那句喜欢你，要怎么说出口

我会让你喜欢上我的。
即使你跟你女朋友在一起三年了。

胃子一直处于疼痛状态2.
早晨脸色苍白我连自己都仰郁不住
穿了那么多我居然还说我很冷很冷

让我怎么释怀。

若你想不再见到我，你就走
我不会勉强你。
走吧走吧，你从来就没有在乎过我，对么

我没有表面那么无所谓 我也害怕一个人害怕独来独往
我没有安全感 我需要的是有人陪 为什么就是没有人懂
我想的我要的有谁能给
其实我挺容易满足
其实我很轻易感动
其实我总单纯傻笑
我不是一个怎样冷漠看淡世俗的女人
我也是一个需要温暖需要温柔的女人
曾经装着很城府 却比谁都单纯
现在喜欢装单纯
曾经把身边的人都当作姐妹哥们
现在处处猜疑所谓的姐妹哥们


不是每一次你的出现
我都会觉得幸福。
俄渴望有个人能够在俄空虚的时候能在俄身边听俄诉说俄最近繁琐的事情
而不是在扣上或是在电话里虚情假意的安慰
你们根本不知道电话这头的俄 是否真的已被你们安慰好
你们更不会知道俄说俄很好 真的真的 的时候俄是否真的是面带笑容
而你们 所说的那些令俄潸然泪下的话
俄也不会明白你们说的那些是在糊弄了事 还是真的肯为俄承受
不过俄了解你们至少还能肯为俄虚假的对话60秒钟
俄不怕失望 俄不怕绝望
怕的是 如今你们连谎话都不肯对俄说了
我不快乐我不快乐。

安静 这个词有多少人用在我身上呢
在我平静安静的外表下 我有一颗波澜的心
面无表情的时候 内心说不定在流泪
喜欢一个人坐在电脑前 安静的听着歌
难过的时候 一个人躲在角落里哭
我不想让任何人看到我脆弱的一面
但是我又好想有一个人能懂我
能陪着我 能心疼我 能保护我
我也只是一个女人 一个小女人
我没有那么坚强
每天嘻嘻哈哈的笑着,想去认真的过好每一天
我是害怕黑漆漆的夜晚
害怕电闪雷鸣的雨天
害怕一个人待在宽大的房间
我努力的想要保护好自己
可是我却因为某些人某些事委屈了自己
都怪我这什么死心肠
就不能和别的女人一样狠一点么
我只是一个软弱的小女孩
我不是超人
呵，没有人会心疼我
生病了，没有人管我
难过了，没有人安慰我
累了，没有人把肩膀借我靠一下
悲伤的字眼早已不属于我，
就算是哭泣也没人相信，
告诉自己快乐，
就算一切都是伪装的，
装着装着就会真的快乐了。


-谁是我真正想要拥有的人
-我不知道
-爱我的有那么几个 却不是我想要的
-伤害过后 还拿什么去爱
-当我没有任何东西可以给予的时候
-我只能选择不去相信 只能用自己的方式保护自己
-谁也不懂我的感情 谁也不懂我的沉默 谁也不懂我的难过
-没人懂我 我也不会去懂任何人
-一个人默默做着自己的事
-平淡 甚至有点平庸。
-有时候满足现有的安分
-有时候又厌烦这日复一日的生活
-我会嫉妒
-我会羡慕
-我会疾恨
-我会想象天下所有的美好事物都降落在我头上
-我很自私
-我害怕失去，也害怕得不到
-我就像电视剧里的坏女人一样，另所有人厌恶
-我不善良，所以上帝没有怜悯我
-我会哭
-我会叫
-我会心痛
-我会悲伤
-我会疯狂
-我会歇斯底里
-我也希望得到所有人的容忍，所有人的谅解，所有人的爱，是所有人
-其实我很累了我习惯假装坚强
-习惯了一个人面对
-所有 我不知道自己到底想怎么样
-有时候我可以很开心的和每个人说话
-可以很放肆可是却没有人知道
-那不过是伪装很刻意的伪装
- 我可以让自己很快乐很快乐
-可是却找不到快乐的源头只是傻笑

