朋友耍过电脑，现在一卡一卡的，看来“疯子”还是要认人的。心情不好，电脑里的歌反反复复的放着，配合着我的心情。
Mr陈经常说：疯子。我会回他：你又不是不知道我一直没有正常过。
然后他就会无语，其实不是我疯，我只是情绪化。
那些被我压抑的不快，偶尔会突然冒出来，然后我就莫名的感伤。

没人的时候，我会悄悄流泪。以便释放我内心的委屈。
人前我很少哭，大概是自尊心作怪吧。
所以不管是她们还是他们都认为我很坚强，
其实我不，我一点都不。
只有我自己知道，如果我不坚强，那么谁会给你撑起一片天。

往自由，向往旅行，向往流浪，
但是我又是极其纠结的，
我向往旅行，可我有时间就闷在家里，
就算朋友打电话我也不会出去逛，
除非是我自己想出去散心才会出去走走，
我想我是可以用宅女来形容的吧

我经常和毛毛讲，
讲我怎么怎么不高兴了，
怎么怎么又郁闷了，
怎么怎么又纠结了，我挺麻烦的，
也只有她我才愿意说说我的生活，我的心情，我的不快。
其他人我没有安全感。

我有一个最贴心的知己，是我自己放掉了。
她的朋友用冷血无情来批判是我的错，
可是我只是很介意，很介意她的眼里她的心里很多的却不再是我，
直到现在我也没有想清楚是不是我错了，
或许是或许不是，这个答案我不愿去想，
但是我每天都有在想起她


心中的秘密多了，一旦述说也就无从开口，也就语无伦次，
那么小颜，听我每天每天慢慢给你讲。
现在你该睡觉了，明天还有课呢。

最讨厌星期二和星期四，因为要查寝，查寝就意味着要收拾寝室，收拾好之后就意味着不能睡觉，因为来不及叠被，
我连吃饭都懒得动的人，就更不想动了。

其实今天心情不好，可以用莫名其妙来形容。
我郁闷的是我一个09级的竟然还被10级的调倘了，说出去面子都丢光了。

还有三个月就毕业了，
我在想我要好好工作，挣够了钱再找个小城市居住，过着自由自在的生活，不用每天都强迫自己嘴角上扬，不用再虚情假意的傻笑，
累了就睡，饿了就吃，想怎样就怎样，不用再有太多的顾忌。

很久以前我有两个很在意的人，一个叫江倩，另一个就不必再提起。叫江倩的女生，我想我和她是童年最真挚的美好，就连在想起的时候都想流泪。
回忆里我和她手挽手，一起唱歌，一起追逐，一起大笑，那画面总是那么和谐。
她总是三分钟热度，做一半就没了兴致，我总是顺着她，因为她是我的好友啊。
时间久了，两个人都有自己的想法，但也没有影响到友谊。
真正的矛盾是从黄先生开始的吧，我不愿意她们一起的时候插在中间，总觉得尴尬。
就这样渐渐分开，她从开始的顾及我到后来的忽视，我心渐渐对这份感情凉了，
她后来说好对不起你，我都没时间陪你了。有那么的瞬间我想哭，低着头说没事，我说没事不是真的没事，女人都是口是心非的，
我是在意的，很在意的。可是当时热恋的你都没发现低着头的我早已红了眼眶，后来我就慢慢疏远你，因为我认为越是在意越是伤心。如果我们没有了感情你怎么样我都无所谓了。


总是自私的，你搬走以后我再没对任何人像对你那样好过，因为我害怕，害怕死心塌地最后换来的却是情何以堪。
我没有遇到一个性格像你那么直的女生，也没有遇到一个能够像你那么对我好的女生。
你曾对着很对人说，你在这学校里只把我当成朋友，我当时没有回答只是傻笑，心是满足的。
那么现在我告诉你：我在这学校里只会对你一个人才会拿命珍惜，就算我们早已经分开，就算是我们现在形同陌路，就算你我身边都有他人。


自己的心跳
没有规则的跳跃
我安静的在思考
并不想被谁打扰
我们曾紧紧拥抱
却又轻易地放掉
这种感觉很微妙
该怎么说才好
时间分割成对角
停止你对我的好
瓦解我们的依靠
在你离开之后的天空
我像风筝寻一个梦
雨后的天空
是否有放晴后的面容
我静静的望着天空
试着寻找失落的感动
只能用笑容
期待着雨过天晴的彩虹


这是我们每次去KTV必唱的歌，我还记得在电话里我们合唱，别人说天籁，然后我们就毫无谦虚的说，那是，也不看谁唱的。谁能想，当初那么骄傲的两个人，因为彼此的伤害，现在多么的低调。
我再也没有从你身上看到原来的影子，一丝一毫都没有了。

呵呵，你说的我们不会再有交集，我也是这么赞的。 那么，再见了