如果两年前的今天有人对我说再过两年我的病就会好，我能像正常人一样甚至比正常人活得更宁静喜悦，我根本不会也不敢相信。
先说说我的故事吧。我的故事其实很平常，比我幸运的人有很多，比我不幸的人也有很多。父母在我九岁时离婚，因母亲无精力抚养而继母不容，我被寄养在一亲戚家，初中时由奶奶照顾，高中后与母亲及继父一起生活。上高中后，随着一天天长大，对被爱与温暖的极度渴望，让我非常痛苦。痛苦到什么程度呢，我每天不断的幻想自己得了癌症，想到很快就可以死了，幸福到浑身颤抖（注:此处没有用夸张修辞）。如果不是我生性胆小怯懦，那时早就死了几万次了。在这种极度的痛苦中，两年过去了，渐渐的我发现痛苦没有以前那么强烈尖锐的无法忍受了，似乎是钝化了，不过我也绝望的发现，不知道从何时起，我对被爱与温暖已经毫无渴望了，甚至对这些开始抗拒与厌倦。不仅如此，我对生活中的一切一切都感到厌倦，我觉得什么都是多余的，毫无意义的。（后来我知道了，这是心理因长期渴望某样东西而无法得到满足，于是开始对这样东西关闭与抗拒，以此保护自己）
从那时起，我开始了心如死灰行尸走肉的生活。上了大专以后情况愈来愈糟，为了可以不跟人说话，我经常躲在厕所里，要不然就是躺在床上装睡。半年后，我终于决定解脱自己，不是不想活，是真的活不下去。但是我不想在熟悉的地方，于是我没有告诉任何人，离家出走到了深圳。但是还是因为我的胆小怯懦我没有死，钱花完在街上游荡了一天，我走进一家餐厅恳求老板娘收留。在那里很辛苦的做了八个月的服务员后，病情仍然没有丝毫好转，于是我又一次决定离开。这次我去了东莞，而且这次我终于真正的实施了。不过最后我还是没死成，只是手腕上留下了一道疤痕，现在不仔细看已看不出了。当地***通知我家人后，我妈跟我舅赶到东莞将我接回了家。
在家待了两个月后，我又去了深圳一家工厂打工。就在这期间，我发现我的病又发生了变化，我经常不断无意义的对自己重复一句话或者一个想法无数遍，而且越是不恰当的时候越是会蹦出来，让我痛苦非常，如果制止的话就会更痛苦。更严重的是，我经常去想一些莫名其妙的问题，而且如果自己无法说服自己的话就无法进行日常生活，必须要给自己一个满意的答案才行。这些问题随时随地出现，比如我为什么要走这条路，为什么不走那条路，我为什么要做一个好人，我什么不做一个坏人这些正常人会觉得很荒唐的问题。为防忘记，我将这些问题写在随手的纸片上，每天都是一把纸片。每个问题的解答时间从两小时到两天到两个月不等。所以除了上班时间以外，我每天都躺在床上装睡，这次是为了有时间不被打扰的想我的那些问题，饿了就随便吃点什么。虽然我整天躺在床上，但我睡眠时间比别人要少得多，如果六点起床上班的话，我就将闹钟定在四点，这样就又有两个小时了。我知道寝室的人都在说我是个怪物，我不想当怪物，我非常痛苦，也不停的在反抗，反抗同样的痛苦。那几年，我每一天都在想什么时候去死，在哪里死，怎么死，然后对自己说，快了快了，再忍一天，快了，就去死了。
从十七岁到二十五岁，这八年中的每一天每一分每一秒，我都活在痛苦至极暗无天日苦不堪言生不如死的绝望挣扎中（注：此处没有用夸张修辞）。我就像在没有边际没有尽头的地狱中往前爬，看不到任何希望。即使是现在，想起那八年，我仍然心酸难言，不是仍然觉得痛苦，只是，那真的不容易，不是亲身经历过的人是永远不可能体会的。
我之所以将这些都说给你听，我亲爱的正在受苦的朋友，是想让你知道，你所经历过的，我也曾经历过，你所受的苦，我都曾受过。那么，我能从地狱中走出来，走到人间，走向宁静喜悦的天堂，你怎么会不能呢。哪怕你不相信自己，就这一次，请你相信我。
一切开始于两本书里的两句话。前年我跟家人去一座寺庙，（在那之前不久，因无法忍受病症的折磨，我买了一盒刀片，留下一封遗书，去了武汉，再次准备自杀，后因为我妈而放弃了）看到一本《金刚经》，我无意中翻开看到一句话：一切有为法，如梦幻泡影如露亦如电。在那之前我没有接触过佛学，但看到这句话时，心里有一种触动。于是我将那本书带回家细读。那之后的一天，我在书摊上看到一本海伦凯勒的《给我三天光明》，蓝色封面上那个小女孩细细的沉静的面孔吸引了我，我翻到背面，印着一句话：我只看我拥有的不看我没有的，把活的每一天当作生命的最后一天。就是这两本书里的这两句话给了当时的我深深的慰籍。但是那时候的我根本不会知道，命运已经在我意想不到的时候开始出现了转机。