11. 10/8
都凌晨4点了。吃完宵夜、喝完酒。涐还没一点睡意。
有时候不得不佩服自己、白天上班..晚上却玩到凌晨4 5点都不愿睡去。
感觉好累、好累。
其实、涐狠不喜欢这样的夜生活、可又不知道怎么去改变。
哪怕胃病越来越严重，还是不断的喝，不断的嗨。
只要一想起过去就想去喝酒。嗨K。
哪怕涐知道K是软性毒品..可涐还是去碰、因为K可以让涐暂时忘记烦恼。
也多次答应过朋友以后都不在碰那个东西、
可是每一次想起过去..涐还是忍不住去碰。
终究释怀不了过去。
狠压抑..为什么自己要一错在错呢。
狠想哭。却没有眼泪可流..
很多人都说时间可以淡忘一切。
已经一年了..为什么涐的伤疤还那么清晰。
为什么涐还是不敢去面对、而且还要逃避呢。
记得在吧里看到一句话“人活着到底为了什么？难道真的是为了死吗。
在问自己..是真的为了死吗？或许吧。
每一次想到未来、涐多希望自己马上死于非命。这样就不会对不起他们了。
前面的路很迷茫..也不知道该怎么走。
像现在这样迷迷糊糊的走下去还是面对呢？
不逃避，可涐又该拿什么去面对？
未来...涐很害怕。
一个身上又伤疤的女人、


11.10/9
这个夜..很难受。很想大哭。
以为喝了酒会好一点，会开心一点。
可是..可是..心却是那么的乱。
很麻木。
都不知道自己每天在做些什么，做过什么。
狠茫然。好像脑袋里全没记忆。
什么都没。空空的..
可又不知道自己心为什么会那么累。
累的不想多说话、累的想要消失。
心在默数着那么过去。默数着那些错。
恨自己为什么到现在才知道后悔。为什么到现在才意识到自己做错了。
呵。时间终究不能倒流、能做的只能慢慢淡忘，不是吗。
累了。想睡了。安~


11.10/10
涐以为这个夜不会在更新了、因为不到12点涐就睡了。
涐以为这个夜涐会睡的很安稳、可是又在胃的疼痛醒来。
真的很想就一直这样痛死。可是一想到家人涐就忍受不了这种疼痛。
整个人都抖了..身体很冷、很难受。
今晚明明没出去喝酒，可胃还是会无缘无故的痛。
更不了，想要躺着..实在受不了。


找个人代替。

怎么今天没有写了？

回复2楼：
以前，我也是和你一样的想法。整天把死挂在嘴边。后来得到一个我自己觉得很满意的答案，就是人是为了别人而活着，每个人或许都有想过要去死，但是如果你真的死了，最爱你的那些家人怎么办？你要为那些爱你的人想想，为了他们而活着，每个人都有不一样的快乐，难过的生活方式，只要你敢面对，不要可以逃避，那才是更好的，很多事时间久了，你会明白的，但玩夜店很正常，但是那些东西你还是最好不要去捧得比较好，对身体很不好的，到时候你会后悔的，不要让自己做一些让自己会后悔的事情，如果明知道自己会后悔那就不要做，不好意思说了这么多，因为我只想告诉你其实跟我很像，但我不知道你是否也能像我一样

11.10/11
现在，我真疲倦。
很想躺在海洋中睡觉。
有时候，感觉活着很没意思。
每天都是面对同样的人同样的事。
为什么？
生活那么现实，
那么无趣？？
我不停的努力去争取，不停为自己喜欢的事拼搏。
可为什么还是有那种感觉？
如果，我离开了世界，会不会解脱这种痛苦？？

11.10/13
很讨厌现在的生活、非常的厌倦。
很想远离这个让涐觉得恶心的地方。
讨厌这里的人，讨厌这里的环境。
狠想去一个狠安静的地方生活。
不知道为什么脑袋老是有这样一个想法。
想要看到世界末日。
想要全世界只有自己一个能生存。
想要看到遍地尸首，然后自己在尸首旁边玩耍。
想要看到满地的鲜血，想要看到自己衣服沾满他们的鲜血。
真的狠想看到这样，狠想从遍地尸首踏过。
涐也不知道自己是否变态，反正一直期待这样。


2013-11、15
整整一年。我回来了。
我以为我不会在这个地方出现了。
我以为我释怀了。
却不知道一直一直都没有释怀遗忘。
只是被埋在记忆的最深处而已。

2013.11.15
天气依然是当年的初冬，还是这个时候，好像很多事情都会不期而遇，到后来也会不欢而散。
很想捡起什么东西，可奈何天桥的灯灭了，连月亮的光在这个季节都那么奢侈，我们都很好，过着我们认为很安静很安静的日子。只是这个日子里，再也寻不到当初的时光清浅，有你便是晴天的岁月。
得幸我错过了，流年的故事才会在我心里此起彼伏。你的季节，我的岁月，自此不在交替。相安无事便是最好的陌生。

14-12.12。
我还是我，过去也好，现在也罢。
根深蒂固。