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这是只能看见一颗最亮的星星的夜晚。足矣！
好像是因为你，薇、噢，就是因为你。我喜欢你，所以我想过来找你一起玩的，打你电话。我想和你一起玩的。可是你不想，
那么就不能在一起了。我不知道你为什么不想，但是我的感觉是，你是在避开着我。我好像能感觉到因为你怕。或者是说你不愿意。
想来想去，我就伤感了，也是。我想想自己，也的确的是。我也挺配不上的，可是我知道啊、我告诉我喜欢你之后，你QQ不见得经常上了，贴吧也不见得经常上了。打你电话也是那么冷冷清清的。哎。是啊。我是喜欢你啊，我告诉了你，可是你不知道的是，我喜欢。我把我的情绪告诉你，没错。我是喜欢你。如果我不喜欢你，我会每天那么一直的去找你。是啊，显得没事做。看了看我们最早的贴吧聊天记录、好逗好逗。现在想起来，之前是那么的开心。而不像现在，尴尬无比。但是我没说过，我要追你、
我跟你曾在 KFC呆过了一个晚上。
说到俩个人的时候，我注重的是过程，而不是结果，
而你是注重的是或者是说在意结果吧？
我能感觉到你是被伤了很深，我清晰的记得你贴吧的一句话，往往一年的爱，却要伤个几年、是啊。结果很痛的、
是我。从简简单单的基情到了我对你的爱慕，这感情有些变质了，呵，还没质变、你现在在用时间来阻止这场变质；
不过，我也懂的。怕陷了进去。难以自拔。
呵呵，是我想太多？应该是吧 。-躁动的青春、
我的情绪变的很低落了。真的
原本是跟他们去上下九的，我却要想找你，而你不想了，我也勉强不了。
就这样，我骗了他们说你在，我自己却钻进了暗无天日的网吧，也是，你和我差不多，好像只好网吧才能把情绪装进那狭窄的位置之中，通过显示器在无限的空间里面漫无静心的游荡着、我是可以是逃避，可以是找个安全的地方，也可以是当作一个发泄和栖身处吧。
下午3点去的网吧，在看完越狱1之后我就下机了，那时候8点多了。我很饿，肚子很饿，然后去买了那件比较贵的衣服、
你知道吗？我很喜欢那件衣服，但是比较贵。可我还是买的，因为什么？因为我喜欢。
我喜欢你，所以我想你。
我想你，因为我喜欢你。
因为星期六。我没有什么事情可做，我现在也不想做什么，
这心情啊。纠结啊。还有很难受。
我现在是个无目的的人儿了。
我不知道现在是该回去还是该做什么的好。嗯。
我想自己从来没有好好的一个人散步了，特别是陌生的城市，虽然在广州俩年了，可我是宅在宿舍与网吧之间。
所以此时此刻，我就陌生的城市之中。谁也不认识，我不认识你，你也不认识我。我们互不相干、
走在陌生的水泥地上，看着陌生的人儿来来回回的走，听着陌生的语言和吵杂的音乐随时想起，想着开始觉得变陌生的你。
嗯，就这样走着，走着，我感觉我的情绪好像在一步一步的漫步中，快消失殆尽了。
嗯，我是走，感觉很好。边抽着带着有丝丝甜味的五叶神。边观察周围的人们，看见比较美的人儿和穿着打扮。我都会用心去留意。因为我很觉得这些都很漂亮。走着走着。走到了山东酒店，嗯。整个楼层给我感觉是那种魁伟的。可惜没有拍摄的工具
在新市墟的一个路边。看见了很多人围着的地方。我也跑过去凑热闹。喔。我的天啊。耍猴子。。。。。感慨是。好久没看了。
第一次在广州看见，第一次在陌生人的城市看见。我想到了老家的耍猴了。是啊。我想家了。
我寂寞了。我空虚了。拿起了手机。可是我现在打电话能打给谁好了？一个想走快就走快，想走慢就走慢的心态的人儿，谁会花时间了？
谁会体会了？我想打给你，可是，会显得尴尬。打给了木木，喔，真心希望。她能陪我去逛逛街。木木我们是好朋友。压缩饼干我会给你的。
走着。我开始的饿的慌了，就随便找了家餐馆，开始吃东西了，我打电话给了爸爸。也只有爸爸会挂了电话打过来，这不是在说明什么，这只是在强调父亲而已。无含他意。我说了感受，爸爸说了我成熟了。呵呵。是啊。沧桑了嘛。说了很多很多。
跟爸爸的通话中，我说了一个人在陌生的城市里面漫步。那种感觉。
啊，跟爸爸通话的时候，我好想回家，真的好想好想。想回到家中。
2011年10月31日 00:22:08、（等明天思路清晰在写吧。我现在又饿又困。而且又想你了）

