邻居a：“小红，我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？” 　　邻居b：“可以，不过你就在这里磨。” 　　过了几天邻居b到邻居a家去借梯子。 　　邻居b：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？” 　　邻居a：“可以，不过你就在这里爬。”

下午在一个游戏网站上注册了一个用户名为“爸爸”的帐号，结果没过多久它就给我发来了邮件，
打开邮件一看，我看傻眼了：“爸爸，恭喜您，您的用户名注册成功了！”

iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。

女友很喜欢玩男友手机里愤怒的小鸟的游戏。 晚上逛超市，排队等收银，女友对男友说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。” 当时排队的人都转过来看男友。男友刷一下就红了，咬着牙骂女友：“小你妹啊！！！”

一天，阿龙到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他.阿龙急忙解释道：那是买给女友的生日礼物，老板随即好心的问：那要不要包起来？阿龙说：不用了，那就是用来包礼物的……

大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。”

上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

【世界上最没用的一句话】
1.police：不要跑！
2.国足：必胜！
3.老师：同学们不要睡了！
4.病人：医生，您轻点儿！
5.女人：不要嘛！
6.父母：孩子，不要闹了
7.罪犯：我是冤枉的啊！
8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”
9,“上帝会保佑你的”
10.分手时：“对不起”。

昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。
爹说，哦你也快乐。
我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！
爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？
我：…。
爹说，明年过的上吗？
我：…。
爹说，后年过的上吗？
我：…。
爹说，那我还快乐个P。
我：…。


富二代学生给他爸发了封电子邮件： 爸爸 ， 柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。 爸爸回信： 孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁.

一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。。。


考官：什么学历？
　　考生：小学没毕业。
　　考官：打过架吗？
　　考生：家常便饭。
　　考官：有案底吗？
　　考生：刚刚出来。
　　考官：体能呢？
　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
　　考官：敢拿人家的东西吗？
　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
　　考官：老头敢打么？
　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
　　考官：你考试通过了，我们城-管需要的就是你这样的人才！
　　考官：再问一句 出事了怎么办？
　　考生：就说是临时工.

老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心 你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

**：老实交代，你叫什么名字？
小 偷：陈真
**：你咋不说你叫李小龙呢？还陈真呢，快说，你叫什么名字？
小 偷：李小龙
**：……

宅男有三宝：科技，**，人真好。
型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。
腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。
韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。
周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。