某人上小学时候，放学看到一个人骑自行车，屁股的口袋里有一块钱纸票，快要掉出来，他就一直跟着这辆车后面跑，最后跑到小巷子里迷路了……关键是尼玛的一块钱还没掉……

上大学的时候一次班级聚会吃火锅-----------------因为哥哥在冬天----------------------------------------------同宿舍的一个哥们戴着眼镜不方便就摘下来，另一个同学好心怕忘记了，正好我羽绒服在边上，于是就说放你口袋里了，你给带着吧。我想带就带吧。于是大家接着喝酒。河道东倒西歪的时候我扶着一个同学回去了，其他人继续嗨皮。后来半夜剩下的哥几个也回来了。第二天酒醒了那哥们找眼镜，我突然想起来了，再一看兜里的眼镜已经碎成几块了。惯例这还不是GC。另一个哥们说了：我靠！昨天吃完其他同学都走了，就剩我们这一桌，服务员等着收桌，只见几个人拿着筷子还在捞，服务员就问你们吃完了吗？答：吃完了！又问：那还捞什么？小G说：我眼镜可能掉锅里了！@#


看到朋友发的状态："我看到我家的狗狗能舔到自己的JJ，好羡慕。好吧，我也很羡慕。
狗狗

男朋友的老爸打电话过来说要介绍女朋友给他，叫他去相亲，我不知道竟然傻傻地拿笔出来说要给他记相亲的电话号码！
家里反对在一起的人，你伤不起啊

怎么有这样的男友！跟你亲着亲着就把嘴巴往上挪包住你鼻孔往鼻孔里猛吹气！

天老公突然发抽给我看了很多狗狗和小孩纸的………………哥你妹啊………………………我：老公，我们也弄个狗狗养吧。老公：养你妹，我们家不缺狗，缺个娃娃你不会看啊…………………………………………不缺狗，缺人

跟老婆逛书店，看到一本喜欢的书，原价50，我悄悄跟老婆说：“要是20以内就买了。”到柜台把书递过去，老板娘看都没看就说20。刚好是我的心理价位，买还是不买，纠结啊。犹豫着走回书架，又发现了这本书的更新版本，原价更贵，70。本想跟老婆说“25以内就买了”，话到嘴边灵机一动改成“15”。说完果断去问价，正是15，立马掏钱买下，一出门我俩就憋不住开始爆笑。难道老板娘在书架这装了窃听器？


82楼
一位异性朋友 平时玩得很疯癫
她突然要摘我帽子摸我头！ 男人头女人奶，怎么可以随便乱摸！
我说 你脱我帽子我脱你衣服。 于是，她真的摘了我帽子。
我唯一的优点就是反应快，我马上把她衣服掀起来了。黑色的凶兆，小巧的胸型。
然后，她红着脸跑开了。
虽然一直道歉。不过，很怀念啊。


今天早上很热，我同学去厕所里面，突然大喊一声，然后过了一会儿才跑出来，我问她怎么了，她纠结的说：来大姨妈了，换wsj的时候突然觉得脸上出汗了，没多想就把换下来的那个往脸上抹去，一脸血吖。。。洗了好久的说。听到的人当场笑喷

有一朋友A，，交了个女朋友，关系还不错，他每天见都会给他女朋友买很多棒棒糖。----------ge………………………我:你为啥一直给你gf买棒棒糖？A :她也不是很爱吃，只是让她没事多锻炼锻炼。 我瞬间xe了感觉好内涵！！！！！

在深圳某公交车站等车，见一公交车身广告，上面写着“深圳XX肛肠医院”，下面写着广告词“就算抢到了座位… 你懂的”，旁边是健康形象大使端着盆仙人球… …尼玛这广告做得太形象、太有内涵了

本人女，中午放学回家的时候下楼梯把脚崴了，回到家里躺沙发上喊脚疼，我妈说疼死你算了。我说:妈你好没良心。我妈回了句:你是你爸的情人我当然没良心。我瞬间凌乱了…妈，你是有多恨我…

上学的时候，早课经常买盒优酸乳去课堂喝，有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳，我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗？”想用来搭讪，于是不经大脑的脱口而出：“你的有抑菌精子吗？”

某日，我妈带着我侄子路过一条沟,怕这小孩调皮掉下去,吓唬道“别过去啊 里面有僵尸” 俺侄子顿时害怕,过了几秒钟 ,答曰"奶奶 ,有没有植物 ?赶紧种植物!"
-----植物大战僵尸、、、你懂的。

去买长裤 ~~~~~~哥哥 不割~~~~~~~~~~~~ 本人常打篮球爱穿运动装 商场 看中一条裤子 导购mm很主动问我:靓仔 腰围多少啊 我拿条合适的给你 我自己穿多大的说实话我自己都不知道 正犹豫间 忽想起 裤子后面有个小布条 上面有 (穿运动裤的人明白) 遂Nc的把手伸到屁股后 对MM说:这里有 我看不到你自己看吧 至今忘不了MM那幽怨的眼神 和 周围人BS的目光 果断走人