我叫啊钰 文字控 有些话不想说给朋友或是亲的人听
却喜欢说给陌生人 或是把字打出来然后删掉 或是自己压在心底
可是就那么突然的好想发表出来 原因呢我不知道

我的性格好像是多面的 想说的时候会说的比谁都起劲
不想说的时候安静的让别人觉得我像发烧了一样
有时候 也会尽量控制着自己 少说少说少说 控制住hold住!!!

我也常常为我同时喜欢的两种不同的事物犯疑惑 两者之间该选哪个呢?
然后选择了一个以后在反悔在选择另一个然后在反悔 我承认我没有定性但却有主见

我曾经以为 只要我对他好 他就会对我好
我曾经以为 他爱我他不会离开我永远不会他是我永远依靠的人
嘿嘿可是重点突出在 我曾经以为

是不是烦了腻了就特别的可怕呢
我经常看些帖子 然后百分之七十都是已经分开了却还在怀念

我很久以前也认为 没人能走进我的心

2011/10/19晚
我和我朋友走在大街上
她说 如果我有天丢了 我相信 jzp一定会找到我 不管我在哪里
我沉默了一会 然后说
如果有天我丢了 我相信 第一个找我的男人一定是我的爸爸 全世界最爱我的男人就是他可是他娶了我妈
她说 我也会找你 找到你为止
其实心里好矛盾 有些情绪也还是不想流露不想表达

这是分开的第二个月 我好像习惯了
习惯没有他的关心没有他的问候
其实我不敢说我真的不爱了放下了释然了
尽管说可是会有点心虚
怎么说呢
我还爱 只是在不在身边 已经无所谓了
如果说
我忘记不了 那么我愿意把这份感情当做回忆
毕竟 我痛过 却没有错过

也记得以前你给我发信息说
你很好 怎么怎么的怎么怎么的
我好 我好我好 好你妹啊好
我好你怎么还甩我 你妹你妹阿

也不知道这些天是怎么了 睡觉总是睡不安稳

不打扰是我的温柔

某某某我曾经真的以为你就是我的全世界 我觉得全世界不爱我不要我你也不会
后来你甩了我 告诉我 没有人会陪你永远 你也让我见到你的狼心狗肺见识了你的丧心病狂
尽管你对我那么那么狠 可是爱就是爱 我宁愿受伤 宁愿找刺碰
也会常常的被朋友说成没出息 这怎么叫没出息
只能说我在为我的幸福努力 对我不容易相信一个人
我很不容易相信一个人 我缺乏安全感 尽管我在你们面前多疯狂多开心快乐
现在我总会觉得我身边的每一个人都会离开不管是谁
我改掉了任性 改掉了疯狂的性格 在走向安静
未来是什么样子 我不知道

感情就在天平的两头 谁都怕沉重

我不想过于开心或是过于伤感/心如止水是种很好的状态
所以情绪还是很少会表达 总压在心里真的很难受很别扭不舒服
还好我有文字吧听我三八