忘了什么时候开始不再喜欢夜不再喜欢酒精不再喜欢写那些一个人的寂寞、似水流年的字眼。意识到这些的时候终于承认，人是会变的。不管曾经有多么坚持自己的信仰有多坚持自己的原则，不论是多么认真多么坚定，时间总是会很公平的带走一部分你的坚定。
人总是会变的。
我还记得我初中三年是怎样走过来的。当年从那么悲观矫情颓败的丫头片子走到现在这样理性霸气的爷们儿，个中缘由总是像小说情节一样跌宕起伏。只是那时候遇事只会哭啊闹啊好像下一秒就是世界末日一样。接下去的日子越来越惊险也就习以为常，只是少不了偶尔抱怨上帝爷爷的不公——凭什么被欺压的总是我优秀的总是他们- -。其实我是一直都知道的，因为我不够努力。
我也有因为一道题的解法就和爸爸吵的不可开交面红耳赤，坚持说自己是对的老师就是这样讲的，结果一翻书就发现是自己抄错符号看错东西的时候，也会抱着英语书一直背啊背把整个单元的3a和听力都背完然后欢天喜地找阿慎要签名。只是这是多久以前的事情呢？我自己都不记得了。那时候也会被人骂被人整，甚至有过被人喷了一脸水也不吭声的狼狈样子。旁边的人都讲过分了什么的，然后我依旧淡定说没事，擦一擦该怎样还是怎样，就是私下心疼了一下衣服。
其实我那时候脾气蛮好的，其实我一直都挺会忍耐的。但那时真的是很委屈很难过，会一直问自己为什么总是我？为什么偏偏是我？凭什么是我？
一直到现在我也会问自己为什么总是我？为什么偏偏是我？凭什么是我？怎么我就这么好运。
因为现在我终于知道，那些这样那样的经历都是为了遇见你而埋下的伏笔。
如果不是那时候的遭遇，怕也不会让我有这么强烈的转变。我不相信每个人一生下来就拥有一个精于算计且理性冷静的大脑，这样的人太少了。我一直觉得人都是要在经历过什么之后才会变得成熟变得强大变得思路清晰能看清很多事。假如我没能拥有现在的思维和状态，怕是我也没什么机会能够接近你。靠运气没错，但这种事并不是运气好就能搞定一切的。假如我不把自己变得理智，也许我会失去很多。不止是你，还有我的未来我的人生。
想想就后怕。
所以小时候放肆一点儿悲剧一点儿又有什么关系，多一些这样那样的经历又有什么关系。早一点认清现实总要比一直生活在童话世界里的净土中要好得多，不是吗？
所以在我的QQ分组里有一个分组叫跨越童话爱上你，而这个分组里只有你一个人。
我相信一见钟情也相信日久生情，这不是矛盾的两件事。我相信时间可以解决一切，包括那些仇恨那些伤痛那些爱恋。郭采洁的《你在，不在》不是有一句歌词这样唱吗，“几百天来的热烈，一个寒流就瓦解，再厚的爱也是一叠纸片”。当时是大爱这首歌以及同样盛行一时的《心墙》。安静的小悲伤，却能够直至撞进内心深处，让人痛的刻骨铭心。没有原因的喜欢，本能而已。
除了在家人面前我总爱扮演照顾人的角色。然而实际上我是喜欢被娇宠的人，我必须承认。但我也必须承认我并不适合这个角色。并非是我足够强大，而是我足够没心没肺。我记得很清楚，初三为数不多的体育模拟考中有一次跑的时候，曾经我很在乎的那个女孩子跑下来以后直接扛不住了，那样虚弱难捱，我依旧不为之所动。即使曾经我是那样在乎她，即使曾经我和她之间有那样深厚的感情，即使曾经我和她是至交。
或者一直是我一厢情愿吧。可是我仍旧要感谢她，还有她。八班你们懂的。
如果没有那些事的发生，我毫不怀疑我现在依旧是初一那个状态。然而三年来的曲曲折折终于让我成长终于摧毁我的矫情本质，把我逼上现在这条路。即便我现在依旧不够清醒理性。我一直期待着多年以后我们在职场上的正面交锋。我一直告诉自己，她们曾经夺走的那些东西，我都会一个一个要回来，包括那些令人不屑的状态，我都会拿回来，然后强加给她们。周而复始。我的确是报复心很重的人，我一直信奉君子报仇十年不晚。


可是我现在并不再有这样的想法。
时间总会改变一切，包括我的执念。之前写TAG的时候写到过两句话，之一是“我已经遇到了以后可以让我倾尽所有柔情的人。”，之二是“如果我没能嫁给他，请祝福我找到一个爱我的人度过后半生”。相濡以沫终究需要爱淡如水，如果找不到爱的人，那不妨找一个没爱的人一起走下去，相敬如宾，也好。
所以说我能够拥有现在的生活和状态，当真要感谢她们。如果不是她们我也不会有所改变，如果我没有这种状态我也没办法以某种姿态和他交流。因为很多事都不懂，没接触到过；而我现在懂了，是她们教会我的。
所以说上帝是公平的。制造烟花的过程都是很艰辛，可是当你看到你亲手做的烟花飞上天向世人展现它的美丽的时候，你会觉得之前的一切都算不上什么。事实上也的确是这样。有得必有失，相反我也相信有失必有得。李白不是说千金散尽还复来么，我相信。
而且我一直觉得一切都是命中注定。
命中注定我进了二中八班，命中注定初中三年的失败，命中注定三年的分崩离析，命中注定我进了十一分进了1404，命中注定我遇见你。否则哪里有这么多的巧合？所谓无巧不成书，只是为世人不相信命中注定编出来的借口罢了。不管你们信不信，反正我是信了。
然后就是打从一开始就有很多人给我洗脑讲说不要这样不要那样，尤其是以猪猪妹为首的某某某、某某某和某某某，居然可以跑去我个人贴吧大张旗鼓的讲苏尹你不要这样什么什么的……但是我还是那句话，你们要相信我。你们可以不相信他，但是一定要相信我。知道这些事的几乎都是一路跟我走过来的孩子，你们应该最清楚我的固执，即便说了会抽身而退也很难斩断牵连，所以何必呢？你们相信我就好了。
又或许真的当局者迷，旁观者清，或许你们真的是对的，但是就算是这样，也不要告诉我不能不可以怎样。我觉得好就够了，没有谁是人民币人人都喜欢，也没有谁需要做人民币让人人都喜欢他。我不是我行我素的性子，我只是爱我所爱，而已。
断断续续讲了这么这么多，我都忘了我要说的主题到底是什么。
每次看看爸爸妈妈在一起就很羡慕，觉得人生就应该是这样的。
我爹是绝对的标准好男人，不存私房钱没有烂桃花而且顾家谨慎脾气好，除了有时候有那么点缺以外一切都很好。我老跟我妈说，我将来要找就找我爸这样的，过一辈子。
我很喜欢玄是和我说的那一句平平淡淡才是真。
如果可以的话呢，一定会和你一起好好过一天。不去玩不去闹，就是安安静静的呆在一起。逛超市，做菜吃饭，休息，玩电脑，吵架斗嘴，散步，然后再放你走。很简单的步骤，却是很难达到的温馨。我向往，我期待，我为之努力，哪怕只有一天，我也会珍惜，铭记永远。
我爱你。你听到了吗，你看到了吗。
我是真的很爱很爱你。
我不需要所有人都知道，我只想要你知道。我是认真的，很认真很认真的，想要告诉你，我爱你。
我想一辈子这样爱你。
我想一辈子找得到你。
我爱你，很爱很爱你。
你在哪里，你知道吗。