某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！

最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。
记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”
哥们：“还可以吧......”
记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”
哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”
记者一脸黑线


大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。


我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”
持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”
下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？” 我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”


公园，小男孩指看两条狗说：“爸爸，她们在干啥？”“它们在制造小狗！”父亲回答。那夜，男孩走入卧房里。爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说：“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”

你们的爸妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候都一脸热切地转过来问你“能听懂吗能全部听懂吗能不看字幕全部听懂吗？”

一个能让你笑的嘴都合不拢的男人，永远也比不上让你兴奋的腿都合不拢的男人！

大学的时候在阶梯教室上课，班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回头看他。“不好意思啊，刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久，男的又踢到女的。“不好意思啊，刚才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊！！！”


傍晚跟表弟在湖边散步，看见几个人拿小碎石打水漂玩，我童心大起，于是也扔了几块，一直玩手机的表弟看我玩的开心，抬手就把手机也扔了出去...我震惊了！数分钟后，反应过来的表弟苦逼着一张脸总结：“4个水花！一个iphone4值4个水花...”

一年前,我带3岁的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉着美女的裙摆说:“婶,叔叔问你什么时候回家!”美女大吃一惊,微笑答:“我不是你婶啊？”侄女指着我说:“叔叔让我过来跟你说的!”美女看了我一眼,我急走上前,说:“你不想给这么可爱的小姑娘当婶婶吗?”一年后,偶们结婚了....


上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如也，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了

我想起了一句话："在你把我打死之前，我肯定用最后一口气把你蛋砸碎！"——我的一个朋友对另一个比他彪悍很多的朋友说过的……我们当场就镇精了……

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了