君子坦荡荡，小人背单词。
商女不知亡国恨，一天到晚背单词。
洛阳亲友如相问，就说我在背单词。
千古兴亡多少事， 只因满朝背单词
举头望明月，低头背单词。
少壮不努力，老大背单词。
君当做磐石，我愿背单词。
在天愿作比翼鸟，在地愿意背单词。
春眠不觉晓，处处背单词。。。


体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。。这是背景
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。。 别管我。。快去网吧抢机子。。。

你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作请问你的青春被狗吃了么

今天看见几个小朋友在玩过家家！
一小男孩说：我当老公！
一小女孩说：我当老婆！
另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！！

组织学生会工作，收到不少匿名发来的新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。
没想到在若干个问题之后，竟然出现一条“学长，我还没有男朋友”
…老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。
世界重归安静，哥又可以复习鸟…

没人知道他大闹天空的原因。
他爱上了观音。
就像捣蛋的孩子,想要她的关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛

我们学校有个老师个子很矮，长的又嫩，看起来很像学生。
一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？”
老师委屈地回答：“高三（2）的。”
校长：“班主任是谁？”
他：“我。”
校长：……

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
于是问:“小姐你怎麽了？”
小姐答:“我被色狼侵犯了!”
我:“你..你没事吧？”
小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了...”
我:“那还哭什麽呢？”
小姐答:“因为... 因为那色狼居然说 『真倒楣，竟然抱到个男的』...”


大爷买西红柿挑了3个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”
大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。
摊主，“一斤二两，3 块。”
正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了,
摊主当场无风凌乱！


从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

“童话故事中谁的胸最平？“ 小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···

女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，
男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、
男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！
开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”
两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！


一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，
有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”
暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”
老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

一同学生日，请了很多人。
此人人缘不错,很多人参加。
到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。。。。
然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那**也给请来了。”
寿星童鞋淡定无比的说：“这**是我爸，他非要跟来的。”