的答案，那么或许我的人生会完全不一样。我这个一点快乐也没有的人，为什么会有个让他人快乐的理想呢？不过没关系，反正，我已经快要死啦，理想是什么都不要紧了。
门外突然传来女侍的声音。我慌张地站起来，怕被她催交房钱，在房间里左顾右盼，想要找个地方藏起来。
“山崎先生，您是在的吧？”
我不作声。
“有您的电话，是您家里人打来的，让您赶快回去。”
她说完，在外面站了好一会儿，不见我回应，便走掉了。
我这才慢慢掀起蒙在头上的被子。
一定是那个来了，让我上前线的命令终于下来了。
我虚弱地站在窗前，北风沿着奥羽山脉从原杉林不断地刮向我，我却丝毫不感到寒冷。太阳异常温暖，照遍我的全身，我的血液正慢慢燃烧起来。我侧耳倾听，山下仿佛隐约传来了冰块融化和淙淙流水声。春天，秋田的春天就快要到了吧。我终于活到了春天。我这就要去上战场，去做一个日本的战士啦！
我端坐于茶几前，写完了给家人的最后一封信。
本来已经写好，并署上了自己的名字，想了想，又在那下面加上了一句。
“秋田的山上，终年积雪，我于此长存。”
我反复读了两遍，第一次对自己写的东西比较满意。
我把从家里带来的羽毛球拍拿了出来，握在手里挥动了几下，它仿佛轻得没有重量。那么即便我真的把冲锋枪握在手中，也必然不会觉得沉重了吧？青春再度回归我身，回想一下出生至今，我一直是个多么好的孩子啊！这样的我，又怎么会死去呢？我必将与世长存，以某种方式，纵使肉体消陨，灵魂飞散，可只要我此刻站在窗前，在那阳光下呼吸着山上的空气，脑中除了那万年不化的雪峰外别无他物时，我便能够声称，自己在此刻不死，在此刻与那积雪一样长存。在这一瞬间，我感受到的是永不灭亡的虚无，也是永不灭亡的实存。
我已经不再为任何事物所威胁啦。饥饿、悲伤、痛苦、恐惧，这些能够取我性命，但它们此时此刻却拿我毫无办法，因为，我的思想和精神已经遍布了整条奥羽山脉，和山上的草木雪土混在了一起。我的生命，早已和我不再有关。
我在一楼的茶座那里找到了正在看报纸的松平，走了过去，跟他说了几句话之后，便从旅馆的后门独自出去，踏入雪中。我一步一步，仿佛并不仅仅是自己在走，整座山都在和我一起走。我的五感、神经都在漫山遍野地飘动。我远远望着前面的那杉树林，竟如同自己的众兄弟姐妹一般。而和它们相比，我曾经活在一个多么狭隘、多么愁苦的平原的时空之中啊！我快步地奔向它们，奔向那断崖。在这里，我爱过他！我对他的爱，早已不在我这里了。它已经在我不知道的时候，从我的双脚，流入了山中，像病毒一样扩散到了我所见的一切中去。带走吧，把我的爱和快乐都带走！我再也不需要它们啦！但这并不意味着它们未曾存在。它们如此真实地存在于这断崖上，并于此长存。
我看着自己往空气中呼出的白雾，听见后方慢慢传来的踏雪的声音。我转过身去。
“我来啦。到底是什么事？”松平踩着我的脚印，慢慢走到我旁边来。
我冲他笑笑。他大概根本就不知道我的名字吧。
“哦？这不是羽毛球拍么？喜欢玩这个？”他一边说着，一边从口袋里掏出雪茄盒，拿出一根咬在嘴里。
瞄准他低头点火的一瞬，我把球拍往他后脑勺靠近脖子的为止用力砸去，连续地砸击了很多下。他什么也没说，就那么慢慢地往前倾斜，僵直地从断崖上跌落了。我怕他会在半空中被什么东西挂住。我的担忧都是多余的。他就这么直直地、像羽毛球比赛中的扣杀一样，飞快地砸入了河里，在冰面上弄出好大一个窟窿来，比原有的那个还要大。
雪慢慢从天上落下来。我没有带帽子，赶紧往回走。等我回到房间后，从窗外看出去，自己的脚印都快被雪盖没了。用不了多久，河面上又是一片纯白，整个世界都会变得一片纯白。楼下的餐厅里一片欢呼声，战场上该是又有好消息了吧。趁没人注意，我走进厨房，拿起食物就啃。我差点以为自己会饿死在这里了。
又往背包里装了很多饭团后，我才从厨房里出来。我穿过餐厅，走到了旅馆的门口，正碰上从外面回来的土方和松平栗子。
“唉，突然就下那么大了。”她使劲拍落着身上的雪。
我和土方再次对视了。
“要出去？”他打量着我的装束，问道。
不知道说什么好，我点了点头之后，头也不回地走了。
在那大雪纷飞的傍晚，我握着那球拍当拐杖使，一级级地下着石阶，回到了平原上来。
当那午夜的钟声响起时，瑟缩在路边的我才突然意识到，人们的欢呼并非由于战争胜利，而是因为新年到了，世上已经是昭和十七年了。


*** *** ***原来会用这玩意的不是只有菊虾虾啊 我看到了松平激烈地干着……