我昨天回去看的时候，才发现原来那些痛苦是确确实实切割在我身上的。
泪湖的歌有萧瑟的秋意，有雷声和雨声，周围粉饰一新，有人要结婚。打开防盗门还有挥之不去的药味，就像四层永远都有一股糖醋鱼的味道，我真疑心那是他留下给我的。
曾经是步行三十分钟才走到那里，钻进楼道的时候享得一丝安凉与惬意，上楼时觉得累，而如今有一种极大的力量吸引着我往上走。一点都不陌生，我在那里生活了整整三年，像是归途，像是旅居他地多年的游子。只是走到三楼的时候有点愣，走神了不知道到了几层。
那个时候才发现自己的茫然和狼狈。自己在那里是没有邀请的客人，连故地重游都不会被允许的。稍不留神会被当做居心叵测的梁上君子。
门上贴着“春雨丝丝润万物，红梅点点绣千山”的对联。而今年我们家没有贴，那不是我们家。那里不属于我。门里面没有人。里面的木门也关着，我不知道里面是什么样子。
站了一会儿，把耳朵靠在门上听了一会儿，知道没有人就走。眼泪止不住往下流，委屈得像是十四年前的自己被抢走了糖果。下楼的时候觉得原来真的一切都是发生过的，却又都离自己远去了。然后我问自己这不是场梦吗。出了门走到后面，发现那里挤挤挨挨地都是植物，还有人，所以只是远远的望了一眼，方才也没有得到俯瞰图。
站在过道里流泪，不敢发出声音，原来一层的老人如今也已经不在许久了。现在的我听不得二胡，就如当年稚嫩的我不敢听曼森。
如今长大的我有了许多面对许多的勇气，唯独对于这件事情，还是保持着赤子之心的胆怯与不曾结痂的创伤。
我离开那里的时候没有再敢回头，以前来的时候，站在门下从不敢进入，今天才发现根本不比想象中的轻松。像是有一种负罪感。想起去年的暑假每个晚上我拼命的大声的恸哭，如今沉默的眼泪，才发现自己即将又完整经过一岁，却只是锻炼了自己哭泣和猜疑的能力。我渴望独处，习惯流泪，喜欢悲凉。除此以外，我没有给自己寻出任何出路。
这是我的失败。
我甚至不会照顾自己，直到如今也是一般。
有人说我瘦了。有人说我脸色不好。有人说我怎么一直心情都是这样。以至于木鬼先生要劝我痛苦应有狼性的孤独，暗指不希望我牵连别人。那自然是好的，只是我不堪于一个人，我希望有人理解我痛苦的呼声，我是寂寞难耐孤苦伶仃的人。我何尝不厌恶这样的自己，总是用自己的情绪感染他人，毫不知羞耻与收敛。只是我停不下来的。我已趋于习惯。
你们是否会包容放纵我。
我买了许多对自己好的东西，却从来不怎么用。去了中研所找医生给自己开了张药方，抱着三包中药去给妈妈买生日礼物。药方的内容其实大抵是能猜出来的，内火，胃疼，我健康得很，百毒不侵，刀枪不入，只是小病而已。
我们都不能拒绝这种啮齿性的烦恼。
转眼想想，他离开我，我离开这个地方，都已经是很久以前的事情了，如今的我，在循着我的上一年、没有他的上一年生活，已经没有了回忆的根源。
再见。