回复：---------------没事发点冷笑话吧。无聊的来冷冷。

话说某年暑假，和同学在学校自习室看书
前面坐了一对情侣，甚是恩爱，抱在一起有说有笑
严重影响了我看书的心情，于是一把抱住坐我边上的同学，
这时同学喊道：你tm有病哪，大热天的抱这么紧？
于是前面的情侣回头看了看我们，悻悻的走了

一个男的觉得自己老婆又老又丑想换换，就对他小儿子说妈妈太老了又丑，爸爸给你换个漂亮的 好吗？儿子对他说，你妈更老，怎么不换你妈?

某日，上化学课时，老师谈到了许多有关“莹光”的东西，只听见台下传来一声“莹光保险套”！
老师语重心长的说：“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得〔皮肤癌〕．．．”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，
可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，
最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容，说:“老师.我一定会很小心的!?”


同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！

电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……

我打电话给妻子：“喂，亲爱的，今晚我还要加班，大概午夜才能回家。” “这星期已经第五次这样了，你是不是背着我在外面搞女人？” “呃……当然没……你怎么会这样想呢！” “你个送牛奶的加个屁班啊！”

拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来说：草，你班长是男的。第三天，我输了50……

有次在贴吧问了个问题：假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？回复的很多，大部分回奸商、妈呀、我cao之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字：变身！

学校的校医真是昏庸的没有道理！我同学早上起来嗓子疼，就趁着下课去看校医，结果那校医连压舌板都没用，直接叫我同学张嘴往里面看了看（我怀疑他什么也没看见），就一口咬定我同学是扁桃体发炎，气的我同学一个把掌拍到桌子上：MD，老子刚做的扁桃体切除手术，你给我肿一个试试！


昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒，女儿问：什么糖都行吗？我说行。高潮来了，几分钟后，只见女儿颤巍巍的端来了一杯水，上面漂着几片口香糖，。。。。。。顿时酒意全无~~~

听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。
有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器上猫扑，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。
于是脸上反光的同学全被带走了。