武夷山六月的山。高考前。现在宁愿没有高考。没有美院。

我不喜欢光姐 旧式的价值观 旧式的思想 不懂冷幽默 亦淳朴得可怕。我害怕一切淳朴的事物。害怕不知所谓的笑点。可还是得去接受 这就是我所处的世界
其实大家的交际圈 认知 过去 早在组成这个班级的时候就已定型 无法插入。
若硬要加入 无非死在众人质疑的 带有审视的目光中 死成一个并无立足之处的小丑。
硬生生被挤成观众。只能观望。于是我摆出冷漠的日子 宁愿让自己死在不合群的猜测中死成一个溺于恋爱的冷淡的生物。

如果一个扣扣长年隐身的人突然上线了。那恭喜你。他对你设的是隐身可见。

如果没有你 我在哪里 又有什么可惜。

就算你的手 他还牵着 我会在这一人纠两人疚三人游

你想他。过去的他。是想回不去的过去的时光还是什么。我能否杀死你的幻想闯入你的美梦给你不知廉耻的两巴掌然后发现打的是自己。

我和王分手了 我和一个82年的研究生在一起了 最近下乡 我喜欢我班主任 班主任已婚 81年的和男友同届 昨晚梦到巴塞罗那漫天大火梦到和班主任的轻吻梦到戴木头镜框的奇怪手艺人。我最近疯了绝逼儿有病我就想干各种没条理没责任感的事 不要跟我提道德 我没有。如果你梦见一个人是因为他在想你那班主任同志我梦见你一晚上了擦 这样对不起男友嘛？天知地知度娘知我知。我觉得回杭州后会好起来毕竟这和我以前躺在王的身边想黄好。黄说等我下乡回来想来杭州看我 我拒绝了 毕竟人是要向前看的 回忆的确可以啃食一辈子巨蟹座就是这样可耻的食腐生物 我想做一只不喝水的鱼我迟早不得好死。

我永远喜欢暧昧不要怜悯不要安定我想要永久的刺激 偷情 绯闻 若有若无 我想要这样的生活以及一个稳定** 我最不需要责任感不要谁谁的照顾我这样颓废罢消极罢但是我很享受 我是独居动物我不考虑结婚生子我厌恶小孩我没什么追求我只是想为追求享乐存在像是逐臭之夫。我腐败我乐意吧。。不知道怎么那么多人想要安稳 这个社会要的稳固我都不要 我想杀死道德或被道德杀死。这个世界。。。。。。可惜班主任已结婚。。。操。

我疯了 不要理我。哈哈

我有严重的恋父情结。博爱而且无奈。需要像是黑洞填不满。

灵与肉都是一片空。 我需要很多东西陷入于其中。无论以什么方式。不要束缚不要承诺 只有当下 。

我觉得我迟早会是三十多仍会漂泊的人 我对未来没有信心 虽然曾经差点被困住 我觉得我迟早会对不住我现在的男友 但是我能怎么解释？怎么解释都不通 我对自己实是最无把握的。

我矛盾迷惑关于收敛我始终毫无头绪 现在男友对我几近无可挑剔 我到底要不要做个道德上的好人。

今天回杭州。赶紧的。我tm想死杭州了。或者用物欲填死自己或者别的。