2011年10月31日 23:05:21
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这场夜晚是我的，无可厚非，现在我是完全主导自己的灵魂与身体的。
我想走那里，我的身体就随着灵魂的指挥。哈哈我喜欢这感觉。
我可以走的很慢，也可以走的很慢，我想用没心没肺来形容我。哈哈。是啊。我喜欢这样的形容，而不是那种用D大调。
嗯，看着周围的人与我插肩而过，每次总有些失意。真希望来次陌城的邂逅哦。可是可是，那些女孩都已经被那些男孩早都邂逅咯。
我只能眼巴巴的看着那些相互手牵手的情侣们。嗯，祝他们幸福快乐。
还有我看见一个发型跟衣服显得是那么的突出。我看见了第一想法就是好帅。个性。与他们是那么鲜明的不同。我想他的人生经历应该很多。很精彩吧。
陌生的城市哦。陌生的城市啊。硕大的城市，这里没有我的故事。
偶尔抬头，能看见比星星还亮的飞机，我在想，我何时能到那种我想飞就飞的那种程度。呃。我想跳伞。飞的感觉。
嗯，爸爸说过了。一个人，将来会一个人一直走下去的，不因为什么，因为他们也有自己的生活。
此时的我，感到，孤单（独），寂寞，空虚。不羡慕。
压力在城市的那些高巍建筑物下自然而然成型了，简单的说，我要生活、压力是动力。但是我不喜欢这样说的方式。
喂喂喂，复杂了哎。
一个人生活， 过多的文字还是没有把当时的种情形给描绘下来，我想要图像，我想要相机，相机啊。也许一张图片就能释然了。
嗯嗯嗯嗯，下个学期就会有相机了。。哇哦。我一定要南沙公园，虽然离我学校比较远，但是我想去啊，也不是不能去。不为什么，因为那座公园是靠海边的。望海角嘛。是广州唯一在海边的公园，到时候我可要照照日出，还有哪儿星星哦。我现在情不自禁了。
陌城，来自与一个完全是不存在与脑海之中的印象，
但它却会影响你的人生路，一切来自于陌生，陌生感。
-完，


PS、拖了俩天才写，写出来的感觉就如吃掉过期的美食，难以下咽。
下次去旅行的话，或者一个人的，我可能要走走停停，带着电脑，相机，手机。想到什么就记录下来，绝不食言。因为失言了，我会让自己难过很久的哦，好了。 就这样吧，那些能够叫做灵感的东西，从浓浓的到了淡淡的。 最后枯止了。
2011年11月1日 00:26:43


2011年11月1日 19:14:27。
到底是表达什么，其实我也不知道哎。
不清晰的完结了。
期待下次的陌城，
再来个陌人吧。。
-曌

原来我发表的时间是那世纪最大的光棍节，好欢乐。哈哈

~，我好烦，因为我快把自己逼死了，无路可去

~，我在身边，我为你整理你所有你的衣服以及杂物，我知道你并没有要求我，但我乐意，愿意。
我看见地上都是你的头发，嘿，都是头发，我拖了地，把你的头发一根一根了起来拾

拾了起来，一根一根的扔进垃圾桶。我知道女人对头发的那一种情怀。所以我才这样做，嘿，我他妈的的不能阻止你掉发，我很难过，他妈的，我很难过。时间轮能压榨你的所有，包裹你现在仅剩下的青春。
你没有叫我这样做，
嘿，他妈的我爱的人。我现在特别特不想去做这一切，他妈的我想，但我却愿意甚至乐意。

我说我不要我再这样做了，嘿，我说了。
我不要我做了，他妈的，我可说我不要这样做了，**你妈，我不要，我也不想。我要为了我。吖，妈的。你快些想个办法，
嘿，我要我这样做了，任由时间对我的排斥。嗨，再见了，我的爱，而不是你，人

为之庆幸，我开始厌恶我。

咆哮，**，我还没咆哮够

-，忽然之间，我很想拥有你，感觉今生没有你我就活不下去了。
啧啧。
那是我身体里的小兆兆， 逃避么？
wath? 别问我。爱的深，所以也藏的深，
嘿，我可喜欢你了。我虽年轻但已不在年少。
我发现我现在更愿意去学习其他更好的东西，对自己有帮助的。 我想要做一个商人。
因为这样可以把自己的生活质量提高到一定的档次，不会让自己身体难受的。

time 2014`