回复：我笑了！~~~~~~~~~~~~~~~~笑话不断！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

空姐MM："欢迎您登机，请问您是什么座？" 帅哥："我是天蝎座，你呢！" 空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……" 后面排队的乘客晕倒。

大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！” 那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？” 那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

昨天我回家老公很生气的跟我说：“以后你看些乱七八糟的东西背着点孩子！我疑惑的问：“怎么啦”？老公说：“刚刚孩子睡觉说梦话了，说小娘们我回来了。”我想了想哈哈大笑了起来。我说：“你想哪去了，他看喜洋洋看的，他是说小羊们我回来了！”老公当时语

一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。


某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。

一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？“。。。。。。”

一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸.．乙：“滚”！


新人，女。公司领班们问我，你的政治面貌是什么？本来想说团员的。。。一想已经毕业了好好像不是团员了。。。就想说群众。。。结果脑子不知道怎么搭错了居然脱口而出：村民！！！ 领班们笑翻了，说道：我看你是村姑吧！！！ 眼前一片乌鸦飞过。。。。

本人护士，一天巡视病房，一位脑血栓大妈鸡动的看着我说“看这闺女多好，你们护士好啊，白衣天使，救死扶伤”我点头微笑表示感谢，正当我要离开病房，从身后传来大妈亲切的声音“……是人类的好朋友” 大妈，那你看，我跟人类还差在哪儿呢？

君要臣死，下一句是什么？嫪毐：“君要臣死，臣不 得 不 死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”

接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。父子俩一路走回了家。。。。。。

哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。