黄段，如果你一直笑到尾 那证明 你已经很邪恶了。

开搞，勿删。谢。

喷子 求点叉，都是网络上搜集的。
如果你看过了 就请看下面的吧，
也许有些不是黄笑话，反正觉得都可以让你消遣，消遣。
在次申明，也许很多都是看过的 别说什么楼主 那粘来的吧，
我确实是粘来的，但是我把他们集中起来了。
谢谢合作。开搞，不说了，喷子求点叉 孙再这谢了。

笑了的 请尊重 楼主，
轻轻的一顶，轻轻的一粉。

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：CNM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你马比从哪儿掏钱！

新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”

接上面，某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

继续接上面，生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波
多情的小芳老师呀

美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！
一定要日后才说的出

别说我抄袭哪的 我承认我是 一点一点 聚集起来的，原因只是为了让你们 YY带点开心 忘记这烦恼 或者无奈的一天

烦恼的一天
你无奈吗 你难过吗 你烦躁吗 你沮丧吗 你失败了吗 你成功了吗 你开心了吗 你难过了吗
那让小弟来为您解决这 悲剧或坑爹的一天吧



少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮J，电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
有喜有悲