回复：---------------没事发点冷笑话吧。无聊的来冷冷。

前儿骂一傻子姑娘：“那种货色你也看得上！”想了想不够解恨，又骂：“你也就看得上那种货色！”最后狠了狠心，接着骂：“那种货色也就你看得上！”
这货到底是让人家上还是不上？

考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”
这个名字才霸气···


一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办，那女的说，我会睁一只眼闭一只眼。正当那个男的感动女友的宽容时，女友幽幽的冒了句，然后瞄准你，把你打死！


80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友……小女友喊声妈，她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉……女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了？
这个社会道德沦丧，风气败坏！原来都是没不起房子惹的祸！

一人在拥挤的公交车上，被一女子踩到脚，那人幽怨的看着女子，谁知女子恶狠狠的说，看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。
回民不吃啥？

有条小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”爸爸没理。过一会又问：“爸爸我们有毒吗？”爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”


早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了！” “为什么?妈！我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由。”
“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。”


大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”


怕热的孩子你伤不起




可怜的孩子，。
亮点有木有。
亮点自己找- -（名字）




他出车祸，成了植物人。家人百般呼唤不醒。一日，他的好友带着一位MM来看他。好友对他说：“快醒来，否则你就赶不上我们的婚礼了！”他突然睁开眼，抓住好友的手说：“你敢！”好友身旁的MM笑着鼓掌：“新娘终于醒了。