“我在做些什么，我可以做什么，我的人生会怎样，我的价值在哪里，我有什么用处，我活下去的意义在哪里……”
最近几乎一直在想这些事情。
我想看破一些事，又总是看不破一些事。我想追求舒适的生活，害怕贫困庸俗堕落随小市民的生活洪流游荡，在年复一年，日复一日一成不变的频率面前，如果我向他妥协，我便会被他磨得麻木，如果我不甘受他摆布，我拿起大刀长矛反抗之前就已经被他逼疯。
一想到以后的生活，可能我面对的就会是这样一张庸俗，现实，麻木，空洞，势力，丑陋的连一个表情也是浑浊的的脸，就不由自主的战栗。濒临死角的尖叫，这就是我的人生吗？前二十年无心肝的欢愉换来的这后半身永无天日的绝望。难道直到我入土之前的日日夜夜陪我的都是这样的频率？
扯淡，可笑，荒谬。
我连找不到报复的对象都找不到，愚弄我的，是我自己。
我是意志薄弱的弱者，陷在泥潭里面，一只脚拼命向上爬，另一只脚狠命往下陷。
我在这个世界上的任何一个人群里面，但是平凡得在任何一个人群里也找不到。人潮来人潮去，我就在里面，人越来越多，我被淹没，谁也找不到我，因为我不会游泳，我只有挣扎，只有沉。
有些人可以是泥土，而有些人只能是尘埃。
有些人可以登上顶峰看日出看云海，有些人只能埋在土里被人踏被人踩。
活不易，生活辛辣。然而明明累得不想活，还是宁愿累着活下去。人呐，到底该说是求生能力太强，还是该说是苟延残喘的功夫太深厚。
面容苍老疲惫的永远是最底下风餐露宿的人。不公是难免，不公却未免太多。
我知道我在害怕逃避什么，我在害怕所有蛀虫都害怕的事。太多的遮遮掩掩反而暴露我不过是在对自己耍花枪，我就是这样一个可悲的人，自己都要骗。不敢正视的那些事情，是世俗的功利的令人恶心的，然而那些是无可避免的。真理就是这样子，长了一张最朴素的脸，却让人不敢正视。
我被自己臆想出来的事情吓到了，其实没有什么大不了。我不知道自己可以做什么有什么用，我不知道自己的价值在哪里。我就在其他人那里体现自己的价值吧。
金山银山很多，也许我得不到那些令人向往的词汇，但是我总是可以过另一种有意义的生活。
々〓こ卐げ▆↓ω△◣