我以为一个人更容易入睡-
我以为开着灯的夜晚不黑-
我以为冬天的冷能冻住眼泪-
只可惜一切只是我以为-
我发现我竟然是如此的懦弱-
我以为我会是最坚强的那一个，我还是高估了自己 -
我永远都是那么任性,-
我永远都是那么天真,-
我永远都是那么孩子,-
我永远都是那么不乖,-
我永远都是那么难过,-
我永远都是那么讨厌.-
原来我永远都是这样?-
我还是自己,我没有变-
只要快乐的活着 什么都不重要。-
那些讽刺 只要不在乎就好、-
哭了 那只是单纯的发泄而已.-
一直这样没心没肺的活.-
我不喜欢自己哭得样子、-
因为那样脆弱的我-
是那么的陌生。-
生病了。难受死了，居然没有一个人关心过。呵呵。-
感冒那么严重还开空调不盖被子。还吃冰棒。-
我知道自己不是超人耶。还这样，我在对什么过不去。-
每天过的一样的生活。-
睡到自然醒，不过快要结束。-
开学后，搬了新的校区，这也许对于我来说是好的开始-
我会狂妄 是因为我把眼泪埋在心底-
我会流泪 是因为我把狂妄踩在脚底 -
我就是这样 -
没办法讨好所有的人 -
我只能这样 -
你们喜欢 不喜欢 跟我全都无关 -
算了吧 无所谓 随便你们 去说吧 -
好几次 我试图 微笑 -
可你觉得我在 强颜 欢笑 -
既然这样 我只好 做自己 -
转过身 还有 一大片天空-
我难过我可以,别担心我可以,-
我就这样,我一直一直站在这里,-
我不快乐,憋着泪阿,-
告诉我自己,我会幸福,哈哈,-
肯定会幸福,我就别的没有,自信最大,-
自我安慰成了我的一种习惯,-
不管什么时候给自己最大的勇气,哈哈,-
我不快乐,我不快乐了,-
你们知道吗,我不快乐了-
我说丶我只在乎那些在乎我的人。-
我说丶我只对那些对我好的人好。-
我说丶我只爱那些爱我的人。-
我说丶我不会输给那些不该输的人。-
我说丶我会活出高傲的姿态。-
我想 我选择彻头彻尾的封闭自己 -
我想 我再也不会轻易付出自己的一点一滴-
我想 我再也不会傻傻的尝试着去相信一个人 -
我想 我再也不会为了一个人试图改变自己-
我教自己学会妥协学会读懂别人心思 -
我只和自己站在一边永远只和自己站在一边-
不去徇私 我就是我就是一个人 谁会心痛这样的文字 -
完完全全都没有安全感的我 更加的恐慌-
快不快乐我无所谓 其实我有很多烦恼-
只是我不擅长说出来 其实我很难过 只不过我不会说-
其实我有好多话想要说 可是却一直不想说 所以始终没说。-
我不高傲 更不自傲-
我很清楚我是个很容易相处的人-
当然必须再别人不冷淡的前提下-
我没那么闲去跟没有共同语言的人说话-


我会坚强到让你们心疼

那么多分组很多人在-
可是没几个能说上话-
在这偌大的客厅 只有歌声只有敲打键盘声-
有没人会觉得我可悲又可笑呢 -
我也是有脾气的。-
我任性, 我倔强, 我耍小性子。-
我讨厌别人忽冷忽热的对我。-
一会儿嘘寒问暖, 一会儿不闻不问。-
我讨厌对我说过的话转身对很多人津津乐道。-
我讨厌不动声色的离开。 -
我讨厌别人看穿我的落寞。-
情绪在别人面前那么赤裸。-
我不是人民币做不到让任何人都喜欢。-
请不必大费周章的接近我, 说我们怎么怎么相似。-
世界上永远不会有一个人对另一个人的感同身受。-
我希望有人疼。 有人爱。 有人包容。 有人抱着我睡。-
有人让我撒娇。 有人可以吃我做的饭 。有人可以夸我乖。-
有人能陪在我身边 。 有人能过马路的时候拉着我的手 。-
有人能给我安全 。 有人喜欢带我逛街 。就算走累了都会有人背。-
有人乐意带我去他去的各种场合 并把我介绍给他的朋友们。-
我希望有人关心。 有人保护。 有人会记得每天告诉我晚安。 -
有人告诉我他对我很安心 。 有人记得我们一起过去的点滴。-
有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏。 有人告诉我会照顾我 。他一点也不累 。-
每天都过的没心没肺 过的自己都感觉太麻木了 -
可是却扯不到这些麻木与虚伪-
好想好想真真实实的过一次 似乎那些勇气都早弃我而去-
压抑在心底的那些痛 那些不安 那些无发言谈的感受-
好像早已根深地固的把我的心缠绕的扭曲了-
寻不到真理 找不到光明 仿佛被蒙上了一成厚厚的泥土-
把我的埋葬的那么深 那么那么深。-
只是我懂 你放手的那一刻 就是我深埋所有的时刻。-
再也找不到 可以任意放纵自己脾气的人了-
再也学不会 随意的表露自己的悲喜欢愁了-
总在压抑自己 对人 对事 无论怎么愤怒 都自己忍下去了-
似乎 时间真的把我磨平了 我已经看不到真实的自己了-
我会仅仅因为一句不经意话 而撕心裂肺的痛-
我会因为一个不小心的失误 而痛哭-
我会因为一个不经意的行为 而伤心-
我的心总是在很多毫不经意中划伤-
早已伤痕累累的我 还是一如既往的坚持-
也许这是倔强 也许这是荒唐-
不勉强不束缚甚至不争取 我的喜欢-
不信任不主动甚至不追随 我的习惯-
轻易得不到就不强求得到-
没有精力费尽心思争夺什么-


- 你给过的那些温柔算什么
- 那是假的么。为什么要对我那么好？

又是把我一个人扔在家里，好讨厌这样子啊