那么多故事
文/清风人自醉
很久很久以来，我都觉得有时候自己不像是我所熟知的那个人，忽然就变得很陌生，然后回想起一些事情，好像从来没有在自己身上发生过，试图向别人求证的时候，才发现他们曾经真实存在过。
这是一种很微妙的情感，也是一个人两种性格的体现。
学会在宿舍里用插上依旧能听得很清楚的耳机听歌，半夜半夜的循环，那么多曾经单曲循环或者列表循环的歌，一下子就涌进耳膜，熟悉但总是夹杂了那么点儿不同的感觉。
宿舍很静，夜很深，外面透过窗看到的天空一隅被新的高架起的路灯照亮，我可以清楚地说出从宿舍的小阳台里望出去楼底下的店名，曾经幻想过那家意大利风味冰淇淋店可以吊一个篮子送外卖进来，然后就听见到了高潮的《情歌没有告诉你》。
忽然间就想要哭，感觉自己确确实实脱离了一个自己一直以来所依赖的环境之后，开始无助惶恐。我甚至无从知晓为什么这种感觉会在一个月后再腾升而起。
后来听见对面床上的室友床板嘎吱嘎吱响的声音，而后灯亮了，稍微收束游走的思绪，当我问她怎么了的时候，她只是很安静的说了句没事只是睡不着，可以看清楚在并不特别亮的台灯映照下，她的脸的轮廓和略带安然的神色，时钟悄无声息的走到十二点。
我想到在家的时候，这时候母亲的屋子里应该还播放着最近正火的某部泰剧，有很渣的配音但她依旧安静地看着知道入睡，然后我起身收拾书包，那盏灯就一直在那里亮着，好像从来不曾熄灭，像是黑暗里唯一的光源，很温暖很动人。
那么多故事就忽然涌上来，将我吞没。
“至于此外更多的意义，我总觉得很寥寥。”
我想如果我记得足够准确，鲁迅在《纪念刘和珍君》里的确说过这么一句话，不过唯一不同的是，他拿这句话来形容三一八徒手的请（鲁迅先生百度抽了）愿而我拿它来形容关于那些回忆和故事。
也罢了，除了回忆，它们就只能够隐没在时间的洪流中，套用之前自己很喜欢说的那句话，他们会被洗涤褪色，之后永不可恢复旧观，我们就站在离他们越来越远的地方徒增伤感。
我在黄河另一岸。
我没有办法用语言来很好的形容这样一段时间以来走过的心路历程，只是我忽然发觉如果去到那里之后，反倒会好些，好像人不在妄想或者是妄想离得太远的时候，会比较安于现实。
母亲还在那里作者，安静的修裤子看电视，电视里的泰剧换成了内地剧，画面做得越来越好，内容却越来越无法勾起我的兴趣。
重新听在寝室里听的那些歌的时候，伤感的感觉减了大半。
会有母亲尖锐的吵闹声，有时候会觉得不安和烦躁，我甚至不知道在我身上到底发生了什么，只是有些东西的确在悄然改变着。
我在想，如果有一天，我成为了母亲的角色的时候，时光会不会还如此时一样？
那么多故事，有的开始远去，有的还未开始。
我想是到了时间了，那么多的故事里，我要做最精彩的人。

已阅。
愿君安好。