一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗！？”服务生：“露胸可以，酒店规定不准自带饮料！”

今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我糙你怀孕了？！”表姐面无表情答曰：”你不用把过程也说出来“

前排带@贾祥翔

先前排带@舒豆豆 @周梦媛 @张晋豪 @周叶 @你少行 @赵松 @李哲奇 @刘晨曦 @李自皓
@成果过 @黄文倩


做为一个吃货，吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了

简单而又隆重
女：亲爱的，你看怎么庆祝我们的结婚纪念日？
男：静默一分钟如何？

夫妻之间的比较
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。

和尚的电话
厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”
整部车突然安静了下来...

雷人的车尾警告
某天上街，见一雷人车屁股写着：
“驾校开除，自学成才。租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清。车祸33次，32胜1平，0败。”
其它车均闻风而逃。

到底谁收谁的钱
高考完后，总会有些收破烂的去学校收同学们不要了的书。
我：“师傅，来算一下这里多少钱？”
那人一称：“24块8，算你25吧。”
我拿出30块钱：“来，找我5块。”
收破烂的：“……”

尝尝锅巴脆不脆
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。
五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。
妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

向父母嘘寒问暖
语文课上，老师教导我们尽孝心，向父母嘘寒问暖。
第二天老师要同学报告父母的反应。
一位同学说：“我的父母说：‘你缺多少钱，就说吧！’”
另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我：‘是不是今天发成绩单了？’”

交过男朋友吗
公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。
有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”
她说：“高中的时候有交过。”
我明知故问：“是河南的么？”
她大惊：“当然是和男的啦！”

中了好多五百万
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！
我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！
我又拿出第三张时，空气都凝固了！
当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，还笑得那么大声！”